Thằng Tèo con tôi@

Bốn người bạn cũ gặp lại nhau sau 25 năm. Sau mấy tuần rượu, một người trong số đó xin phép đi vệ sinh. Những người còn lại ngồi tán nhau chuyện mấy đứa con trai của mình. Người đầu tiên tự hào kể: - Con trai tôi là niềm tự hào duy nhất của tôi. Nó là một đứa có trí tiến thủ. Nó tốt nghiệp bằng giỏi khoa Kinh tế và Quản trị Kinh doanh rồi vào làm tại một công ty. Nó ban đầu chỉ là một nhân viên bình thường vậy mà giờ đây đã leo lên ghế chủ tịch của công ty đó. Giờ nó giàu lắm, đến nỗi mua hẳn một chiếc Mercedes phiên bản giới hạn tặng sinh nhật bạn thân cơ mà. Người thứ hai tiếp lời: - Thật tuyệt vời. Con trai tôi tuy không giàu có gì nhưng nó khiến người làm bố như tôi đây hết sức nở mày nở mặt. Nó làm việc tại một công ty hàng không rồi sau đó học thêm để trở thành phi công. Cuối cùng, nó lại tự mở một công ty và là đối tác hàng đầu của công ty cũ. Nó tuy không dư giả gì nhưng cũng tặng cho đứa bạn thân một chiếc phi cơ mới toanh hôm sinh nhật đấy. Người thứ ba nói: - Chà, con các anh tuyệt thật! Còn đứa con trai tôi, nó tốt nghiệp trường kiến trúc hàng đầu rồi trở thành một kiến trúc sư. Nó tự tay thành lập công ty riêng của mình rồi giờ nó là một tỷ phú. Cũng trong ngày sinh nhật đứa bạn thân, nó tặng một thứ rất đẹp và quý giá do tự tay nó thiết kế: một căn biệt thự rộng 30.000 mét vuông. Ba người cha ngồi cạn ly chúc mừng những cậu con trai thành đạt thì người thứ tư trở về và nói: - Sao có chuyện gì mà các anh vui thế? - Chúng tôi đang ngồi kể về mấy cậu con trai mình ý mà. Thế anh thì sao, chắc con anh phải thành công lắm nhỉ? - Người thứ nhất nói - Phải, mà cũng không hẳn thế. Thằng Tèo - Con trai tôi đồng tính và nó làm vũ nữ tại hộp đêm. - Ôi xin lỗi, nhưng chắc hẳn anh buồn vì nó lắm - Ba anh chàng đồng thanh nói. - Không, tôi không xấu hổ về nó. Tôi kas tự hào về nó. Mà tôi kể các anh nghe, hai tuần trước là sinh nhật Tèo và nó được tặng một căn biệt thự rộng 30.000 mét vuông, một chiếc Mercedes đời mới và còn hẳn một chiếc phi cơ mới toanh nữa kia.

Vợ Tèo đã tìm ra cách@

Trong bữa ăn, vợ nói với Tèo: – Em có cách bán cái kèn cũ nhà mình với giá cao. – Bằng cách nào? – Anh để em thổi vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

Tèo thử rượu

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, Teo dù đang say cũng đến thử việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao. Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Tèo cầm ly uống cạn và nói: "Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép." Chủ hãng tuyên bố: " Đúng thế." Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Tèo lảo đảo nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: "Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi." Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Tèo mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong gã lè nhè nói: "Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng … Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé" Chủ hãng kêu anh ta vào: "Thôi mai mày đi làm nhé !...

Vợ Tèo rao bán xe@

Cần bán gấp "Xe hai bánh đời cũ" Nhãn hiệu: CHONG CU Seri: 1960 Dung tích buồng đốt: 20cm Sử dụng nhiên liệu: cơm, thịt kho, cá kho, canh chua....nói chung chỉ trừ lá ngón! Bình xăng: ngày càng phình to. Vỏ: Còn nguyên cặp nhưng đã nhão. Đã đăng ký chính chủ Màu sắc: Nhợt nhạt Tình trạng sử dụng: Những năm đầu sử dụng khá thường xuyên. Chạy tốt . Tình trạng hiện nay: Điện nước phập phù. Thỉnh thoảng khởi động được. Khởi động xong thì máy hơi ặc lên một phát rồi lịm luôn. Muốn sử dụng lại thì phải đợi nửa tháng sau. Trời lạnh thì tuyệt đối không tìm được Bugi. Công dụng phụ: Rửa chén, chém gió... Lý do bán: Chán, muốn nâng đời Giá cả: Nhân dịp cuối năm nên giảm giá xuống 0 đồng.

Nói dối làm gì@

Tèo đi công tác, nửa đêm nhắn tin về cho vợ: - Em yêu ngủ chưa? Ba giây sau, tin nhắn trả lời từ điện thoại vợ: - Ngủ rồi. Tèo cười, nhắn lại: - Vợ hư quá, lại nói dối rồi. Đã ngủ rồi làm sao mà nhắn tin được? Tin nhắn hồi âm: - Thật đấy. Đúng là vợ anh ngủ rồi mà. Tôi nói dối với anh làm gì? - !!!

Buồn cười vỡ bụng@

Bà mẹ có việc phải đi làm, đành để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà, bà lo lắng hỏi Tèo- cậu con trai lớn:”Em với con chơi vui chứ?” – Vâng, rất vui ạ – Tèo cười toe toét. – Chắc là xem Tivi? – Bà mẹ đoán. – Vâng, chỉ là lúc đầu thôi. Vì 2 đứa bọn con chán xem các chương trình cả rồi. – Vậy làm sao mà em với con lại chơi vui vẻ được suốt cả ngày? – Mẹ tỏ ý ngạc nhiên hỏi. – Dạ, đầu tiên chúng con xem phim hoạt hình Tom & Jerry, nhưng chúng con thấy không buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel Và Hardy nhưng cũng không thấy buồn cười. Rồi sau đó chúng con xem phim hài Mr.Bean nhưng vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Cuối cùng chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho chơi, ở đấy con thấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con mở ra xem thì thấy những bức thư bố viết cho mẹ từ khi hai người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò lăn ra, buồn cười vỡ bụng ý…

Tổ sư thằng Điện lực@

Tèo đưa người yêu về ra mắt gia đình. Tèo thì lèo khèo mà cô gái thì to lực lưỡng - lại là VĐV karatedo. Tèo giới thiệu: - Đây là Quyết người yêu con HCV karatedo toàn quốc. Mọi người vỗ tay. Bỗng điện tắt phụt 1 cái. Quyết la lên: - Tổ sư thằng điện lực bà mà tóm được thằng cha điện lực bà sẽ đập chết. Ông bố - là công nhân điện lực vội rút điện thoại gọi cho đồng nghiệp: - Sửa lẹ lên, không thì chết tao bây giờ.

Nhiệm vụ của vợ Tèo

Bữa tối tại nhà của chú rể Tèo, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng dâu mới về. Cô dâu bắt đầu lên tiếng: Mến chào tất cả người nhà thân thương của con, con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt. Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của quý vị. Bố chồng hỏi: - Ý của con là? Con dâu trả lời: - Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén. Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy. Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm. Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn. Mẹ chồng hỏi: - Thế thì cô đến đây để làm gì? Nàng đâu bình tĩnh trả lời: - Con ấy à? Công việc của con là đến đây làm vui lòng anh Tèo - con trai của mẹ!

Cái nút có chữ ATR

Tèo đang đi máy bay thì “mắc” quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho Tèo nên cho Tèo vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò ” đừng nhấn nút bậy bạ nha anh “ Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Tèo sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa “bài tiết”. Tèo này bèn nghĩ “đàn bà sao sướng thế…” bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của Tèo. Tèo nghĩ ” trời ạ, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?”. Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, Tèo nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái “chỗ đó” của Tèo. Cuối cùng, không ngăn được mình Tèo nhấn vào cái nút có chữ ATR. Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. “Vụ gì vây? Sao tui ở đây?” Tèohét lên. “Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???”. “Thì đúng vậy” cô y tá trả lời “Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover” nghĩa là “Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động”) nên bây giờ cái … của ông đang ở dưới cái gối kìa”.

Thả tym@

Tèo có cô bạn fb, hầu như stt nào của Tèo cô cũng like, nhiều khi còn thả tym. Không ít lần cô nhắn tin kiểu như "Những điều anh viết chạm đến trái tim em". Biết là phĩnh phờ nhưng cũng rạo rực hết nửa ngày. Tin đi tin lại rồi cũng có ngày cô live stream, xinh xắn và trẻ trung hơn Tèo tưởng. Cạnh cô còn có bà mẹ khá phúc hậu, chắc cô ngầm giới thiệu mình con nhà đàng hoàng? Một hôm cô hẹn Tèo cafe vì "em muốn gặp anh từ lâu rồi". Tèo chẳng lẽ hèn nhát đến nỗi từ chối khẩn cầu của mỹ nhân. Chờ mãi trời mới sáng và vội vã đến điểm hẹn. Tèo hơi sững người khi cô đi cùng mẹ nhưng nghĩ ngay chắc là xem Tèo thế nào rồi bác ấy về trước. Nhấp hai ngụm cà phê cô mở lời "Không chỉ em mà mẹ em rất thích đọc face anh. Bà muốn gặp anh. Ba em mất 11 năm rồi, em mong mẹ có người bạn như anh cho đỡ buồn và cô đơn...." . Em chưa dứt lời, mắt mẹ em đã kịp nhìn Tèo tha thiết... Tèo???

Tèo ăn tiết canh@

Tèo đang vô cùng hoang mang và lo lắng bởi sáng hôm qua Tèo nhận được tin nhắn từ một số điện thoại lạ với nội dung nồng nặc tính chất đe dọa: “Em có thai rồi! Anh hãy thể hiện rằng anh là một thằng đàn ông có trách nhiệm. Nếu không, cuối tuần này em sẽ đến tận nhà anh để gặp vợ anh!”. Mà Tèo cũng không chắc đó có phải là số lạ không nữa, vì Tèo vừa bị mất điện thoại, phải làm lại sim, các số liên lạc trong danh bạ cũng mất luôn. Nếu biết chắc đây là số ngoài danh bạ thì Tèo sẽ xóa tin nhắn ngay mà không mảy may bận tâm. Nhưng nếu nó là số trong danh bạ thì sao? Và nếu cô gái gửi tin nhắn cho Tèo ấy không hăm dọa mà sẽ làm thật thì sao? Lúc đầu, Tèo nghĩ đó là Trinh, nhưng không thể, bởi Tèo nhớ có lần Trinh nói với Tèo rằng Trinh đã đặt vòng. Trinh bảo rằng Trinh mới là sinh viên năm thứ nhất, thời gian còn rất dài nên đặt vòng vừa tiết kiệm, vừa an toàn, sẽ giúp Trinh yên tâm hơn mà tập trung vào học tập. Tèo lại nghĩ đến Thảo, nhưng cũng không thể, bởi lần nào gần nhau Thảo cũng đòi dùng bao. Thảo bảo rằng phải khó khăn lắm Thảo mới xin được vào làm giáo viên hợp đồng, nếu để có thai thì nhà trường sẽ đuổi việc luôn. Và rồi Tèo nghĩ đến Tưng, nhưng Tưng thì lại càng không, bởi Tưng đã bị teo buồng trứng và viêm thành tử cung, hậu quả của việc nạo hút thai tưng bừng từ hồi còn học phổ thông nên khả năng mang thai gần như bằng không. Cuối cùng, sau khi đã loại hết tất cả những trường hợp không thể, thì chỉ còn lại hai người là Bưởi và Tình. Bưởi có một tật rất xấu là lúc giao cấu thường cho tay xuống cầm đầu bao để cấu. Tình thì lại có tính hay quên, thuốc tránh thai bác sĩ dặn là mỗi ngày uống một viên, nhưng vì quên nên có khi hai ba tuần liền không uống, đến khi uống thì lại uống cả một vốc tay, phải đến gần hai chục viên, bảo rằng uống bù cho những hôm quên. Điều Tèo băn khoăn bây giờ đó là không biết Bưởi (hoặc Tình) muốn gì ở Tèo? Muốn Tèo cho tiền đi phá thai, hay muốn Tèo phải bỏ vợ để cưới cô ấy, để làm bố đứa bé? Tèo hoang mang lắm! Thế rồi Tèo lấy hết can đảm, run run cầm điện thoại lên nhắn tin: - “Em muon gi? Buoi phai ko?” Lập tức có tin nhắn trả lời: - “Em không phải là Bưởi, em là Tình, Lâm Tình đây! Anh quên rồi sao?” - “A! Lam tinh a? Lam tinh thi lam sao ma quen duoc. Bay gio em muon gi? Noi luon di!” - “Sao anh căng thẳng thế? Anh nên nhớ là Lâm Tình đang mang thai đứa con của anh đấy! Anh muốn cãi lộn à? Lâm Tình có thể đến tận nhà anh để cãi lộn đấy!” - “Khong! Anh chan cai lon lam roi! Cai lon luc nay chi lam anh met moi them ma thoi!”. - “Biết điều vậy là tốt! Tự nhiên Lâm Tình thèm ăn lòng lợn tiết canh quá! Anh đến đưa Lâm Tình đi ăn rồi mình nói chuyện cụ thể nhé?”. - “Ok! Vay bay gio lam tinh o dau?”. - “Ở trường em!”. - “Ok! Cu o truong doi anh! Anh se den gap lam tinh ngay, nhung anh khong an long lon dau, anh chi hup tiet canh thoi”. Vậy là Tèo lập tức lấy xe phi đến trường để đón Lâm Tình. Nhưng chưa kịp dắt xe ra khỏi cửa thì vợ Tèo đã gọi giật lại: - Anh đi đâu đấy? - À!... Anh đi gặp đối tác tí! – Tèo trả lời ấp úng. - Ủa? Em tưởng anh đi ăn tiết canh? Ăn tiết canh thì không phải đi xa vậy đâu, ở nhà cũng có tiết canh cho anh ăn mà! Dứt lời, vợ cầm cái guốc lao đến vả tới tấp vào mặt, vào mồm Tèo, tiết canh từ mũi, từ mõm Tèo tuôn ra xối xả. Vừa vả, vợ vừa dí cái điện thoại của vợ vào mặt Tèo. Lúc này Tèo mới biết rằng người vừa nhắn tin với Tèo không phải là Bưởi, chẳng phải là Tình, mà là vợ. Tèo đã bị vợ lừa một cú đau điếng. Vợ vẫn tiếp tục vả, mắt Tèo hoa lên, tai Tèo ù đi, Tèo không biết liệu mình có sống sót được sau trận đòn này không, vì thế, trước khi quá muộn, Tèo có vài lời muốn nhắn nhủ (cũng có thể gọi là những lời trăn trối nếu hôm nay Tèo bị vợ đánh chết) đến những người đàn ông rằng: Muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình thì đừng bao giờ nhắn tin với gái lạ nếu bạn chưa chắc chắn rằng đó không phải là vợ mình; và hãy copy một danh bạ điện thoại dự phòng, để dù là khi có bị mất máy, mất sim thì kẻ xấu vẫn không thể lợi dụng cơ hội đó mà hãm hại ta được! Chúc vợ chồng các bạn luôn hạnh phúc!

Tèo gửi xe ở New York@

Trước chuyến đi nghỉ, Tèo vô ngân hàng Trung tâm New York và yêu cầu vay 5000 đô la. Nhân viên ngân hàng nói: “Được, thưa ông, thế ông có cái gì làm vật thế chấp không ạ?” Tèo đáp: “Tôi thế chấp chiếc xe Rolls Royce của tôi” Nhân viên ngân hàng ngẩn người, hỏi: “Rolls Royce, chiếc xe giá 250 ngàn đô á! Có thật thế không ạ?” “Dạ, đúng thế đấy”. Tèo xác nhận rồi trao chìa khóa xe. Mọi người cười Tèo, nhưng anh nhân viên cũng kiểm tra giấy tờ và xác nhận Tèo đúng là chủ sở hữu chiếc xe như thế. Xong xuôi, chiếc xe được đưa xuống hầm giữ xe và lưu ở đó 2 tuần lễ. Khi quay về, Tèo trả lại cho ngân hàng 5 ngàn đô la tiền vay và 15,41 đô la phần trăm lãi suất. Nhân viên tín dụng hỏi Tèo: “Chúng tôi đánh giá rất cao sự hợp tác của ông, nhưng tôi có một thắc mắc muốn hỏi: “Chúng tôi đã tra cứu và biết ông là một nhà triệu phú. Vậy sao ông lại phải đi vay 5 ngàn đô la ạ?” Tèo trả lời: “Thế còn ở đâu ở cái đất New Yorrk này tôi có thể gửi xe an toàn trong 2 tuần lễ mà chỉ mất có 15,41 đô la?”

TÈO VÀ NGƯỜI ĐÀN BÀ

Một Người bà đến gặp Tèo và hỏi chế độ đa thê khác với đa phu như thế nào. Tèo lấy 1 cái ấm và năm cái chén đặt ra trước mặt nàng, rồi nói: - Chế độ đa thê như Ta Rót trà từ ấm vào năm chén trà. Hợp lý không? - Hợp lý - người đàn bà đồng ý. Tèo lại lấy 5 ấm trà rồi bảo: - Còn chế độ đa phu như ta lấy 5 ấm trà rót vào một chén này. Trà chảy hết ra ngoài. Hợp lý không? Người đàn bà vào bếp và bê ra một cái bát to .Rồi rót nước từ năm ấm trà vào bát. Mới được một nửa bát thôi. Xong quay sang hỏi Tèo: - Hợp lý không? Tèo ngồi đơ ra không còn nói được gì. Các đệ tử phải gọi xe cấp cứu đưa ngài vào bệnh viện.

Lotte 15 tầng😁

Tèo ở ngoại tỉnh vào Hà Nội chơi, đứng ngửa cổ nhìn tòa Lotte. Đang say sưa đếm thì có anh đầu gấu ra hỏi, mày nhìn gì đấy? - Em đang đếm tầng tòa nhà này ạ. Cao quá anh nhỉ. - Ai cho mày tự tiện đếm, đã xin phép ai chưa? - Dạ em không biết ạ. - Một tầng là 10k. Đếm được bao nhiêu tầng rồi? - Dạ, 15 tầng ạ! - Trăm rưởi đưa đây! Lượn! Đợi anh đầu gấu đi khuất, anh ngoại tỉnh lẩm bẩm: - Bố thằng ngu, tao đếm hết mẹ cả 65 tầng rồi. Hí hí...

Nói thầm@@

Tèo đang tiếp chuyện với khách,cậu con trai chừng 5 tuổi cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố.Mãi sau mới dám vào,nó cấu vào đùi bố nói lí nhí: -Con muốn nói thầm với bố. Tèo cau mặt quát: -Đừng làm trò nữa,con trai thì phải ăn to nói lớn,không có cái kiểu ỏn ẻn như con gái thế đâu,có gì cứ nói to lên xem nào ! Thằng con dõng dạc nói thật to : -Dạ, mẹ bảo con nói thầm với bố đừng giữ khách ở lại ăn cơm ạ…!!!

Tèo mua thuốc lá@

Đi mua bao thuốc lá 20k , đưa chủ tiệm 50k , được thối lại 40k , đút túi bỏ về . Chủ tiệm chạy lại kêu : - Chú em , chú em để quên không lấy thuốc lá nè . Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt , mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói - Lúc nãy a trả dư em 10k này ! Chủ quán cảm động nói : - Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật. Sao lại có người thật thà như mình . lại xúc động . - A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật . ... A kia mặt như mếu : - Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy a đổi cho tờ khác . ...Híc ! người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ ... Ngại quá móc cái điện thoại ra : - Cái này của a , lúc nãy em lỡ tay ... xin trả lại . Chủ tiệm cảm động rơi nước mắt ... Rút ra cái ví : - Thú em , cái này của chú , a trả lại cho chú.

Thiên đường trở lại☺

Giáo sư hỏi cả lớp:

– Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?

Sinh viên Tèo nhanh nhẩu phát biểu:

– Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”☺

Khỉ đẹp quá☺

Tèo đang đi chơi thì thấy Lan đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói:

- Ôi em có con khỉ đep quá.

Lan đáp : 

- Đây là chó mà Tèo.

Tèo trả lời:

- Tớ đang nói truyện với con chó này mà☝

Miếng mít Mi mua☺

Một miếng mít Mi mua, mười múi mật
"Măm" một mình, mà muốn mãi mộng mơ .
Múi mòng mọng, mỡ màng, mùi mê mẩn
Mải mê "măm" múi mít, mắt Mi mờ .

Mê mùi mít, Mi miệt mài moi móc
Múi mịn màng, mềm mại, muốn moi mau .
Mút múi mít, mùi mon men mời mọc
Mít mật mít mơ, mơn mởn một màu .

Mê mít mật, Mi mơ màng mộng mị
Mơ một mai mít mọc mấp mé mương .
Mít múp míp, mấy mươi, "măm" mải miết
Mập mạp mau, Mi mơ mộng Mán Mường ☺☺

Mừng mùa mưa mới☺

Mênh mải miết mây mời mọc
Mong mỏi màn mưa mãi mịt mờ…
Mưa mau! Mưa mới! Mùa mưa mới
Mát mẻ mọi miền mưa mải mê

Mèo mướp mừng mưa, múa một màn
Mái mơ mải mổ mối miên man
Mấy mực mong mồi mình mũm mĩm
Mang mượt màu mưa mướt mịn màng.

Mấy máng mấy mương mưa mấp mé
Miền mình mai mốt mẩy mùa măng
Mập mạp một màu, mầm mơn mởn
Mỗi một mùa mưa một mỡ màng

Mưa mau, mưa mỏng, mây man mác
May mắn, mùa mưa mới mở màn
Mòng mới mang mào, mèo mẩn mỡ
Một mầm mai mở mắt mơ màng…

Vào nhà đi anh☺

Con mèo mà trèo cây cau
Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
Chú chuột đi chợ đằng xa
Em là cô chuột ,vào nhà đi anh☺

Bài luyện từ và câu của Tèo

Trên đây là bài luyện từ và câu của Tèo☺

Dạ thưa cô, em co mà!

Trước tiết thao giảng vật lý, cô Tâm dặn cả lớp:

Cô Tâm: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhe. đứa nào không biết thì co ngón tay lại.

HS: dạ!

Trong tiết thao giảng, có 10 giáo viên khác đến dự. cô Tâm đặt câu hỏi:

Tại sao chiếc xe chuyển động được?

Cả lớp đều giơ tay.

Cô Tâm: à, lớp ta hôm nay giỏi quá. vậy Tèo em nói cho các bạn biết xem nào.

Tèo: dạ thưa cô, em co mà!

Tèo thi vấn đáp☺

Trong 1 cuộc thi vấn đáp:
GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch,
rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
Tèo: Dễ quá! 499 cục
.
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc
con voi vào tủ lạnh?
Tèo: B1: mở tủ lanh B2: nhét con voi vào
B3:đóng tủ lạnh
.
GV: Thế trong 4 bước, làm sao để nhé con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
Tèo: B1:mở tủ lạnh B2: lôi con voi ra
B3:nhét con hươu vào B4:đóng tủ lạnh
.
GV: Tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
Tèo: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt
trong tủ lạnh
.
GV: Thế sao trong 1 con sông đầy cá
sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?
Tèo: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết
rồi
.
GV: Một bà lão đi qua cầu, tự dưng bà ta lăn ra chết. Hỏi tại sao bà ta chết?
Tèo: Bà ta bị đột quỵ thì phải…
.
GV: Sai! bà ta bị cục gạch trên máy bay
rơi trúng đầu chết. Tèo -Cậu bị loại! Người
tiếp theo☝

Nó ở trường luôn đến chiều về☺

Đi công tác về Tèo thấy vợ rất vui liền hỏi:
- Có gì vui thế em?
- 3 đứa nhà mình đã đi học trở lại☺

Thí nghiệm mới👆

Các nhà khoa học Đức vừa tìm thấy có chất hormones của phái nữ trong bia .
Để chứng minh điều đó họ đã dùng 100 người đàn ông để thí nghiệm .
Họ cho mỗi người uống 30 lon bia và quan sát thấy rằng:
_ Tất cả đều lên cân !
_ Tất cả đều nói những chuyện lăng nhăng không có ý nghĩa gì !
_ Tất cả đều trở nên quá tình cảm và yếu đuối !
_ Tất cả đều không thể lái xe được !
Điều này chứng minh ràng họ đã có tất cả các đặc tính của người phụ nữ . Các nhà khoa học đã đưa ra kết luận như trên mà không cần thêm những thí nghiệm khác nữa !

Chân lý☝

Đàn ông dễ từ bỏ mối quan hệ kéo dài hai mươi năm hơn là mối quan hệ với cô gái hai mươi tuổi…
– Không gì khó chịu hơn một người đàn ông có toàn các ưu điểm.
– Để người đàn ông nhớ mình suốt đời thì đừng bao giờ trở thành vợ họ.
– Đừng đánh giá về người đàn ông theo những điều mà vợ anh ta nói.
– Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang… Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế.
– Không có gì nguy hiểm hơn việc người đàn ông gắn bó đời mình với đời người phụ nữ chỉ vì nàng đẹp và trẻ.
– Nếu các chàng trai biết về các cô gái những điều mà mẹ biết, thế giới này sẽ toàn những gã đàn ông không lấy vợ.
– Người chồng ngốc nghếch thường mắng mỏ vợ, còn người thông minh thì tự mắng mình đã dại dột cưới người vợ như thế.
– Người đàn ông thông minh cố gắng không tạo ra cớ để phụ nữ làm mình làm mẩy, nhưng người phụ nữ thông minh thì chẳng cần có cớ vẫn làm mình làm mẩy được☝

Nóng chết!

Nhìn Tèo xếp đồ để chuẩn bị đi “Hội thảo về du lịch” ở Đồ Sơn, vợ hỏi:

– Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
– Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

Tèo đi du lịch ở Ai Cập☝

Tèo cuỡi một con lạc đà đi giữa sa mạc. Nước hết, lương thực hết, Tèo nghĩ “Truớc khi chết ta phải thực hiện một điều mà ta chưa từng biết”.

Và Tèo đã nghĩ ra, anh ôm hôn con lạc đà vì xung quanh không còn đối tượng nào khác. Nhưng con vật giãy nảy lên và đá cho Tèo một cú như trời giáng. Tèo ngã vật ra chờ chết.

Chợt anh thấy một cô gái từ xa chạy đến, trên người không một mảnh vải, sau lưng là một con sư tử rất to. Máu anh hùng nổi dậy, Tèo thu hết tàn lực, kê súng lên vai và bóp cò. Con sư tử gục chết. Cô gái chạy đến, hổn hển:

-Anh yêu, anh đã cứu vớt đời em. Anh cần gì xin cứ nói, chỉ nói một câu thôi là em đáp ứng tức thì.

Tèo ngã vật ra, hổn hển:

-Hãy…giữ…chắc…con….lạc…đà…giùm ….tôi…”☝

Hộ cận nghèo

Tèo hỏi anh Tý:
- Nhà em ở cạnh hộ nghèo có được tính là hộ cận nghèo không anh?
Anh Tý: 🤩

Vịnh gì đây?

Một du khách nước ngoài hỏi Tèo- hướng dẫn viên : 

– “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay ” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Tèo vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”☝

Tèo khuyên con gái chọn chồng

Con ơi chớ lấy thợ nề
Riêng chuyện chồng vợ vụng về lắm thay (Chuẩn sir)
Có chọn thì chọn thợ may Xâu kim luồn chỉ khéo tay khỏi bàn (Thật sao?)
Tránh xa cái bọn thợ hàn
Dí được một phát mặt toàn quay đi (Hi hi he he)
Thợ diện trói chặt tức thì
Bóng đèn mà tắt cầu chì cắm luôn (Ô giỏi quá!)
Đừng dây với lũ đi buôn
Khoe 10 nhưng chất lượng buồn… chỉ 3 (Chia buồn nhé)
Cấm tiệt cái hội thợ gas
Bơm vào thì ít mở ra thì nhiều (Mình đã bảo rồi bọn í là gian lắm)
Thợ mộc giờ lắm đứa điêu
Đo giường toàn khất qua chiều tới mai (Đáng đời con giời)
Thợ khoan mới đáng mặt trai
Máy kia nó cắm miệt mài bằng thông (Bảo sao nó dán quảng cáo ác liệt)
Thợ gò xứng đáng làm chồng
Méo vào tay nó "nắn" "mông" lại tròn (Mình có nên chuyển nghề?)
Đừng ham thợ tóc nhé con
Mân mê ve vuốt khéo còn rụng thêm (Đồi gió hói chứ chả chơi)
Thợ vẽ phóng bút rất êm
Nhưng quệt vài phát là mềm ra ngay (Nghe nản luôn)
Khuyên con lấy thợ đóng giày
Xếp hình rất tuyệt, béo gầy đều mơ
Tất nhiên tránh bọn nhà thơ
Quanh năm vợ đói thẫn thờ thèm ăn.
Đừng bao giờ chọn nhà văn
Cả đời cứ mãi lăn tăn: trả bài?
Né luôn cả nghệ sĩ hài
Đêm nằm nó hót như đài. Phát điên!
Phải rồi đừng lấy diễn viên
Đóng thì như thật, ngoài xiên cực tồi
Vài lời gan ruột thế thôi
Các con ghi nhớ, xong rồi chọn đi!

Tèo tập phát âm

Để giúp Tèo sửa tập phát âm “L” sai thành “N”. Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: “Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc”.

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen :

– Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu.

– Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

Hịch toàn quốc kháng dịch Covid-19

HỊCH TOÀN QUỐC KHÁNG DỊCH COVID-19
🤣🤣🤣

Hỡi đồng bào toàn quốc!

chúng ta muốn khoẻ mạnh, chúng ta phải cách ly.

nhưng chúng ta càng cách ly nửa mùa, giặc cô vít càng lấn tới, vì chúng quyết tâm cho nước ta toang một lần nữa!

không! chúng ta thà chết đói ở nhà chứ nhất định không chịu để cô vít lan toàn quốc, nhất định không chịu để hàng nghìn con người về chầu ông bà ông vải.

Hỡi đồng bào!

chúng ta phải ngồi im!

bất kỳ đàn ông, đàn bà, bất kỳ người già, người trẻ, không chia tôn giáo, đảng phái, dân tộc.

hễ là người việt nam thì phải ngồi im đánh đuổi cô vít.

ai có ghế dùng ghế. ai có giường dùng giường, không có giường thì nằm lăn ra đất, ra sàn nhà, sàn bếp. ai cũng phải ra sức nằm im chống cô vít cứu nước.

một dân tộc đã gan góc ăn cơm độn, bo bo, khoai mì, ngô răng ngựa chống đói suốt những năm bao cấp, một dân tộc đã gan góc nuôi lợn trong nhà tập thể, mặc quần tích kê, lộn xích xe tăng, cân vành tàu hoả, dân tộc đó phải thắng được cô vít !

Chống cô vít có thể kéo dài thêm 2 tuần, 5 tuần, 20 tuần hoặc lâu hơn nữa.

Hà Nội, Sài Gòn và nhiều thành phố, building, hotel sẽ bị phong toả.

hàng nghìn trai xinh, gái đẹp có thể bị cách ly đến mọc rêu.

song nhân dân việt nam quyết không sợ!

giờ cách ly đã đến !

Ta phải nằm im đến phút cuối cùng để giữ gìn đất nước.

dù phải phát rồ vì ở nhà với vợ/chồng/bồ mình trong 2 tuần tới, nhưng với một lòng kiên quyết cách ly, thắng lợi nhất định về dân tộc ta!

Không có gì quý hơn sức khoẻ, tính mạng!

đến ngày thắng cô vít, nhân dân ta sẽ lại hoành tráng hơn, siêu to khổng lồ hơn!

Việt Nam nằm im mạnh khoẻ muôn năm!

Cách ly chống dịch muôn năm !

Vui tý 🤣🤣🤣

Lá thư của Tèo☺

Thư gửi cô giáo của Tèo chỉ viết mỗi một dòng: “Cô ơi, em yêu cô!”.

Cô giáo đọc xong rồi viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”.

Tèo lại viết tiếp: “Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ”☺☺

Tránh vỏ dưa lại gặp vỏ dừa☺

Hai vợ Tèo cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng có người nhận xét về mình:
– Khiếp! Bà vợ sao mà trông già thế? Nhìn cứ như là hai chị em.
Cô vợ đỏ mặt lên giận dữ. Thấy vậy một người đàn ông ngồi cạnh hỏi:
– Có chuyện gì mà trông chị bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang vị  khách đồng hành than thở:
– Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.
Nghe vậy vị khách đồng hành quay sang nói với Tèo:
– Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả👆

Bức tường nhà Tèo👆

Không được viết bậy lên tường!
Không được viết sao ông lại viết?
Tường của tao, tao được viết...
Ông không cho viết thì thôi☺☺☺

Pass wifi☺

>Quên mất rồi

- Chị ơi cho em xin mật khẩu wifi
- Quên mất rồi (quenmatroi)
Chỉ vì cái câu nói đó mà cả buổi ngồi ngước mắt lên nhìn trời, nhìn đất, nhìn mây vì không vào được mạng.

>“Bị cắt mạng rồi”

Lên xe về quê hí hứng chụp vài bức ảnh, sau đó định chia sẻ lên Facebook. Ai ngờ khi hỏi đến mật khẩu wifi thì:
- Pass wifi xe nhà mình là gì vậy bác tài?
- Bị cắt mạng rồi nhé! (bicatmangroi)
Thế là cả buổi chỉ biết ngủ và ngủ trong khi mọi người vẫn kết nối thoải mái với mật khẩu: bicatmangroi.

>Không có pass

- Ở đây có wifi không chị?

- Có em, không có pass nhé!
- Vâng ạ, em cảm ơn, ơ sao không vào được ạ, nó đòi pass
- Chị bảo là không có pass mà
- Nhưng nó đòi pass đây này chị
- Thì pass là 'khongcopass' mà em trai ơi!

>Hỏi làm gì?

Đi học lâu ngày về nhà hỏi thằng em cái mật khẩu wifi, nó đang chơi game bảo ngay “hỏi làm gì?”. Vô cùng tức giận định ăn thua đủ ai ngờ nó quát lên:
- Mật khẩu là 'hoilamgi'.

>"Từ 0 đến 9"

- Mật khẩu wifi nhà mày là gì?
- Từ 0 đến 9
- Tao gõ rồi sao không được?
- Đã bảo là từ 0 đến 9!
- Thì đây, 0123…9 đây, có được đâu?
- Mày dở à, gõ nguyên cái câu 'tu0den9' vào cho tao!

>Bất kể là cái gì thì mật khẩu của tui cũng luôn được đưa về cơ bản, là "một hai ba bốn năm sáu" hihi. Lúc nào cũng nói to, rõ ràng và dõng dạc, nhưng đứa nào nghe xong cũng gõ "123456". Phải là "mothaibabonnamsau" cơ☺☺

Bà của Tèo👀

Bà của Tèo năm nay 103 tuổi. Bà cứ ở trong nhà lủi thủi 1 mình, Tèo thương bà lắm. Thấy vậy nên mới nói với bà
Sao bà không ra ngoài chơi với các ông bà già trong xóm cho vui
Bà nhe răng cười bảo :
- Tao không chơi với mấy đứa nít ranh 70 hay 80 tuổi đó!👆

Ca khỏi bệnh thứ 18☺

Chủ nhật, hắn cãi nhau kịch liệt với vợ và quyết định bỏ nhà ra đi mấy hôm cho vợ biết tay. Đi lang thang chán chê, nghĩ đi nghĩ lại về nhà bố mẹ đẻ thì các cụ còn chửi cho mục mả, đến nhà mấy thằng bạn thân thì cũng không ổn . Làm thế nào mà hắn đi ngang qua trước cửa Bệnh Viện nhiệt đới . Hắn quyết định ôm ngực lảo đảo vừa đi vừa ho rũ rượi tiến vào phòng khám xin được xét nghiệm Virus Corona và khai với Bác sĩ rằng mới ở Vũ Hán về mấy hôm. Các Bác sĩ ,y tá vội túm lấy hắn chả cần xét nghiệm ,cách ly khẩn cấp. Thế rồi cơm bưng ,nước rót ,an ủi động viên sẽ phải ở lại BV 14 ngày ,tất cả đều miễn phí hết. Sáng thứ hai mới 8h tiếng chuông ĐT réo đánh thức hắn dậy ,là Sếp gọi , Sếp gầm lên : anh ở đâu rồi ,dự án giao cho anh hôm nay phải trình lên mà giờ này không thấy mặt đâu , tôi sẽ đuổi việc anh . Hắn run rẩy trả lời : thưa Sếp em bị nghi dính Virus Corona đang cách ly ở BV ,nếu Sếp cần em sẽ trốn BV về trình Sếp cái dự án ngay và luôn . Sếp nghe vậy liền hạ giọng ,thôi cậu mà về thì lây cả Công ty à, yên tâm nằm đấy ,lương thưởng hưởng đủ ,dự án tôi giao người khác làm,chống dịch là công việc quốc gia nghe chưa. Hắn mừng quá ,cái dự án khó như cục xương ,chó không thèm gặm ,hắn làm mãi không xong ,nay thì thoát nợ. Không ngờ một mũi tên bắn trúng hai đích ,hắn tự khen mình giỏi như Khổng Minh Gia Cát . Nằm viện được 3 hôm ,hắn nhớ vợ quá liền gọi điện làm lành , vợ hắn nhận được ĐT mừng như trúng Vietlot ,khóc nức nở ,xin lỗi hắn và muốn được vào BV thăm để thỏa nỗi nhớ nhung . Hắn liền gặp Bác sĩ khai thêm rằng khi từ Vũ Hán về có ghé qua nhà ôm hôn vợ mấy cái . Thế là 30 phút sau một chiếc xe cấp cứu đã đỗ trước cửa nhà hắn ,các nhân viên y tế phủ kín toàn thân như robot tiến hành khử trùng toàn bộ nhà hắn và đưa luôn vợ hắn vào bệnh viện để cách ly . Vợ Chồng gặp nhau thỏa nỗi nhớ mong ,chỉ có ăn và XXX ,được hầu hạ chu đáo ,có thứ trưởng bộ Y tế đến thăm tặng hoa . Sau 14 ngày tất cả xét nghiệm đều âm tính ,Bác Sĩ tuyên bố hắn khỏi bệnh và cho Vợ Chồng xuất viện . Các cơ quan báo chí đến chụp ảnh, đưa tin viết bài tùm lum ,Bộ trưởng đến tặng hoa ,chụp ảnh lưu niệm chung trông hắn cười tươi tắn như từ cõi chết trở về . Nhà nước tuyên bố chữa khỏi ca bệnh thứ 18 thành công...

Covid 19 là gì ?

Tí hỏi Tèo: covid 19 là gì thế bạn?
Tèo: Covid 19 - Chinese origin viruss in december 19👆

Em sợ bị virut corona👆

Tèo chở khách kẹp ba vượt đèn đỏ thì bị anh cảnh sát tuýt còi:
- Xe chở ba, vượt đèn đỏ, anh mắc liền 2 lỗi.
Tèo tái mặt nhưng nhanh trí lắp bắp đáp:
- Lúc nãy em chở ông khách TQ ho dữ quá, giờ thấy nôn nao đang muốn đến bệnh viện kiểm tra  xem thế nào.
Anh CSGT vội vàng xua tay:
- Thôi đi luôn đi.
Tèo phóng luôn nhưng lúc này 2 ông khách cũng đòi xuống:
- Thôi chú cho 2 anh xuống đây luôn, bái bai✋✋

Chuyện Tèo ra đời☺

Tèo hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?” Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall”. “Rồi thế nào nữa hả bố?” “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”☺☺

Chuyện con nít☺

Tèo 3 tuổi nắm tay một bạn gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Tèo nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu☺☺

Vợ chồng Tèo đi du lịch☺

Hai vợ chồng Tèo ngồi trên máy bay đi du lịch.

- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.

- Ðừng lo, em yêu, - Tèo đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm☺

Đưa vợ du xuân rồi👆

Vợ Tèo hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của Công ty, nói với anh bảo vệ:
- Cho tôi vào gặp Giám đốc!
- Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi!
- Trời ơi! Tôi là vợ ông ấy đây mà!

Ám hiệu

Trong buổi nhậu tất niên cơ quan, Tèo muốn đi vệ sinh bèn đứng dậy ra ngoài nhưng không tìm thấy nhà vệ sinh đâu bèn hỏi phục vụ: “Nhà vệ sinh ở đâu nhỉ?”. Nhân viên phục vụ lịch sự: “Xin lỗi! Nhà hàng chúng tôi không có nhà vệ sinh, tuy nhiên chúng tôi đã hợp tác với nhà vệ sinh công cộng ở cuối đường kia, nếu là khách của nhà hàng này sẽ được miễn phí!”. Tèo hỏi lại: “Thế làm sao phân biệt được khách của nhà hàng và người vãng lai?”. Nhân viên phục vụ hồ hởi: “Quý khách chỉ cần nói một câu ám hiệu!”.
Tèo ngạc nhiên: “Câu ám hiệu gì mà bí mật vậy?”. Nhân viên phục vụ nói nhỏ: “Khi anh tới đó chỉ cần nói “tôi là khách tới dùng bữa” là họ hiểu ngay!”☝

Ăn cả...con gà☺

Cả nhà Tèo gồm bốn người đang quây quần bên mâm cơm và con gà cúng mừng năm mới. Bố Tèo nói:

– Nhân dịp đầu năm, nhà ta sẽ làm mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.

Cả nhà hoan nghênh ý kiến của ông và náo nức chờ đợi. Bố Tèo nói:

– Tôi là trụ cột trong nhà nên tôi sẽ làm thơ trước – bố Tèo đọc luôn câu thơ: “Trai thời trung hiếu làm đầu”.

Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi Bố Tèo cầm dao sấn lấy cái đầu con gà. Sau đó bố Tèo liếc qua Tèo thấy nó đang gãi đầu ra chiều suy nghĩ. Ông lẩm bẩm: “Chắc nó bí quá rồi…” và nói:

– Thôi thằng Tèo nhỏ nhất nhà nên nhường cho con làm thơ trước, trúng bộ phận nào lấy bộ phận đó.

Bất ngờ Tèo đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:

– Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.

Đọc xong nó ôm mình con gà rồi chạy luôn xuống bếp☺

Điệp khúc mùa xuân của vợ chồng Tèo☺

Hai vợ Tèo cùng làm một cơ quan, Tèo thường hay đi công tác xa, gần Tết Tèo điện về hỏi vợ:

- Em đã thấy mùa xuân chưa?

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

- ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe...

Tèo cụt hứng thở dài:

- Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

- Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân" mà anh☺☺

Đi nhờ xe của bố cháu☺

Ngày Tết, sếp của Tèo (Tèo là người lái xe hàng ngàycủa ông) tình cờ trông thấy con trai Tèo , ông móc túi lì xì cho nó và hỏi:
- Cháu có biết chú là ai không?
Thằng bé nhìn ông liền mỉm cười:
- Biết chứ! Chú là người ngày nào cũng đi nhờ xe của bố cháu☺☺

Nguyên nhânTèo xung phong dọn nhà ngày Tết👆

Hai cô hàng xóm ngồi tán gẫu với nhau về chuyện dọn nhà đón Tết. Một cô than:

- Tết đến dọn nhà mệt mỏi quá chị Tèo ạ. Chồng tôi lại vô tâm, chẳng thèm phụ giúp vợ tý nào.

VợTèo rầu rĩ:

- Chồng tôi hôm qua xung phong dọn dẹp khiến tôi còn phiền lòng hơn.

- Sao thế? - Cô hàng xóm tròn mắt.

Vợ Tèo từ tốn kể:

- Hôm qua lúc tôi đang dọn lại tủ quần áo, đột nhiên chồng tôi hớt hải chạy vào bảo: "Mấy chuyện nặng nhọc này em cứ để anh lo. Em chỉ cần chăm sóc sắc đẹp đón Tết là được.".

Cô hàng xóm thắc mắc:

- Chồng chị thương vợ quá. Có một ông chồng tuyệt vời như thế chị phải hạnh phúc mới đúng chứ?

Vợ Tèo thở dài:

- Tôi cũng rất cảm động cho đến lúc phát hiện quỹ đen của lão ấy giấu dưới đáy tủ👆