- Tí: Hôm qua tớ xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay.
- Tẹo: Đúng đó! Thế nên tối nay tớ đã chuẩn bị áo giáp.
- Qua ngày hôm sau:
- Tí: Đi xem xiếc tối qua, hay không?
- Tèo: Mình thấy họ ném dao hoài, chẳng trúng cô gái nào cả.
- Tí: Thế làm sao?
- Còn hộ đói anh ơi?
- Dạ, không còn nữa.
- Còn hộ nghèo không?
- Dạ, cũng hết rồi!
- Làm sao mà nhanh thế?
- Dạ thưa, em... họ chuyển đi tỉnh khác ạ.
– Này, chàng rể mới của bà thế nào?
– Tất cả
đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!
– Nhưng
đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?
– Không,
khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm
đầu vào chơi.
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
– Ông có
thể tả hình dáng của người ấy không?
– Trạc
40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
– Ông ta
bị hói?
– Đúng vậy.
– Thế
thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
– Thì
tôi đã bảo là hắn bị điên rồi mà!
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Tèo, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.
“Bác thật
là tốt”, Tèo trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời,
“nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa
cơm thân mật, Tèo cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải
mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”,
người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới
cái xe ạ”.
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
– Ê, cô
kia!
– Mary quay lại hỏi: Gì?
– Cô xấu hoắc!
– Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu
hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi.
Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ
nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau,
Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!
Mary
quay lại, thách thức: Gì?
Con vẹt
cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!
Tèo tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơ hội nghìn năm có một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
– Công
việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
– Việc
này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
– 20.000
USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
– Tôi sẽ
bắt đầu lo cho ông việc gì?
– Kiếm
40.000 USD!
Cô giáo
lớp 1 dạy học sinh:
– Chúng
ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi
em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
– Thưa
cô vâng ạ!
Ngày hôm
sau:
– Em nào
có việc tốt kể cho cô nghe.
– Dạ
thưa cô – một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
– Tốt, tất
cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm
sau:
– Nào,
thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
– Dạ
thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! – cả lớp
đứng lên đồng thanh nói.
– Vậy là
rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
– Chúng
em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
– Tốt lắm!
Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
– Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.
Thịt dê mà cắt thật mỏng gọi là...Thái Dương
Thịt dê mà nấu cà ri gọi là ...Ấn Độ Dương
Thịt dê để dành trong tủ lạnh gọi là...Đông Dương
Dê mà hiền lành, không húc ai gọi là...Thái Bình Dương
Dê bên Tây to hơn dê bên Ta gọi là...Đại Tây Dương
Dê mà thích đi đó đi đây gọi là...Du Dương
Dê đơn độc mồ côi là..Đơn Dương
Dê cái gọi là... Âm Dương
Dê đực gọi là... Nam Dương
Dê khoẻ mạnh hùng hục là... Cường dương
Còn dê mà ngồi xe lăn thì gọi là...là... LIỆT DƯƠNG...
- Trong kỳ thi môn Tiếng Việt ở Bậc trung học. Câu hỏi được đưa ra như sau: 'Nếu không có phụ nữ, thế giới sẽ trở nên như thế nào?' và yêu cầu sinh viên đặt dấu câu hợp lý.
- Trong buổi chấm bài, giáo viên phát hiện rằng tất cả nam sinh
viên đều viết: 'Nếu không có phụ nữ, thế giới sẽ trở nên vô nghĩa'. Ngược lại,
tất cả nữ sinh viên lại viết: 'Không có phụ nữ, đàn ông cũng chẳng là gì cả'.
Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.
Cháu: –
Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.
Ông: –
Điều kiện gì cũng được.
Cháu: –
Thật không?
Ông: –
Thật. Bác cứ nói đi.
Cháu: –
Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
– Bà bị
thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn
cả vỏ không được gọt bỏ.
– Tôi
xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
– Cách
ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
– Thưa
không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.
Nếm thử
một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
– Em nấu
cho anh ăn cái món gì thế này?
– Sao
hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
– Thì đằng
nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
Tại một phòng khám tư.
- Alô,
bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.
- Xin lỗi,
thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị
ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.
- Ba
ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?
- Trong
trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa
tên bà trong sổ hẹn!
Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói:
- Thích
rồi phải không?
Tèo đỏ mặt
gật đầu. Bà bảo:
- Đứng
đây chờ bà một chút nhé!
Vừa dứt
câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang
lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái:
- Cho em
hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng
cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay nhé!
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị.
Cô gái
trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho
các anh thấy chân em." Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất
cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp
chân nàng.
Sau đó,
nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ
cho các anh thấy đùi em."
Đàn ông
là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao,
khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói
chuyện tiếp tục và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời
đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100
đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa."
Một cách
tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về
phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!"
- Thật là quá đáng!
- Thầy giáo nghiêm giọng mắng Tèo: Tại sao bài văn tả con chó của em giống hệt bài của bạn Tí, không sai một chữ?
- Thưa thầy: Nhà em không có chó, nên em sang nhà bạn ấy để tả nhờ con chó đó.
Cô con gái âu yếm bước ra khỏi nhà khi gần giờ đi ngủ, ông bố ngồi lại chặn đường:
- Đi muộn vậy con, có việc gì quan trọng đến thế?
- Bố ơi, con chỉ muốn chạy ra thùng thư đặt hai lá thư thôi ạ!
- Thì nhanh lên đi, thùng thư kia đã 'huýt sáo' hai lần rồi đấy!
Nhân viên môi giới bất động sản nói với khách hàng về căn nhà mà họ quan tâm.
- Chân thành là điều chúng tôi luôn tuân theo. Hãy để chúng tôi giới thiệu tất cả ưu và nhược điểm của ngôi nhà. Đầu tiên, nằm ở phía bắc, khoảng 1 km là trang trại nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là nhà máy sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá…
- Điều gì là ưu điểm của căn nhà này?
- Đúng, ưu điểm lớn nhất là có thể dự đoán hướng gió mọi lúc.
- !!!!!
16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
– Năm
vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá “mít ướt”. Vì vậy,
tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
– Năm
tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề
biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người
khác.
– 28 tuổi,
tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc
nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi
khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
– Bước
sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết
định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)… chỉ một thời gian sau, chúng ly dị.
Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
– Giờ
đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có
lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng… Tôi biết một người
như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi…
Tèo than thở với bạn:
– Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng
có gì mới lạ.
Người bạn khuyên Tèo:
– Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?
– Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?
– Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy,
đừng sợ!
Thế là Tèo vội vã quay về bảo vợ:
– Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu
lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.
Người vợ
lắc đầu:
– Thôi bỏ
đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!
Trong một tiệm ăn, Tèo giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Anh ta liền nói với người phục vụ:
– Những
300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm
bớt tiền cho tôi chứ?
– Thế ra
ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
– Không
phải. Tôi làm nghề ăn cắp!
Tèo bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn: “Sẽ trả 500 USD nếu không thoả mãn được yêu cầu của quý vị”.
– Khi
người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng gì, Tèo trả lời: Cho tôi một cái đuôi
voi dùng với bánh mì lúa mạch đen.
– Một
lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn của Tèo và đập 5 tờ 100 USD xuống
bàn: Lần này thì anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là lần đầu tiên
trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa mạch đen.
Tèo là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:
– Cá kình, Tèo bắt ở Mũi Né.
– Cá mập, Tèo giết ở Hòn Re.
– Bạch tuộc, Thành săn ở……
– Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú
thích: Tèo, cưới ở Phan Thiết.
Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:
– Ông cứ
ngồi đi, tôi đứng được mà!
– Ở bến
tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi
chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản: Xin
cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mắc hai bến rồi!
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
”
Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới
hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh
lại còn đòi xem nữa! “
Cảnh sát nói với Tèo khi phạt :
– Đèn xi nhan và đèn pha của ông hỏng cả, phạt bốn trăm nghìn đồng.
– Bà vợ ngồi ở băng sau nói với lên: Anh thấy chưa,
vậy mà tiệm sửa xe đòi những tám trăm nghìn…
