Chạy trốn

Trên xe ô tô du lịch có một người Mỹ, một người Nga và một hướng dẫn viên người Việt tên là Tèo.

Xe chạy bon bon, Tèo đang say sưa giới thiệu cảnh đẹp của Việt Nam. Bỗng nhiên một con bò đứng chắn ngay giữa đường. Tài xế bấm còi ầm ĩ, la hét mắng mỏ thế nào nó cũng không chịu đi.

Cậu người Mỹ đem sô cô la cho nó, ăn xong nó cũng không đi.

Cậu người Nga đem bánh mì kẹp thịt cho nó, ăn xong nó vẫn đứng ỳ giữa đường.

Lúc đó, Tèo mới khệnh khạng bước đến nói nhỏ vào tai cậu bò bướng bỉnh. Cậu bò hốt hoảng cong đít chạy trốn thật nhanh.

Lên xe cả hai cậu người Mỹ và Nga đều thán phục và gặng hỏi: Mày nói gì mà nó sợ quá chạy ngay vậy.

Tèo tủm tỉm trả nhời: Tao bảo nó là Mày có muốn vào Hợp Tác Xã không???

Xài tạm cây đèn cầy vậy@

 Vợ vừa thấy chồng là Cảnh sát Giao thông đi làm về, vợ vội chạy ngay ra đón, hôn một cái vào má chồng, vợ thỏ thẻ nói:

- Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi chắc chúng ta có em bé đấy.

Chồng nghe vợ nói vui mừng khôn xiết vì sắp được làm cha.

Sáng hôm sau chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Bổng có tiếng bấm chuông, bà vợ ra mở cửa thấy một anh nhân viên điện lực đang đứng chờ. Cô vợ hỏi:

- Tôi có thể giúp gì cho anh?

Anh nhân viên điện lực:

- Tôi đến đây để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!

Bà vợ rất ngạc nhiên:

- Hả, sao... sao các anh lại biết?

Anh nhân viên điện lực:

- Bà đừng cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù 1 bữa chúng tôi cũng biết, chứ đừng nói chi đến 2 tháng dài như vậy.

Quá hoảng sợ, bà vợ nói:

- Thôi, đợi chồng tôi về nói chuyện với các anh, nói rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau, ông chồng đến ngay Công ty Điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn ông chồng hét:

- Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?

Anh nhân viên thu tiền nói ngay:

- Cũng đơn giãn thôi, ông bà đưa chúng tôi tiền là mọi việc ổn thõa ngay.

Ông chồng nghĩ chắc mình đang bị tống tiền nên càng bực tức la lối:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì mày làm gì được tao?

Anh nhân viên thu tiền nhỏ nhẹ:

- Thế thì chúng tôi buộc lòng phải cắt của ông thôi.

Ông chồng nghe nói há hốc miệng:

- Sao? Sao? Cắt rồi vợ tôi xài bằng cái gì?

Anh nhân viên thu tiền nói ngay:

- Kêu bà nhà xài tạm cây đèn cầy vậy.

Bị té 3 lần rồi đó@

 Có một ông linh mục già về coi một xứ đạo:

Khi ra toà giải tội, ông nghe nhiều tín đồ xưng tội ngoại tình!! Chán con chiên quá bê bối… Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng: kể từ hôm nay nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này về lại nhà dòng...

Hội đồng giáo xứ bèn triệu tập giáo dân tìm biện pháp...

Cuối cùng họ đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là bị... té !! “- Thưa cha con bị té... bốn lần chẳng hạn..."

Rồi thời gian trôi qua… vị linh mục già chẳng còn phải nghe hai chữ "ngoại tình" nữa nên cả xứ vui vẻ… ai đi thì cứ đi… ai té thì cứ... té !

Thời gian trôi qua… rồi vị linh mục già qua đời… một vị linh mục trẻ khác về thay thế...

Một hôm vi linh mục trẻ hỏi ông chủ tịch HĐGX:

Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào mà giáo dân cứ bị té hoài vậy?

Ông chủ tịch không nín được cười, ông định nói chuyện này với linh mục mới nhưng chưa có dip...

Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng cười mãi. Vị linh mục trẻ bực mình gắt:

“- Ông cười cái gì ? Tuần rồi vợ ông nói là bị té ba lần rồi đó !! ”