Cô giáo hỏi Tèo :
– Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
– Vậy à, em kể cô nghe xem!
– Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
– Vậy còn bố em thì sao?
– Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Có người nói : Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ… ☺
Trong bữa ăn, vợ nói với Tèo:
– Em có cách bán cái Guitar nhà mình với giá cao.
– Bằng cách nào?
– Anh để em chơi Guitar vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.
Vợ Tèo bảo với chồng:
– Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp là phải gương mẫu.
– Đúng thế.
– Ta nghèo nhưng phải giữ thể diện.
– Em nói chí phải.
– Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà cũng đừng nhận.
– Đúng lắm!
– Mà… để em nhận cho kẻo anh lại mang tiếng.
Tèo hỏi vợ:
– Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?
– Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn mà là số lượng của nó.
Cộng hoà ..................
Độc lập – Tự do – Hạnh phúc
HỢP ĐỒNG TÌNH YÊU
Hôm nay ngày … /……./…….
Tại ……………………………. Hà Nội
Chúng tôi gồm:
Anh : ………………………………………….. ………………………………………….. ……………
Sinh ngày: ………………………………………….. ………………………………………….. …..
Địa chỉ: ………………………………………….. ………………………………………….. ……….
Số điện thoại: ………………………………………….. …………………………………………
Hiện làm việc tại:…………………………………….. .. ………………………………………..
(sau đây đc gọi là bên A)
Chị :…………………………………………. ………………………………………….. …………….
Sinh ngày: ………………………………………….. ………………………………………….. ….
Địa chỉ: ………………………………………….. ………………………………………….. ………
Số điện thoại: ………………………………………….. …………………………………………
Hiện làm việc tại……………………………………… .. ………………………………………..
(sau đây đc gọi là bên B)
Chúng tôi đã bàn bạc và đi đến thống nhất ký hợp đồng với các điều khoản sau đây:
I-Nội dung hợp đồng :
1-Hợp đồng này được ký kết với mục đích lớn nhất là các bên cần có một người để giới thiệu là người yêu trong một số trường hợp nhất định như: đi sinh nhật, đi chơi với bạn bè… để khỏi mang tiếng là ế.
2-Khi hai bên muốn có một người để cùng uống cafe ,cần một người để nói chuyện phiếm cho đỡ buồn, cần một người để đi mua sắm,hoặc đơn giản là cần một tài xế ….
3-Khi một bên cần một người để xả xì trét lúc bực tức và khi cần một lời khuyên về các vấn đề trong cuộc sống(học hành thi cử,gia đình bạn bè..)
4-Chi phí cho những cuộc đi chơi do hai bên tự túc va nếu có đóng góp cho cả hai thì sau đó sẽ Campuchia (chia đôi đó mà), tất nhiên phía bên B có quyền đồng ý nếu bên A vinh hạnh được trả thay.
5-Trong mọi trường họp xảy ra tranh chấp hoặc cãi vã phần đúng luôn luôn thuộc về bên B, mọi hành động dù vô tình hay cố ý của hai bên dẫn đến hiểu lầm nghiêm trọng cho bạn bè người thân của phía đối tác đều phải được làm rõ ràng để tránh gây ra hiệu quả nghiêm trọng cho các bên.
6-Thời gian kết thúc hợp đồng vào ngày…../…../…. hoặc khi 1 trong hai bên có người yêu
II- Quyền lợi và nghĩa vụ của mỗi bên
Quyền lợi và nghĩa vụ của hai bên trong hợp đồng này là cân bằng nên phần này đc soạn chung cho cả hai bên.
1-Quyền lợi:
-Các bên có quyền từ chối khi có việc bận hoặc đột xuất nhưng phải báo trước ít nhất là 2 tiếng đồng hồ để đối tác có phương án thay thế .
-Có quyền yêu cầu đối tác cung cấp thông tin chi tiết chính xác rõ ràng và minh bạch về các buổi gặp gỡ, buổi hẹn …để đi đến quyết định có đi hay không
-Có quyền đơn phương chấm dứt hợp đồng nếu tìm được người yêu thật, hoặc đối tác vi phạm hợp đồng gây hậu quả đặc biệt nghiêm trọng
-Trong những trường hợp khẩn cấp có quyền yêu cầu bên kia có mặt ngay lập tức để giúp đỡ(đi học về hỏng xe, trời tối không ai về cùng…)
-Trong trường hợp phải tri chả tiền mà không mang theo có thể yêu cầu bên kia chi trả
-Quyền từ chối trả lời các câu hỏi nhạy cảm hoặc mang tính riêng tư
-Có quyền về sớm trong khi gặp gỡ nếu có nhu cầu chính đáng
-Quyền yêu cầu quà tặng vào các dịp đặc biệt nếu đối tác cố tình quên và cũng có quyền từ chối quà tặng nếu không muốn
2-Nghĩa vụ
-Có nghĩa vụ bảo mật thông tin cho phái đối tác(số đt, địa chỉ…) để bảo đảm bí mật cá nhân
-bên A có nghĩa vụ đưa bên B về nhà muộn nhất là 23h đêm và tốt nhất là trước 22h
-Không nhắn tin, nhá máy sau 23h 30″ vì bất cứ lý do gì để bảo đảm cho việc học tập
-Có nhĩa vụ giúp đỡ nhau trong học tập công tác để có một tương lai tươi sáng rạng ngời
III- Các điều khoản bổ sung
-Hợp đồng này có thể được điều chỉnh bổ sung khi có sự thống nhất của hai bên và được bổ sung bằng văn bản
-Hợp đồng có hiệu lực kể từ ngày ký
-Hợp đồng được chia làm ba bản có giá trị pháp lý như nhau mỗi bên giữ một bản và một bản được giữ lại khi công chứng
-Khi thanh lý hợp đồng mọi trách nhiệm của hai bên với đối tác kết thúc
Bên A Bên B
(Ký tên, đóng dấu) (Ký tên, đóng dấu)
Một chàng trai nọ nói với một cô gái :
- Chúng ta là BF !
Cô gái hỏi : - BF là gì?
- Nghĩa là Best Friends ( bạn thân nhất )
Sau này khi họ hẹn hò, chàng trai lại nói với cô gái :
- Anh là BF của em !
Cô lại nhẹ nhàng hỏi : - BF là gì ?
Chàng trai đáp :
- Là Boy Friend đấy ! ( bạn trai )
Nhiều năm sau khi họ cưới nhau, rồi sinh những đứa con đáng yêu anh lại dịu dàng nói :
- Anh là BF của em !
Cô gái vẫn dịu dàng đáp lại : - BF là gì ?
Chàng trai nhìn lũ con của mình rồi nhìn người vợ, hạnh phúc nói:
-Là Babies' Father ( bố của các con )
Khi những đứa con lớn dần, chàng trai lại nói :
- Chúng mình là BF.
Cô vợ tươi cười hỏi : - BF gì nữa đây anh ?
-Là Beautiful Family ! ( gia đình hạnh phúc )
Một ngày, có đôi vợ chồng già cùng ngắm hoàng hôn, ông lão nói với vợ mình :
- Bà nó à, tôi là BF của bà đấy !
Bà lão cười với những nếp nhăn trên mặt:
- BF là gì hả ông ?
Ông lão mỉm cười thật hạnh phúc và trả lời một cách thần bí :
- Là Be Forever ! ( mãi mãi thuộc về nhau )
Khi ông lão hấp hối, ông vẫn nói :
- Tôi BF bà nha.
Bà lão trả lời với những giọt nước mắt đang lăn trên má : - BF là gì vậy ông?
Ông lão đáp :
- Là Bye Forever! ( tạm biệt mãi mãi )
Rồi ông nhắm mắt. Vài tháng sau, bà lão cũng ra đi, trước khi nhắm mắt bà nói nhỏ bên mộ ông lão :
- BF nha ông ( Beside Forever - Bên nhau mãi mãi )
Ếch hỏi Ốc :
- Cậu vừa xấu, vừa chậm, lại học hành kém hơn tớ, bằng cấp toàn đi mua, nhưng sao cậu cứ được thăng quan tiến chức ầm ầm thế? Còn tớ cứ "ngồi đáy giếng" mãi.. !
ỐC thủng thẳng :
-Cậu rất đẹp, bẻm mép, nhanh nhẹn, vai u thịt bắp, đàn bà nhìn thấy cặp đùi của cậu thì chết mê, chết mệt luôn... Nhưng con đường quan lộ của cậu không thể thẳng tiến hay làm to được, là vì:
- Thứ nhất : chỉ ngồi đáy giếng nên cậu hay coi Trời bằng vung.
- Thứ hai : làm gì cũng nhảy chồm chồm lên, không có tính toán mưu sâu kế hiểm gì( kể cả mưu hèn kế bẩn.)
- Thứ ba : cậu chết ở cái miệng , lúc nào cũng ồm ộp, toang toác cái mồm, sẩy tay còn đỡ, sẩy miệng thì toi rồi
- Thứ tư : cả hai con mắt chết tiệt của cậu nữa, cứ trố lên thao láo, khi các vị quan trên có làm điều gì sai trái, khuất tất, cậu cứ giương mắt lên nhìn, người ta lại tưởng cậu đang soi mói để tố cáo thì bố thằng nào nó chịu được?!
- Thứ năm : Ếch cùng họ hàng với nhà Cóc, nên thỉnh thoảng hay kéo nhau đi kiện Trời. Mà quan trên thì nó cực ghét, nó “thù lâu nhớ dai” những kẻ hay đâm đơn từ đi kiện tụng, tố cáo lung tung về những việc làm “khuất tất” của nhà quan! Thử hỏi, chỉ với 5 cái tội “chết người” trên thì thằng chó nào nó còn dám “nâng đỡ trong sáng” cậu nữa...
Còn cái thằng tớ, tuy xấu xí, chậm chạp, học kém, bằng cấp chắp vá, kể cả nó biết tỏng là bằng cấp đi mua, rồi hồ sơ thì khai gian năm sinh, nhưng bù lại, tớ luôn sống có nguyên tắc, đó là:
- Thứ nhất : bình thường luôn ngậm miệng, biết giữ mồm giữ miệng...ngậm miệng ăn tiền í, cậu nghe cổ nhân nói vậy chưa? người ta mất 3 năm để học nói, nhưng phải mất 30 năm để học “cách im lặng” đấy!
- Thứ hai : đi đâu cũng đi bằng miệng (uốn ba tấc LƯỠI ) và phải biết “bôi trơn” cẩn thận, cậu chưa nghe câu: Ốc bò trút nhớt à ? Đấy là tớ đang "bôi trơn” con đường quan lộ đấy.
- Thứ ba : khi có biến phải biết chui ngay vào cái vỏ bọc và ngậm miệng lại nghe ngóng hoặc lặn sâu không sủi tăm ! Nghe chửa ?
Tèo hỏi:
- Thưa Giáo sư, tôi không hiểu lý thuyết tương đối lắm!
- Ba sợi tóc là nhiều hay là ít?
- Ít!
- Đúng vậy nếu ở trên đầu, còn nếu ở trong bát canh?
Vợ chồng Tèo sắp đi du lịch xa, lo lắng nhà mình bị kẻ trộm viếng thăm, lật đồ, lục tủ tìm không thấy tiền mặt nên sẽ sinh bực tức phá hoại đồ dùng trong nhà, bèn đặt 10 triệu tiền mặt lên bàn, kèm theo một mảnh giấy viết thế này:
"Đồng chí trộm thân mến!
Xin lỗi vì đã để đồng chí vất vả! Nhà chúng tôi sau khi về hưu chỉ dựa vào tiền lương hưu sống qua ngày, trong nhà cũng không có nhiều tiền mặt. Biết rõ đồng chí tới nhà chúng tôi cũng là nhọc thân vất vả, lo là đồng chí mất công toi một buổi, chúng tôi để lại 10 triệu gọi là lệ phí công tác gửi đồng chí.
Nếu đồng chí muốn mở rộng nghiệp vụ làm ăn, thì biệt thự đối diện qua đường với nhà chúng tôi là tư gia của chủ tịch tập đoàn PVN, bên cạnh là nhà của Tổng giám đốc Tập đoàn. Còn tầng 18 tòa nhà này có nhà của thứ trưởng bộ Tài chính, tầng 16 có Giám đốc NHNN ..tầng 12 có Giám đốc CA, nhà họ nhiều tiền mặt, hơn nữa kể cả sau khi bị trộm cũng sẽ Không Dám KHAI trình gì đâu!!
Trong tòa nhà từ tầng 10 trở xuống là cán bộ cấp vụ viện, sở, ngành, từ tầng 5 trở xuống là cán bộ cấp phòng nhà nước bình thường như nhà chúng tôi.
Xin chúc đồng chí thu hoạch đầy bồn, đầy bát!
Nên nhớ cắt camera trước khi hành sự."..
Một tuần sau, vợ chồng Tèo đi chơi về, nhìn thấy một cái túi trên bàn có tới 1 tỉ đồng tiền mặt cùng một tờ giấy, trên đó có ghi:
"Xin cám ơn sự phụ đã dạy bảo"
Nhiệm vụ lần này đã hoàn thành, thu hoạch khá ổn.
Đặc biệt gửi lại sư phụ ít tiền để bày tỏ lòng biết ơn. Về sau xin sư phụ tiếp tục cung cấp thông tin.
Cảm tạ!".
Năm nay ai có sinh Baby thì minh tư vấn cho mấy cài tên hót hót nha mọi người.
Tên tiếng việt😬😬😬😬
(Họ)
Trần Thị Cách Ly
Phan Thị Giãn Cách
Nguyễn Phong Toả
Tên English😬😬😬😬
Corona Nguyễn
Covid Trần
Vaccin Lê
Pfizer Phạm
Nghe tên là nhớ mãi 🥴🥴🥴🥴
VỢ LÀ GÌ?
(Thơ nịnh vợ)
P/s đọc có thể anh hưởng tới sức khoẻ!
Vợ là người chẳng họ hàng
Thế mà giờ đẹp lại sang nhà mình
Ngày đầu trông thật là xinh
Môi tươi, mắt thắm đến đình cũng xiêu
*
Vợ là đáng nể , đáng yêu
“Kính vợ đắc thọ” là điều nhắc nhau
Nhớ vòng chung kết toàn cầu
Nhì trời, nhất vợ đứng đầu bảng A
*
Vợ là Mẹ các con ta
Thường kêu “Bà xã”, hiệu là “Phu nhân”
Vợ là tổng hợp: bạn thân,
Thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền.
*
Vợ là ngân khố, kho tiền
Gửi vào nhanh, gọn- rất phiền rút ra
Vợ là Vua các loài hoa
Toả hương thơm ngát, đậm đà, ngất ngây
*
Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ, nhưng cay trong lòng
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là sư tử Hà Đông trong nhà
*
Khi vui, nàng đẹp như hoa
Đến khi tức giận, cả nhà thất kinh
Khi chiến tranh, lúc hoà bình
Vợ là thám tử luôn rình rập ta
*
Vợ là một vị quan toà
Thăng đường xử án, toàn là án treo
Vợ là rượu ngọt tình yêu
Không uống thì khát, uống nhiều thì say
*
Vợ là thùng thuốc súng đầy
Cơn ghen ập đến nổ bay trần nhà
Vợ là nắng gắt, mưa sa
Vợ là giông tố, phong ba, bão bùng
*
Nhiều người nhờ vợ lên ông
Nhiều anh vì vợ mất không cơ đồ
Vợ là cả những vần thơ
Vợ như là những giấc mơ vơi đầy
*
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say
*
Vợ là khối óc, bàn tay
Vợ là bác sỹ tháng ngày chăm ta
Vợ là nụ, vợ là hoa
Vợ là chồi biếc, vợ là mùa xuân
*
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà
Vợ là âm nhạc, thi ca
Vợ là cô giáo, vợ là luật sư
*
Cả gan đấu khẩu vợ ư?
Cá không ăn muối coi như đời mờ
Vợ là điểm hẹn, bến chờ
Không vợ đố biết cậy nhờ tay ai
*
Vợ là phúc, thọ, lộc, tài
Chồng ngoan chăm chỉ nộp bài vợ khen
Vợ là tổng quản, thanh thiên
Vợ là khoá sắt, xích xiềng cột chân
*
Vợ là dòng suối mùa xuân
Ngọt ngào, xanh mát, trong ngần, yêu thương
Vợ là két sắt, tủ tường
Muốn mở phải nhả lời thương ngọc ngà
*
Vợ là một đôi thùng loa
Mỗi khi chập mạch cả nhà nổi giông
Âm thanh tựa sư tử gầm
Cha, con lấm lét mà không dám cười
*
Vợ còn xếp trước cả trời
Vợ là duyên, nợ cả đời của ta
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê
*
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông
Vợ là chỗ dựa của chồng
Nhiều anh dám bảo “Vợ không là gì!”
*
Khoan khoan hãy tỉnh rượu đi
Vợ quan trọng lắm chẳng gì sánh đâu
Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, đi chợ, nhặt rau, pha trà
*
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là cassette, vợ là ti vi
Nhiều đêm vợ hát chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về quanh ta
*
Vợ là làn điệu dân ca
Vợ là bà chủ, vợ là ô-sin
Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là nội lực làm nên cơ đồ
*
Vợ là thủ quĩ, thủ kho
Vợ là hạnh phúc, ấm no trong nhà
Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường
*
Khi nào giận, lúc nào thương
Sớm mưa, chiều nắng chẳng lường được đâu
Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh
*
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên
Vợ là cô Tấm thảo hiền
Vợ là cô Cám hám tiền, ham chơi
*
Vợ là con vẹt lắm lời
Thích đem so sánh chồng người, chồng ta
Vợ là bến đỗ, sân ga
Vợ là tổ ấm cho ta đi về
*
Vợ là “Khúc hát sông quê”
Nốt thương, nốt nhớ tràn về đầy, vơi
Vợ là đồ cổ lâu đời
Ai mua chẳng bán, tứ thời nâng niu
*
Vắng vợ có một buổi chiều
Cha con chống chếnh như diều đứt dây
Uớc gì có vợ về ngay
Để mang tiếng hát làm say cả nhà!
*
Vợ là cảnh sát hạng siêu
Răn đe, truy sát sớm, chiều, nơi nơi
Vợ là con phật, cháu trời
Rẽ mây giáng xuống làm người trần gian.
- Con gì to nhất?
- Con Cuông!
- Cam nào bự nhất?
- Cam Ranh!
- Loại đường nào có vị đắng?
- Đường sắt trên cao!
- Câu hỏi hại não là gì?
- Biết bố mày là ai không?
- Loại vũ khí nào mới ra mắt?
- B..o..m hàng!
- Khi nào người ta chấp nhận ngậm đắng nuốt cay?
- Khi... “Bay màu phây búc”!
- Bộ phim nào vừa ra mắt tập thứ 5 ở HN?
- Giấy đi đường!
- Ai đã đánh mất niềm tin vào khoa học?
- Công nghệ var.
- Hành tinh lớn nhất hệ mặt trời tên là gì??
- Sao kê!
- Vụ hỏa hoạn khủng khiếp nhất tháng 8?
- Cháy qu.a n t.à.i!
- Bao giờ thì thiên hạ “Ngửa mặt nhìn trời”?
- Ngoáy mũi!
- Nếu không có mạng xã hội nên đến đâu để chửi nhau?
- Bệnh viện tâm thần!
- Giấc mơ dai dẳng nhất?
- Thông chốt!
- Bộ phim b..o..m tấn vừa hoãn công chiếu có tên là gì?
- Na nua cô véc!
- Ai là sứ giả đường phố?
- Chị Đại quận 4.
- Từ nào có 3 vạn cách hiểu?
- Thiết yếu!
- Trẻ em có thể thoải mái ngủ ở đâu?
- Trên Zoom!
- Người đàn ông bí ẩn nhất hành tinh là ai?
- Ông ngoại!
- Câu hỏi nào ngu nhất mọi thời đại?
- Nếu nghệ sĩ không làm từ thiện nữa thì lấy ai cứu đồng bào miền trung.
Miền Bắc gọi HÀNG
Miền Nam kêu QUÁN
Miền Bắc gọi CỐC
Miền Nam kêu LY
Miền Nam nói CHI
miền Bắc bảo TRẢ
Miền Nam kêu MÁ
Miền Bắc MẸ ơi
Miền Bắc bảo NHANH
Miền Nam kêu LẸ
Miền Bắc bảo BÉ
Miền Nam kêu NHỎ
Miền Nam kêu UỔNG
Miền Bắc nói PHÍ
Miền Bắc nhiều TÝ
Miền Nam nhiều TÈO
Miền Bắc nói TRÈO
Miền Nam bảo LEO
Miền Nam nói XÀI
Miền Bắc bảo TIÊU
Miền Bắc nói YÊU
Miền Nam THƯƠNG lắm
Miền Nam CẮM quán
Miền Bắc NỢ tiền
Miền Bắc bảo ĐIÊN
Đồ KHÙNG Nam nói
Miền Nam kêu ÓI
Miền Bắc nói NÔN
Miền Bắc khen KHÔN
Miền Nam LANH lắm
Miền Nam đi SẮM
Miền Bắc đi MUA
Miền Bắc nói MÙ
Miền Nam kêu ĐUI
Miền Nam kêu ĐEN THUI
Miền Bắc bảo ĐEN SÌ
Miền Nam nói KỲ
Miền Bắc bảo LẠ
Miền Bắc gọi ANH CẢ
Miền Nam kêu ANH HAI
Miền Bắc nói có THAI
Miền Nam gọi có BẦU
Miền Bắc gọi CHÚNG MÀY
Miền Nam kêu TỤI BAY
Miền Bắc bảo SAY
Miền Nam kêu XỈN
Miền Nam kêu SỊN
Miền Bắc bảo TỐT
Miền Bắc bảo DỐT
Miền Nam nói NGU
Miền Nam nói HÙ
Miền Bắc bảo DỌA
Miền Nam nói DẠ
Miền Bắc bảo VÂNG
Bắc nói THẸN THÙNG
Nam kêu MẮC CỠ
Miền Nam bảo DỞ
Bắc bảo KHÔNG HAY(không ngon)
Miền Bắc bảo MAY
Miền Nam HÊN quá
Miền Bắc nói QUẢ
Miền Nam kêu TRÁI
Miền Nam nói VÁI
Miền Bắc LẠY mày
Miền Bắc bảo VAY
Miền Nam kêu MƯỢN
Miền Bắc LÀM MƯỚN
Miền Nam Ở ĐỢ
Miền Nam nói VỚ
Miền Bắc TẤT chân
Miền Bắc QUẦN ĐÙI
Miền Nam XÀ LỎN
Miền Bắc MUA SẮM
Miền Nam MUA ĐỒ
Miền Nam gọi BỒ
Miền Bắc NGƯỜI YÊU
Bắc nói ngày KIA
Nam kêu ngày MỐT
Miền Bắc RẤT TỐT
Miền Nam CỰC KỲ
Miền Bắc bảo KY
Miền Nam nói KẸO
Miền Bắc bảo SẸO
THẸO tiếng miền Nam
Miền Bắc bảo GẦY
Miền Nam kêu ỐM
Miền Bắc nói TỐN
Miền Nam bảo HAO
Miền Bắc HỎI SAO ?
Miền Nam CHI VẬY ?
Miền Nam HẾT SẢY
Miền Bắc HẾT Ý
Miền Bắc gọi VÍ
BÓP tiếng miền Nam
Miền Nam nói HAM
Miền Bắc bảo THÍCH
Bắc nói MẤT TÍCH
Nam kêu MẤT TIÊU
Bắc nói TỰ KIÊU
Nam kêu KÊNH KIỆU
Miền Bắc nói GÓP
Miền Nam kêu CHUNG
Miền Nam kêu MÙNG
MÀN là tiếng Bắc
Miền nam trái TẮC
Miền Bắc QUẤT xanh
Bắc nói HIỀN LÀNH
Nam kêu HIỀN KHÔ
Miền Nam bảo VÔ
miền Bắc nói VÀO
Miền Bắc bảo KHAO
Miền Nam kêu ĐÃI
Miền Bắc bảo ĐƯA
Miền Nam kêu RƯỚC
Nam nói có PHƯỚC
Có PHÚC Bắc mình
Miền bắc bảo XINH
Miền nam kêu ĐẸP
Miền nam kêu HÔI
Miền bắc nói THỐI
Miền bắc TỐI ĐEN
Miền nam TỐI THUI
Miền nam kêu HỐI
Miền bắc GIỤC nhanh
Miền bắc bảo PHANH (xe)
Miền nam kêu THẮNG
Miền bắc nói MẮNG
Miền nam bảo LA
.....
– Gái gú là phù du,
Thầy u là vĩnh cửu
– Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu.
– Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu.
– Đàn ông có tiền dễ hư,
Đàn bà hư dễ có tiền.
– Khi ngôn từ bất lực thì bạo lực sẽ lên ngôi.
– Sống đơn giản cho đời thanh thản.
– Đừng tự hào vì mình nghèo mà giỏi,
Hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo.
– Cái khó ló… cái ngu.
– Nhanh như điện, tiện như quần chun
– Người ta xinh nên vệ tinh cũng nhiều.
– Biến đi cho nước nó trong.
– Chân nhỏ xỏ vừa giày
– “Chuyện dễ mà không làm cho khó, thì làm gì có thịt… chó mà ăn”
– Dốt thiên thu, ngu thế kỷ.
– “Đời có số, cố làm gì”
– Thất bại vì ngại thành công.
– Kiến tha lâu cũng có ngày mỏi cẳng.
– Con hơn cha là nhà cãi lộn.
– Tiên học lễ hậu học …ăn.
– Bé cậy cha, già cậy… lương.
– Lời nói chẳng mất tiền mua,
Lựa lời mà nói cho… lòi tiền ra.
– Một điều nhịn là chín điều nhục.
– Ai làm… người khác chịu.
– Một con ngựa đau, cả tàu bỏ… chạy.
– Trăm hay không bằng tay… trong.
– Được ăn cả, ngã… về hưu.
– Có chí thì… ghê.
– Đầu bạc răng vàng.
– Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia…rượu vẫn còn trơ trơ.
– Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt nghỉ.
– Thuận vợ thuận chồng… rút của công mới dễ.
– Cưới vợ thì cưới liền tay.
Chớ để lâu ngày vật giá leo thang.
– Cưới vợ thì cưới liền tay.
Chớ để lâu ngày thành vợ người ta.
– Gần mực thì... bia, gần đèn thì... thuốc.
– Gần mực thì đen, gần đèn thì... cháy.
– Cá không ăn muối cá ươn,
Con cãi cha mẹ trăm đường con… đi.
– Cá không ăn muối cá ươn,
Chồng cãi lại vợ trăm đường thiệt thua.
– Ăn trong nồi, ngồi trong xó.
– Ăn trông nồi, ngồi trông đứa bên cạnh.
– Ăn trông nồi, ngồi… chờ dọn sẵn!
– Ăn trông “mồi”, ngồi trông… phong bì.
– Được voi đòi Hai Bà Trưng.
– Ki mới có, Chó mới giàu.
– Vạn sự khởi đầu nan,
Gian nan bắt đầu nản.
– Ôm rơm rặm bụng,
Ăn vụng nhàn thân.
– Kính vợ đắc thọ, sợ vợ sống lâu.
Ðể vợ leo lên đầu là trường sinh bất tử.
– Khôn ba năm dại một giờ.
Biết vậy dại sớm khỏi chờ ba năm.
– Cống rãnh sóng sánh với đại dương.
– Chim cú đú phượng hoàng.
– Thật thà ăn cháo, bố láo ăn cơm.
– Thật thà thẳng thắn thường thua thiệt
Lọc lừa luồn lách lại leo lên / lại lên lương
– Đầu to, óc bằng quả nho.
– Em nai vàng ngơ ngác, quần chết bác ngựa săn.
– Mập đẹp, cao sang, ốm dễ thương, lùn quý phái
– Ế là xu thế của thời đại
– Chuẩn không cần chỉnh
– Ăn chơi sợ gì mưa rơi
– Người đẹp dao kéo
– Phi công trẻ lái máy bay bà già,…
– Sống cho qua ngày, chờ ngày qua đời
– Thật thà ăn cháo, bố láo ăn cơm
– Của công chia ba, của nhà chia đôi.
– Ăn quen, nhịn không quen.
– Tiền kho, bạc núi không bằng dấm dúi một chức.
– Cả đời phấn đấu không bằng cơ cấu một giây.
– Mười năm phấn đấu không bằng một lần cơ cấu.
Ba lần cơ cấu không bằng một lần giao cấu.
– Gái đẹp nhờ vàng, quan sang nhờ quyền.
– Sách mười bồ thua một ô che đầu.
– Đất lành chim đậu,
Chim chưa đậu đã nhậu hết chim.
– Mời gọi đầu tư
Trên rải thảm, dưới rải đinh
– Tứ đẳng huyền đai không bằng dao phay chém lén.
– Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất vừa chạy vừa rải đinh…
– Tài năng có hạn,/ Thủ đoạn vô biên.
– Yêu nhau vì sinh lý, quý nhau vì đồng tiền.
– Nhất hậu duệ, Nhì quan hệ, Ba tiền tệ, Bốn huynh đệ, Năm trí tuệ
– Đã xấu mà lại còn xa
Đã sida lại còn xông pha hiến máu.
– Muốn giàu nuôi cá,
Muốn khá nuôi heo,
Muốn nghèo… nuôi gái.
– Tham ăn hôm trước, tù rước hôm sau.
– Một vợ, hai con, ba lầu, bốn bánh
– Bình thường như cân đường, hộp sữa
– May mắn đã mỉm cười
– Đời rất dở nhưng vẫn phải niềm nở
– Không thể hoãn cái sự sung sướng lại…
– Học đi đôi với hành, Hành đi đôi với tỏi
– Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối
– Chuyện nhỏ như con thỏ
– Trăm lời anh nói không bằng làn khói A còng.
– Được ăn cả, ngã… về hưu.
– Đau đầu vì tiền, điên đầu vì tình.
– Dân thường chơi đẹp, Đè bẹp dân chơi
– Nhan sắc có hạn, Thủ đoạn vô biên.
– Không phải chú dốt…, chỉ vì mẹ chú quên cho i-ốt vào canh
– Mồm đọc chính sách, nách cắp chủ trương, nằm trên giường vẫn nhẩm nghị quyết
– Chế độ như thể bóng ma
Đầu vào thì cứng đầu ra thì mềm.
Chính sách như thể bóng đêm
Cấp dưới cứ giãy cấp trên cứ đè.
- Việc gì cũng nhỏ, lấy vợ nhỏ mới là việc lớn...
Chuyện có thật😉
Fyodor Mikhaylovich Dostoyevsky (1821 - 1881), là nhà văn vĩ đại của nước Nga. Ông cũng là người rất say mê cờ bạc. Một lần, ông đến thành phố Vi-xba-den của Đức để đánh bạc, tại khách sạn sang trọng Naxauơ Hốp. Trong cuộc đỏ đen thâu đêm suốt sáng, "Đốt" (tên gọi thân mật của người hâm mộ dành cho ông) đã thua nhẵn túi. Không những đã bị nhẵn túi, ông còn nợ Naxauơ Hốp, chủ nhân của khách sạn một món tiền lên tới hàng chục nghìn Mác. Ngay sáng sớm hôm ấy, ông đã "khăn gói quả mướp" trốn khỏi khách sạn.
Naxauơ Hốp không những không truy đòi khoản nợ đó, mà lại trương lên một tấm biển lớn, với dòng chữ, ĐẠI VĂN HÀO "ĐỐT" ĐÃ CHƠI BẠC TẠI ĐÂY. TÔI TỰ NGUYỆN BIẾU ÔNG SỐ TIỀN MÀ ÔNG ĐÃ NỢ, ĐỂ TỎ LÒNG KÍNH TRỌNG MỘT THIÊN TÀI.
Từ khi có tấm biển này, khách sạn ngày càng đông khách.
Năm 1992, một nữ Bộ trưởng trong chính phủ Đức muốn mình thêm nổi tiếng, đã đề nghị được trả nợ thay cho "Đốt", nhưng con cháu của Naxauơ Hốp dứt khoát từ chối!.
Trong giờ học Ngôn ngữ Phương Đông, cô Lê-Na hỏi:
- Người Đông Nam Á có câu thành ngữ “nuôi Ong tay áo” em nào hiểu và giải thích thành ngữ này?
I-go giơ tay trả lời:
- Thưa cô, người phụ nữ Nga thường không mặc áo có tay. Câu này để dễ giải thích hơn có thể đổi thành “nuôi Ong trong váy” ạ
- Cô đồng ý! Thế em nào giải thích rõ hơn.
Ni-va giơ tay: Thưa Cô, nuôi Ong trong váy rất nguy hiểm. Ví như Cô có con Ong trong váy, nó sẽ đốt Cô các bộ phận cơ thể nằm trong váy, sẽ bị sưng đau và to lên nhiều.
- Đúng rồi! Còn bạn nào bổ sung thêm?
- Kha- tốp đứng dậy: Thưa Cô, điều nguy hiểm hơn là con Ong không phải chỉ đốt các bộ phận cơ thể trong váy của cô mà còn đốt cả tay của chú I- van nữa ạ !
Cô giáo: ?!!!
Một tay bác sĩ Do Thái thất nghiệp ở Mỹ ra mở phòng khám tư. Treo biển mỗi lần khám 20 đô, nếu chữa không khỏi đền 100 đô.
Một tay luật sư thấy ngon ăn vào khám:
- Tôi bị mất vị giác.
- Ô kê. Này y tá lấy lọ thuốc ở ô 135 nhỏ vào miệng bệnh nhân. Y tá làm theo.
Ôi! Đây là dầu hỏa mà?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại vị giác. Cho xin 20 đô.
Cay quá, tuần sau tay luật sư quay trở lại:
- Tôi bị mất trí nhớ.
- Ô kê. Y tá lấy thuốc ở ô 135 cho bệnh nhân.
- Khoan, đó là dầu hỏa mà?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại trí nhớ. Cho xin 20 đô.
Tuần sau nữa tay luật sư quay lại: Tôi không nhìn thấy gì?
Bệnh này chúng tôi chịu. Đây là 100 đô mời ngài cầm lấy.
- Cái gì? Đây là 20 đô chứ đâu phải 100 đô?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại thị giác. Cho xin 20 đô.
- Thưa Giáo sư, xin giáo sư cho biết con đường nào để đi tới thành công nhanh nhất ạ?
- À, vấn đề là xuất phát điểm của em ở đâu?
- Dạ, em vừa tốt nghiệp đại học ạ.
- Trường nào?
- Học viện Hành chính Quốc gia ạ.
- Thế thì gần thôi...
Em đi lên Đê La Thành, rẽ phải vào Nguyên Hồng, gặp khu tập thể cũ nát xuống cấp nhất thủ đô đó chính là Thành Công em nhé!
Trong kỳ thi vấn đáp môn Cơ lý thuyết tại trường ĐHBK, Có chú sinh viên lên bốc đề thi, thay vì báo cho vị giáo sư biết số đề bốc được thì hắn thả lại ngay vào đống đề thi trên bàn. Thấy vậy, vị giáo sư hỏi :
- Sao anh lại làm thế ?
+ Thưa thầy, em hơi mê tín nên rất kiêng con số 13 ạ.
- Không được, nguyên tắc là cấm đổi đề.
Nói rồi, vị giáo sư lật tìm đề thì số 13 đưa cho chàng sinh viên.
Kết quả trả thi môn Cơ lý thuyết của chàng sinh viên là 9 điểm.
Các bạn cùng lớp đều rất nể phục và xin bí quyết học giỏi môn khó gặm nhất này. Chàng trả lời gọn lỏn:
- Có gì đâu ! Tớ chỉ học thuộc mỗi đề thi số 13.
Thời bao cấp, cả nước đều khổ. Tôi cũng trong số đó. Từ miền trung tôi lưu lạc vào Saigon. Xích lô cũng đã từng, bốc vác cũng đã trải... nhưng không cạnh tranh nổi với họ. Thất nghiệp vẫn hoàn thất nghiệp.
Ở nhờ nhà người bạn, sĩ diện, nên không cho nó biết hoàn cảnh của mình... sáng vẫn đạp xe đi đến tối mịt mới về.
Đi đâu giữa chốn xa lạ này ngoài công viên và những nơi công cộng? Tôi chọn sở thú làm nơi chờ sự mỉm cười của số phận. Với vài ổ bánh mì không và chai nước máy đã chuẩn bị trước. Tôi mua vé vào sở thú với vài đồng còm cỏi còn lại của mình... Ghế đá là nơi để ngồi mơ tưởng và cũng là nơi ngả lưng khi mệt mỏi. Bấy giờ, tôi sống không có hiện tại và cả tương lai.
Hết ngày này qua ngày nọ, chiếc ghế đá trong sở thú cũng dần thân thiết. Những đồng bạc lẻ của tôi cũng vơi dần.
Rồi ngày định mệnh cũng đến...Một ông trạc tuổi 40 đến ngồi bên cạnh và ngỏ lời:
- Chú em ở đâu mà anh thấy ngồi ở đây ba bốn ngày rồi?
- Dạ... Tôi ấp úng.
- Anh là giám đốc sở thú này. Ông ta giới thiệu.
- Dạ. Em có mua vé... Tôi như thanh minh.
- Ồ không, Anh có nói chuyện vé viếc đâu. Là thế này, anh thấy em khôi ngô hiền hậu... nên nói chuyện thôi. Ông ta giả lả.
Tôi yên tâm với thái độ đó nhưng vẫn tò mò...
- Em đang làm gì? Ông ta hỏi.
- Thất nghiệp. Tôi đáp gọn lỏn.
- Em muốn có việc làm ở đây không? Ông ta hỏi.
Tôi nhìn vào mắt ông ấy dò xét...
- Nghe giọng em, anh biết là người miền trung. Anh cũng có gốc gác ngoài đó... nên cảm mến. Ông ta tiếp.
- Nhưng công việc ở đây là gì? Tôi hỏi.
- Nhẹ nhàng thôi.... ông dừng một chút rồi nói tiếp.
- Số là trước đây, nước cộng hòa Tây Phi có tặng cho sở thú ta một con đười ươi...nhưng do chăm sóc kém và bọn nuôi trực tiếp bớt khẩu phần ăn... nên nó đã chết. Sợ phải trả lời lằng nhằng với cấp trên nên bọn anh giấu nhẹm chuyện này. Hơn nữa... sở thú của một thành phố to thế này mà thiếu... thì còn gì...
- Ý anh thế nào? Tôi vặn.
- Em giúp đóng vai đười ươi... và sẽ trả lương hậu! Bọn anh còn lưu lại bộ da...
Như người giữa dòng nước dữ vớ được phao, tôi đồng ý mà chẳng cần suy tính thêm gì. Học vài động tác của loài linh trưởng có xuất xứ tận Phi Châu, đêm đó, tôi khoác bộ da thú lên người và ngồi trong cái chuồng bốn bề lưới sắt.
Hôm sau, đúng vào ngày chủ nhật, khách tham quan đến sớm hơn thường nhật. Những đứa bé cùng bố mẹ diện những bộ đồ tươm tất nhất hớn hở vây quanh chuồng của tôi. Chúng phấn khích hét to: " Con khỉ! À không, con đười ươi đẹp quá!". Ban đầu thì hơi buồn nhưng vốn yêu trẻ con nên đưa tay chào chúng.
Ôi! Nó biết chào kìa! Bọn trẻ càng hét tợn!
Không bao lâu sau, chuồng của tôi trở thành trung tâm! Người ta bu kín vòng trong vòng ngoài. Chuối, cà rốt, dưa, cam quýt, mía, cà chua... quăng vào tới tấp! Trong đám âm thanh hỗn độn ấy, tôi nghe câu: "Một con khỉ thông minh và có hồn." Tôi vỗ hai tay vào ngực biểu lộ cảm xúc tốt đẹp; nhe hàm răng đầy bựa để cảm kích đám đông; vuốt nhẹ những bàn tay nhỏ bé đưa vào cảm thán... Ngày đầu tiên tôi đóng tốt vai khỉ. Ngày tiếp theo tôi trở thành sao trong sở thú. Ngày tiếp nữa tôi nổi tiếng như cồn. Chuồng cọp và sư tử kế bên vắng như chùa bà Đanh bởi tôi biết làm trò cho bọn con nít và cả lũ lớn xác ngu xuẩn ngoài kia.. Ngoài các thứ trái cây, lũ rồ kia ném cả tiền! Hễ giá trị càng cao thì tôi diễn trò càng lạ và càng lạ thì họ ném tiền càng nhiều...
Một lần, thấy một xấp tờ dollars ném vào.... tôi cao hứng nhảy thật cao và xui xẻo cho tôi là rớt qua... chuồng cọp!
Xong! Thế là xong! Mọi mơ ước tương lai của tôi xem như tan biến.
Con cọp giống Siberia to như bò mộng gầm gừ nhe những chiếc nanh gớm ghiếc. Hồn xiêu phách lạc. Tôi cay đắng phận mình... lẽ nào đến đây là hết với tuổi đời mới đôi mươi sao? lẽ nào...Tôi nhặt hai cục đá xanh nơi ngọn núi giả thấp lè tè của hắn với ý định quyết một phen sống mái chứ không thể xuôi tay! Bên ngoài, đám người la hét như ong vỡ tổ mà tôi không đủ tâm trí để phân biệt là họ đang cổ vũ tôi hay cản trở một vụ ra tay đẫm máu của chúa sơn lâm! Mặc. Trước cái chết, con khỉ tôi trở nên bình tỉnh lạ thường. Nếu trúng một trong hai cục đá to như trứng ngỗng của tôi thì voi cũng ngất ngư chứ đừng nói gì cọp!
Con cọp gầm gừ lùi dần vào hang và tôi nghe từ miệng của nó:
Ê! Thằng Quảng Nam! Tao cũng là thằng đóng thế như mi... Tao quê Quảng Ngãi. Mi mà ném cục đá đó thì... cha mẹ tao ai nuôi? "Thằng cọp" nói với đôi mắt ngấn nước. Tôi bỏ đá xuống, vỗ hai tay vào ngực và thong thả leo về chuồng mình trong tiếng reo hò của đám đông..
1kg buồn
200g thất vọng
Thêm 1 muỗng mệt mỏi
Khuấy đều cho hụt hẫng vào
Nấu lên ta được: món cháo chán đời@
Một chàng trai nọ nói với một cô gái :
- Chúng ta là BF !
Cô gái hỏi : - BF là gì?
- Nghĩa là Best Friends ( bạn thân nhất )
Sau này khi họ hẹn hò, chàng trai lại nói với cô gái :
- Anh là BF của em !
Cô lại nhẹ nhàng hỏi : - BF là gì ?
Chàng trai đáp :
- Là Boy Friend đấy ! ( bạn trai )
Nhiều năm sau khi họ cưới nhau, rồi sinh những đứa con đáng yêu anh lại dịu dàng nói :
- Anh là BF của em !
Cô gái vẫn dịu dàng đáp lại : - BF là gì ?
Chàng trai nhìn lũ con của mình rồi nhìn người vợ, hạnh phúc nói:
-Là Babies' Father ( bố của các con )
Khi những đứa con lớn dần, chàng trai lại nói :
- Chúng mình là BF.
Cô vợ tươi cười hỏi : - BF gì nữa đây anh ?
-Là Beautiful Family ! ( gia đình hạnh phúc )
Một ngày, có đôi vợ chồng già cùng ngắm hoàng hôn, ông lão nói với vợ mình :
- Bà nó à, tôi là BF của bà đấy !
Bà lão cười với những nếp nhăn trên mặt:
- BF là gì hả ông ?
Ông lão mỉm cười thật hạnh phúc và trả lời một cách thần bí :
- Là Be Forever ! ( mãi mãi thuộc về nhau )
Khi ông lão hấp hối, ông vẫn nói :
- Tôi BF bà nha.
Bà lão trả lời với những giọt nước mắt đang lăn trên má : - BF là gì vậy ông?
Ông lão đáp :
- Là Bye Forever! ( tạm biệt mãi mãi )
Rồi ông nhắm mắt. Vài tháng sau, bà lão cũng ra đi, trước khi nhắm mắt bà nói nhỏ bên mộ ông lão :
- BF nha ông ( Beside Forever - Bên nhau mãi mãi!
Buổi sáng thứ hai đầu tuần, Tèo vừa đến công ty thì chạy ngay vào nói với giám đốc: "Thưa giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi vừa mới cưới vợ".
Ông giám đốc nhìn Tèo rồi cười:
- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá rất cao những nhân viên đã có vợ.
- Sao lại thế ạ? Chẳng lẽ chưa có vợ họ làm việc không tốt sao?
Giám đốc nhún vai:
- Không phải vậy! Vì sau giờ làm việc đa số những người có vợ họ thích ở lại cơ quan hơn!
Tèo đang ngồi ăn cơm với vợ thì cô bồ điện đến .
- Anh yêu à , anh có nhà không ?.
- Nguyễn thị Có.
- Anh có đến ngay chỗ em được không ? Chỗ hẹn hôm trước ấy...Em nhớ anh đến phát điên lên đây này.
- Nguyễn Thị Mai , anh chồng trả lời.
- Vẫn giờ như hôm trước anh nhé.
- Trần Như Thế .
- Mai gặp anh phải cho em tiền để em mua bộ đầm em thích nhé ?
- Hà Nhất Trí...
- Mai chúng mình phải gặp nhau thật lâu anh nhé , em yêu và nhớ anh nhiều lắm . Rồi cô bồ bỏ máy.
Tèo quát to vào máy :
- Đúng là đám cán bộ tổ chức công ty vô tích sự , đã bàn thống nhất những người năm nay được nâng lương , nâng bậc mà chẳng nhớ gì được. Cái gì cũng đổ lên đầu lãnh đạo , thật khổ !
Cưới nhau được chừng 1 năm. Đột nhiên có ngày vợ hỏi Tèo:
-Từ ngày cưới em tới giờ, a đã ngủ với cô nào chưa ?
-Thề có trời cao chứng giám, chưa bao giờ. Mà em cũng biết đấy, hàng ngày cứ 10g tối là anh có mặt ở nhà rồi.
Còn non và xanh lắm , vợ ơi:
“Lấy chồng là phải yêu chồng
Chồng cũng yêu vợ là không ngán gì”.
-Vợ Tèo: “ Chưa chồng đời buồn như chó cắn
Lấy chồng rồi thà bị chó cắn còn hơn”.
- Nghệ sĩ tránh ăn cá kho vì sợ khó ca.
- Người gian không thích sấm, người dâm không thích sáng.
- Làm dấm thì chua mà làm chúa thì dâm.
- Người nhiều mộng vào đời để rồi mời nhiều người vào động....
- Nhà vua khi ngồi trên ngai là khi ngài trên ngôi.
- Không nên giỡn quá lố trong ngày giỗ quá lớn.
- Có những người chỉ đi mưa mà chưa đi Mỹ.
- Các cô thích anh chàng ngông mà không thích anh chồng ngang.
- Da nhăn thì kéo, da nhéo thì căng.
- Tham nhũng sống trên thảm nhung và mọi người giành nhau làm giàu nhanh.
- Cây sầu đông mọc ở đồng sâu hay ở đầu sông.
- Say để đỡ nhớ ngày xưa và đỡ ngứa nhờ say.
- Chơi hụi thì chết Chơi hết thì trụi.
- Người lao động bao giờ cũng thiệt thòi so với người linh động, thí dụ như:
- Người lao động cầu kinh còn người linh động cầu cao.
- Người lao động làm lính còn người linh động làm láo.
- Người lao động hay bịnh còn người linh động hay bạo.
- Người lao động cầm đinh còn người linh động cầm đao.
- Tình em theo đám mây đen vì mình em theo đám Tây đen.
- Không phải ăn cơm chay là thành thiền và ăn cơm chiên là thành thày.
- Người già ngồi câu còn người giầu ngồi ca.
- Nhiều người năng làm việc thiện mà không thiên làm việc nặng.
- Cái gì thẳng thì không cong còn cái gì thỏng thì không căng.
- Tình chan chứa là tình chưa chán.
- Nhiều cô gái ngây thơ ôm mộng ban đầu để rồi ôm bầu đang mộng.
- Từ đâu có chữ đầu tư?
- Đàn ông có người trên răng dưới dế và có người trên dê dưới rắn.
- Thà ăn cháo với muối còn hơn ăn chuối với máu.
- Điếc không sợ súng mà Đúng không sợ xiết.
- Người có lông mép thường có mông lép.
- Có nhiều người Mỹ lai gốc Á hơn người Mã Lai gốc Ý.
- Vợ chồng vô sinh khi vợ đã tắt đường kinh hay chồng đã cắt đường tinh
- Thầy tu thù Tây vì thằng Tây giết thầy tăng.
- Chuyện đau lòng nghĩ đến lại long đầu.
- Tâm không đầy như Tây không Đầm.
- Củ không đứng vì cứng không đủ
- Người Bắc nói "đang đi trên đường" thì người Nam nói "đương đi trên đàng"
- Người Bắc nói "hợp nhãn" thì người Nam nói "hạp nhỡn"
- Người đầy bạo tính thích người tình bạo đấy.
- Người bí ẩn thường có ý bẩn
- Có thánh tâm thì không có tánh thâm
- Lời tạ từ của lính trong lời tự tình của lá
- Dù chết không tấm hình nhưng tình không chấm hết...
Tèo bảo Tí: Người Việt mình khôn hơn người Nga đấy.
Tí : Sao
cậu biết?
Tèo: Cậu
không thấy dân mình gọi họ là “Nga ngố”đấy thôi.
Bọn chuột trong hang biết mèo rình ở ngoài nên chẳng chịu ra. Hồi lâu mèo cố sức rướn cổ sủa” Gâu, Gâu” bọn chuột nghĩ là mèo bị chó đuổi đi liền chạy đi kiếm ăn. Mèo tóm được bữa chén no nê. Mèo tự nhủ : “ Đúng là biết ngoại ngữ vẫn hơn.”
Tí hỏi Tèo: Tiếng mẹ đẻ là sao hở anh?
Tèo: Ngôn
ngữ đầu tiên chúng ta nói được gọi là tiếng mẹ đẻ. Bởi vì ở nhà ba chả có cơ hội
nào để nói.
Ông Tèo là Việt kiều học tiếng Việt đã được 2 tháng.
Sáng
nay ổng nói tao không thèm học nữa,
bởi
có một từ Chết thôi mà muốn điên cái đầu !
(Tử
Vong) cũng chết
(Tự
sát) cũng chết
(Tự
tử) cũng chết
(Tự
vận) cũng chết
(Từ
trần) cũng chết
(Qua
Đời) cũng chết
(Mất)
cũng chết
(Rồi
đời) cũng chết
(Tiêu
đời) cũng chết
(Đi
đứt) cũng chết
(Đứt
bóng) cũng chết
(Hi
sinh) cũng chết
(Đã
Khuất) cũng chết
(Nhắm
Mắt) cũng chết
(Xuôi
tay) cũng chết
(Đứng
tròng) cũng chết
(Khuất
Núi) cũng chết
(Khuất
bóng) cũng chết
(Tắt
thở) cũng chết
(Đi
rồi) cũng chết
(Toi
rồi) cũng chết
(Xuôi
tay) cũng chết
(Ngủm
củ tỏi) cũng chết
(Đắp
Chiếu) cũng chết
(Chầu
trời) cũng chết
(Thăng
thiên) cũng chết
(Theo
Ông Bà) cũng chết
(Về
tổ tiên) cũng chết
(Gặp
Diêm Vương) cũng chết
(Băng
hà) cũng chết
(Vĩnh
biệt) cũng chết
(Lìa
trần) cũng chết
(Chán
sống) cũng chết
(Buông
tay) cũng chết
(Lìa
đời) cũng chết
(Đã
mất) cũng chết
(Ra
đi) cũng chết
(Về
cõi tây phương) cũng chết
(Hóa
kiếp lai sinh) cũng chết
(Ra
đi ngàn thu) cũng chết
(Trở
về cát bụi) cũng chết
(Từ
giã cõi đời) cũng chết
(Đi
lên niết bàn) cũng chết
(Chia
tay cõi trần) cũng chết
(Nghẻo
- Queo) cũng chết
(Ngắm
gà khỏa thân) cũng chết
(Ăn
chuối cả nải) cũng chết
(Xong
kiếp phàm trần) cũng chết
(Xong
một kiếp người) cũng chết
(Xong
một đời, ngủm củ tỏi ) cũng chết
Tèo teo......... cũng chết......
Biết vợ chồng Tèo dịp này đang nghỉ bán hàng vì Covid, chiều nay thằng em vợ đến nhà Tèo chơi, hai anh em đang ngồi nói chuyện thì vợ hắn về. Vừa bước vào nhà, vợ hắn hất hất mái tóc qua hai bên vai, hỏi: “Em vừa làm kiểu tóc xoăn mới này ! Anh thấy hợp không ?”. Hắn ngỡ ngàng mất ... 3 giây: “Trời ơi! Em để kiểu này hợp và trẻ quá ! Nãy em vừa bước vào, anh cứ tưởng con bé sinh viên thuê phòng bên hàng xóm nó vào nhầm nhà”.
Vợ hắn
nghe vậy thì tủm tỉm cười, rồi lấy xoài, lấy ổi ra gọt cho hai anh em ăn. Xong
vợ bảo hai anh em cứ ngồi xem tivi, vợ chạy ù ra đầu ngõ mua con gà với mấy
chai bia về cho hai anh em lai rai. Đợi lúc chị gái vừa đi khuất, thằng em vợ mới
hỏi Tèo bằng giọng thắc mắc:
- Gu thẩm
mĩ của anh lạ nhỉ? Em thấy kiểu tóc ấy của chị em không được đẹp lắm !
- Không
phải là không được đẹp lắm, mà là như con dở hơi mới đúng !
- Vậy
sao lúc nãy anh…?
- Anh
đâu có ngu mà chê chị mày ! Lỡ mồm chê một phát là khổ ngay: mặt chị mày sẽ hằm
hằm, không nói năng gì, đóng cửa phòng cái rầm, rồi vào trong đó nằm lì. Và anh
với mày sẽ phải hì hục đi cắm nước pha mì tôm, chứ lấy đâu ra xoài ngọt ổi thơm
như thế này để mà đút vào mồm ? Cũng sẽ chẳng có bia, có gà để mà lát nữa lai
rai. Mày hiểu gì rồi chứ ????
- Ui da ! Em phải học ngay chiêu này của anh mới được. Mai anh quá bộ sang em chơi nha...
1- Người thính tai nhất VN là nhạc sỹ Trần Hoàn :”Giữa Mạc Tư Khoa nghe câu hò Nghệ Tĩnh... "
2- Người
điếc nhất là anh Kim Đồng :" Đùng Đùng Đùng, Đoàng Đoàng Đoàng anh cứ
đi.." và Người con gái Sông La :" Em dõi theo từng ngày, đếm từng loạt
bom rơi, cho bom nổ bên tai, em vẫn đứng giữa trời"
3- Người
tinh mắt nhất VN là nhạc sỹ Xuân Hồng : " Cao cao bên cửa sổ, có hai người
hôn nhau"
4- Giải ảo
giác và mù màu nhất là Viễn Phương :" Thấy một mặt trời trong Lăng rất đỏ"
5- Tay
dài nhất VN là nhạc sỹ Trịnh Công Sơn :”Từ Bắc vô Nam nối liền nắm tay"
6- Cây
có rễ dài nhất là cây Kơ Nia vì ở Tây Nguyên mà " Uống nước nguồn miền Bắc"
7- Người
bán hàng xạo nhất là Hàn Mạc Tử : " Ai mua Trăng tôi bán Trăng cho"
8- Người
làm biếng là nhạc sỹ Trịnh Công Sơn vì sống phải nhờ người khác
"
Hãy sống giùm tôi, hãy nói giùm tôi, hãy thở giùm tôi"
9- Người
có nhiều con, cháu nhất là Bác Hồ : Người không con mà có triệu con”hơn 90 triệu
dân"
10- Người
có nhiều máu nhất là anh Giải phóng quân trong tác phẩm của Lê Anh Xuân vì anh
chết khi đang đứng bắn " MÁU ANH PHUN NHƯ LỬA ĐẠN CẦU VỒNG"…
11- Người
đàn ông có giới tính linh hoạt nhất là ông Thọ vì có sữa, ông còn dụ dỗ Cô gái
Hà Lan đưa sữa về VN
12- Người
đầu tiên có ý tưởng triển khai Giờ trái đất chính là cụ Ngô Tất Tố vì từ đầu thế
kỷ 20 cụ đã khuyên mọi người phải " Tắt Đèn"
13- Người
vô cảm, lãnh cảm nhất là ca sỹ Mỹ Tâm vì " Tình yêu đến em không mong đợi
gì, tình yêu đi em không hề tiếc nuối"
14- Thần
đồng ngoại ngữ là em bé trong thơ Tố Hữu vì " Tiếng gọi đầu đời con gọi
Xít Ta Lin"
15- Người
Phụ nữ nặng nhất VN là " Chị Hai 5 tấn quê ở Thái Bình " trong bài
hát "Hai chị em" của nhạc sỹ Hoàng Vân.
16-Người
thức lâu nhất là nhạc sỹ Hoàng Hiệp : 20 năm không đêm nào ngủ được ( trong NGỌN
ĐÈN ĐỨNG GÁC)
17-Người
gầy nhất thế giới là Từ Hải ;" vai năm tất rộng, thân mười thước cao
"
18-Người
sinh con nhiều nhất là Lạc Long Quân và bà Âu Cơ. Cặp vợ chồng ly hôn đầu tiên
là Lạc Long Quân và Âu Cơ
19-Người
dùng đồ giả đầu tiên là An Dương Vương.
20-Người
kỹ sư đầu tiên chế tạo thuyền bằng vầng trăng là Nhạc sỹ An Thuyên: "Cắt nửa
vầng trăng Tôi làm con đò nhỏ"
21-Người
kìm hãm được sự sung sướng đầu tiên của Việt Nam đó là, tắt lửa lòng, của Nguyễn
Công Hoan
22-Cái
áo dài trắng nhất Việt Nam là của Nguyễn Trọng Trí Hàn mạc Tử , Áo em trắng quá
nhìn không ra ...
23-Người
VN nhiều tay nhất là cô giáo Tày “ Tay đóng bàn, tay đóng ghế, tay cầm sách,
tay cầm đàn...”
24-Người
đếm được mưa giỏi nhất VN là Phan Huỳnh Điểu :”Đêm nghe tiếng mưa rơi đếm mấy
triệu hạt rồi...” trong bài Ở hai đầu nỗi nhớ.
25-Người
đào hầm lâu nhất là mẹ vn"...từ tóc còn xanh đến phơ phơ đầu bạc"….
Đang trong giờ học, cô giáo đang giảng bài thì có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào. Cô giáo thấy vậy liền hỏi:
-Tèo: sao em đi học trễ? Em biết cô đã dạy nãy giờ rồi không?
Tèo trả lời:
- Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em 2 chục ngàn, em làm
rớt mất ở lại tìm nên trễ ạ!
- Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy? Em vào chỗ ngồi đi.
Xong cô giáo liền quay sang học trò
Tí: - Còn em, tại sao em cũng đi học trễ?
Tí mếu máo bảo:
- Dạ thưa cô tại bạn Tuấn làm rớt 2 chục em...em...đạp
lên...nên...nên không đi được, vì vậy mới trễ ạ!?!
Cô giáo: ??? ???
Trong giờ học, cô giáo hỏi một em học sinh:
- Tèo, em
hãy cho cô biết một ví dụ về tỷ lệ nghịch?
Tèo đứng
lên trả lời cô:
- Thưa cô,
chống tham nhũng chừng nào thì tham nhũng nhiều chừng đó!
Cô giáo
nghe Tèo trả lời liền nói:
- Câu ví
dụ này cô không tính, em hãy lấy câu ví dụ khác đi nhé!
Tèo lại
trả lời cô:
- Thưa cô,
một người làm quan cả họ được nhờ, còn cả họ làm quan thì cả huyện đều nghèo ạ!
Cô giáo
nghe Tèo trả
lời liền nói:
- Câu ví
dụ này cô cũng không tính, em hãy lấy câu ví dụ khác đi!
Tèo lại
trả lời cô:
- Thưa cô,
nhà của cán bộ ngày càng giàu, thì nhà của dân càng nghèo cô ạ!
Cô giáo
lại nói với Tèo:
- Câu ví
dụ này cũng không được, em nên lấy câu ví dụ khác nhé...
Tèo lại
tiếp tục trả lời cô:
- Thưa cô,
mặt đường càng mỏng, thì mặt cán bộ càng dầy ra cô ơi...
Cô giáo
nghe xong nói với Tèo:
- Thôi
được rồi, em giỏi lắm em hãy ngồi xuống đi, em mà nói càng dài thì sự nghiệp
của cô càng ngắn đấy...
Giám đốc cùng Tèo ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa Tèo mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:
– Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ Tèo?
– Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ - Tèo đáp.
Có cặp vợ chồng đến nộp đơn ly hôn.
Vào thứ sáu,cô giáo bắt cả lớp tả về một lòai vật mà mình yêu mến. Tèo về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất nhiên cô giáo không bằng lòng,cô bắt Tèo về tả con chó nhà em.
Tèo làm bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con chó,con chó có nhiều lông,đã
nhiều lông thì ắt phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”, Tèo bắt đầu tả con rận.
Cô giáo tức giận.Lần này bắt Tèo tả con cá.
Hôm sau Tèo nộp bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con cá,con cá sống dưới nước
thì có nhiều vảy.Trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông,đã nhiều lông thì phải
có rận,sau đây em xin tả con rận…”
Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.
“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi
phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.
“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.
“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”
“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar
thôi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”
“Đeo mạng che mặt!”.
Tèo là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.
– Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris
nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi
lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở
lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
– Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi
châu Phi không?
– Bằng cách nào?
– Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
– Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Tèo nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu
mà.
Đôi vợ chồng mới cưới cãi nhau ỏm tỏi,
cô vợ ôm mặt khóc rưng rức:
– Nếu sớm biết anh nghèo đến mức này ..
thì tôi chẳng bao giờ lấy anh đâu.
Người chồng tức giận nói:
– Trước khi kết hôn .. anh đã cảnh báo với em rồi,
ai bảo em không nghe .. giờ còn trách anh.
Người vợ ngạc nhiên:
– Anh cảnh báo tôi .. khi nào chứ?
Người chồng cười nhếch mép:
– Thế em không hiểu câu: “Em là tất cả những gì ..
anh có hiện tại” có nghĩa là gì à?
