Sự giận dữ của Tèo👊

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số 0912345678
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Tèo  không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Tèo.
- Tôi đã nói là không có ai là Tèo ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Tèo đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Tèo đây. Có ai gọi cho tôi nhiều thế nhỉ?

Rẻ hơn☝

Tèo vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 10.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường☝

Mẹ em tốt thật!

Tèo và người yêu ngồi  tâm sự:
- Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Tèo: Mẹ em tốt thật!
- Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!

Tại sao ?

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?
- Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ

 - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh☺ 

Đa nghi👆

Trong bữa ăn, Tèo bảo vợ:
– Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình…

– Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

..nào không ạ?

Một ông khách vào nhà hàng kêu món bánh tôm.

Ăn hết một cái bánh, vị khách tức giận gọi bồi bàn đến để hỏi cho ra lẽ:

– Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

– Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?

Ông khách ngạc nhiên:

– Gì chứ, cơm sinh viên hồi còn học đại học, tôi ăn thường xuyên…

– Thế khi ăn cơm, ông có thấy “con sinh viên” nào không ạ?