Không muốn vào trong đó👆

Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò ông hỏi người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người thợ trả lời "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế". Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm".

Lý do đi học muộn☺

- Tại sao em đi học trễ thế Tèo?
- Do sáng nay hai vợ chồng nhà hàng xóm của em cãi nhau dữ dội lắm cô ạ. - Tèo đáp.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Thế thì liên quan gì đến việc em đi trễ?
Tèo gãi đầu cười:
- Dạ có chứ, lúc đấy cô vợ dọa sẽ vứt điện thoại ra đường nên em ngồi chờ nhặt cô ạ☺

Lão mù👀

Một ông mù bước vào nhà hàng và nói chủ quán đem vài cái muỗng, nĩa chưa rửa trong bếp cho ông ta ngửi để ông ta gọi món.
Ông ta nói:
- Cái muỗng này đã có người dùng để ăn món gà xào xả ớt. Anh cho tôi một dĩa như vậy.
Anh chủ quán ngạc nhiên lắm. Khi bưng dĩa cơm gà xào xả ớt cho ông khách mù, anh chủ quán hỏi:
- Ông có uống gì không ạ?
Ông bảo chủ quán lấy ra cái ly chưa rửa để ông ta ngửi.
- Cho tôi một ly nước cam giống như thứ đã đựng qua trong ly này.
Anh chủ quán quá đỗi ngạc nhiên, bèn quyết định thử tài ông mù này một phen. Anh ta vào trong bếp, lấy một cái muỗng sạch, rồi kêu bà vợ xuống và lấy một vật trên người bà ta rồi mang ra thử ông mù.
- Vậy ông thử nói xem cái muỗng này đã dùng qua món gì?
Ông mù reo lên:
- Ôi, thì ra cô Ba Nở đang ở đây. Vậy mà tui đi tìm cô mấy năm nay👀
Chủ quán trợn mắt rồi từ từ xỉu☝

Sự khác nhau👆

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Vi nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $2400 nhưng chỉ cần chi $800 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Vi thì sao?
- Ở Vi chúng tôi lương công chức khoảng 4 triệu Vi và mỗi tháng cần khoảng 12 triệu Vi thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!

Vợ Tèo nấu canh cá☺

-Vợ: A ơi! E nấu canh cá xog rồi.
-Tèo::Tuyệt! E múc canh ra cho anh.
-Vợ: E cố hết sức rùi mà ko múc đc.
-Tèo:Sao thế?
-Vợ:Con cá bơi khoẻ quá☺

Còn hai cái cột điện nữa

Một người đàn ông say lướt khướt, bước đi lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

– Cô ơi, làm ơn đếm giúp tôi trên trán tôi có mấy cục u?

Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta rồi nói:

– Năm!

Người đàn ông lè nhè:

– Cảm ơn cô rất nhiều! Vậy là còn hai cái cột điện nữa sẽ về tới nhà…