Cam thảo☺

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 5000 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 5000 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 5000 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 10.000 đồng cam thảo☺☺

Bí quyết👆

Cuối tuần, Mary cùng hội bạn của mình ngồi tán với nhau về chuyện các ông chồng. Mary vênh mặt nói:

- Chồng tớ ấy à, không thể nào sống thiếu tớ quá một ngày. Lần nào tớ bỏ về nhà mẹ, thì lão cũng phải đích thân sang nài nỉ tớ về cả đấy!

Mọi người trầm trồ:

- Sao hay thế? Cậu có bí quyết gì không?

Mary nhún vai:

- Thật ra cũng chẳng có gì. Lúc nào tranh cãi thua thì tớ bỏ về nhà mẹ, chẳng cần mang gì nhiều cả. Chỉ tiện tay lấy theo mấy cái điều khiển ti vi, điều hòa, ví và giấy phép lái xe của lão chồng thôi. À, trước khi rời nhà thì cẩn thận đổi mật khẩu wifi với máy tính là được ngay ấy mà👆

Ấm và chảo nào?

Một nhân viên CIA ở một nước Châu Á nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố.
Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa.

- Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Anh ta dùng mật mã.

- Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả lời - Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13☺☺

Làm sao ông biết👀

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.
Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”
“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.
“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.
Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.
“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”☺

Chân lý đố cãi👆

Sông có thể cạn, núi có thể mòn... Nhưng những người lùn không bao giờ cao lên được👆

Người Tàu ở Sài Gòn☺

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm : " Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ : - Zái tò của ông lâu ? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá chời !"☺☺ 

không khí ở đây thế nào?

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:

– Này ông chủ, không khí ở đây thế nào?

Có tốt không vậy?

– Về việc này thì ông khỏi chê, tốt đến nỗi mà chúng tôi đã phải đầu độc mãi một cụ già nhất làng mới có dịp khai trương nghĩa địa đấy👇

Ước mơ bé nhỏ của tớ là...

Tèo bảo Tí: Ước mơ bé nhỏ của tớ là...
1 TÚP LỀU NHỎ
NẰM TRÊN MỎ KIM CƯƠNG☺

Con phát hiện ra password của bố rồi👆

Ông bố đang làm việc trên máy vi tính thì đứa con gái 6 tuổi rón rén nhìn trộm.

Bỗng nó chạy thật nhanh vào bếp, hổn hển nói với mẹ:

- Mẹ ơi, em con phát hiện ra password của bố rồi.

- Là gì vậy nói cho mẹ nghe coi? - Bà mẹ háo hức.

Tự hào, cô bé trả lời:

- Dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị. Con cam đoan đấy, con đã nhìn lén màn hình và thấy đúng là 6 dấu hoa thị mẹ ạ☺

Anh rất muốn được giúp em👆

Vợ Tèo nói với chồng đang ườn người trên giường:
* “Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!”
* “Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.”
* “Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi”.
* “Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!”☺

Thà là...

Thà là số không hoàn toàn còn hơn là một số âm.
Nếu cứ giậm chân tại chỗ thì có thể bị dẫn tới rất nhiều chuyện không hay ho.
Để có thể nhìn thấy ánh sáng cuối đường hầm, thường là phải trả thêm tiền👆

Vợ tôi đang lừa dối tôi👆

Tèo nói chuyện với bạn giọng hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Lan, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Lan tối hôm đó👆

Đào ngũ☺

Anh chàng Tèo đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho Tèo 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ☺☺

Cách sơ cứu khi khách hàng bị ngất👆

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại:

- Alô! cho một xe cáp cứu đến ngay khách sạn H, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực trả lời:

- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi hãy làm những động tác sơ cứu sau:

- Bước 1: Gỡ ngay hóa đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

- Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng A.

- Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá đặt trước mặt khách hàng.

Quả nhiên sau khi thực hiện đúng các bước trên vị khách đã tỉnh lại và còn vui vẻ hơn trước khi ngất☺