Lớn lên mới biết☺

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Lớn lên mới biết, càng học giỏi càng phải học thêm☺☺

Tôi đã chờ ngày này suốt 7 năm nay rồi👱

Một cô gái trẻ đẹp gả cho một cụ ông là tỉ phú đã già lắm rồi.

Lấy nhau được 7 năm thì ông chồng mất. Theo giấy mời, cô vợ đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn một tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:

- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?

Cô vợ háo hức nói:

- Vâng! Tôi đã chờ ngày này suốt 7 năm nay rồi👱

Chỉ vì nhạc chuông gây họa✋

Chuyện kể rằng, có một anh chàng nọ sáng sớm đi dự đám ma mà quên tắt chuông điện thoại.

Lúc vòng quanh quan tài tiễn biệt người quá cố, bỗng có người gọi đến, điện thoại reo vang ‘Ôi vui quá xá là vui, nhà trai bên gái ai nấy cũng thật tươi. Ngày xuân hoa lá khoe màu tươi, muôn sắc huy hoàng tô thắm cho ngày vui...’.

Và hậu quả là đến tận chiều tối ngày hôm đó anh chàng nói trên vẫn chưa được ăn sáng do mất hai răng cửa và cái mồm bị đánh sưng vù✋

Ngủ hay đã chết đấy!

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phim cùng nhau. Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

Bà này buồn bã đáp:

- Phải đi chơi với một lão khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến ba lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở cái tuổi ấy rồi đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ tôi. Tôi thậm chí đã phải tát đến ba lần để xem ông ấy đang ngủ hay đã chết đấy!

Đưa em đi gặp bác sĩ khác thôi👆

Vợ Tèo  cảm thấy mệt mỏi và khó chịu thường xuyên nên quyết định đi khám bác sĩ. Sau buổi khám bệnh về, Tèo hỏi vợ:

- Em yêu, bác sĩ nói sao?

Vợ Tý thỏ thẻ nói với chồng:

- Anh à, nếu bác sĩ nói em chỉ cần nghỉ ngơi, thư giãn khoảng một tháng ở biển, hoặc một vùng thôn quê thanh bình nào đó. Anh định sẽ đưa em đến đâu đây?

Tèo nhìn vợ một lượt rồi nhún vai nói:

- Đưa em đi gặp bác sĩ khác thôi👆

Quà valungtung đấy☺

Tí: Hôm qua còn vui vẻ đón Valentin mà hôm nay mặt mũi làm sao thế?
Tèo: Quà valungtung đấy✋

Trời ơi, hụt rồi👀

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:

– Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT RỒI👀 

Tèo dạy vẹt 👆

Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói.

Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói.

Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi.

Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:… xạo mày☺

Tôi thích mứt hơn cả☺

Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:

- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?

Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:

- Tôi thích mứt hơn cả ..!

Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra☺☺

Con của chủ nhà băng☺

Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đã hỏi ông:

- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?

Ông đã dí dỏm trả lời:

- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng☺