Ông trèo lên thì biết👆

Bác sĩ điều trị cho bệnh nhân tâm thần nhìn thấy bệnh nhân Tèo loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:
- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?
Tèo tụt xuống nói:
- Ông trèo lên thì biết.
Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột. Thấy Tèo vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”👆

Số điện thoại nhà em là bao nhiêu?

Thầy: Số điện thoại nhà em là bao nhiêu?
Tèo: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy?

Tèo thi vấn đáp☺

Tèo thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Tèo nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Tèo lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Tèo thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Tèo rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!! 

Chiếc dép☺

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau. Một người hớt hải hỏi người kia:

– Anh làm ơn cho tôi hỏi, anh có thấy…

– Anh bị mất chiếc dép phải không?

– Phải.

– Dép da?

– Phải, đúng vậy.

– Và không được mới lắm?

– Đúng rồi.

– Màu đen chứ gì?

– Vâng.

– Chiếc dép của chân trái?

– Chính xác. Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi…

– Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả.

– Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy?

– Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang☺☺

Tuyên ngôn của vợ👆

+Vợ nói là phải nghe
+Vợ đe là phải sợ
+Lời vợ là chân lý
+Ý vợ là ý trời
+Vợ đánh là phải im
+Mà vợ dìm là phải xuống👇

Nhà hàng kiểu gì thế này?

Nhà hàng kiểu gì thế này? Thịt bê không có, đến lợn sữa cũng không nốt. Trả tôi cái áo khoác để tôi đi sang nhà hàng khác vậy.
- Dạ thưa cái áo của ông giờ cũng không có nốt ạ✋

Tiêu diệt hết lũ chúng nó👆

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi. 
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. 
Ông lão cao giọng nói: 
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi👆

Chỉ ngang với Con Chó Thôi!

Bố Vợ Tèo Và Tèo Đi lên huyện.

Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?

Tèo: dạ! Không ạ!

Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?

Tèo: Thế Bố biêt Bơi không ạ?

Bố Vợ: Ta Có Chứ!

Tèo: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi!

Làm Giàu☺

Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu!
Tiền thì không thiếu, mà nhiều thì hông có.
Thất bại vì ngại thành công☺☺

Đích thị đây là dân V.👆

Một người Pháp, một người Mỹ và một người V. tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Người V. lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân V."👆

Đống củi👆

Nửa đêm, mọi người đang say ngủ, bỗng một người khách đến gõ cửa. Vị chủ nhà lồm cồm bước ra.
Người khách hỏi :
- Ông ơi! Ông có cần củi không?
Chủ nhà :
- Ồ! Không! Tôi chắc là vậy!
Thế là vị chủ nhà đóng sập cửa lại, vào giường ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch.

Không ...được đâu☺

- Vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo:

- Thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: – Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được...
Cụ già: ...?????? 

Chạy khắp rừng👊

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG 👆 

Mẹ em ủi bác sĩ☺

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?
Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ !
Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".