Thứ Ba, 10 tháng 12, 2019

Món quà Noel☺


Tèo nói với bạn của bố:
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…
Người đàn ông hết sức ngạc nhiên:
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa! Ngoài ra còn có cả bác hoàng xóm cũng cho cháu như thế

Thứ Hai, 9 tháng 12, 2019

Kiểm điểm cuối năm☺


Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm
Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"👆

Sếp tổng phát biểu☺


Sếp tổng phát biểu với toàn công ty:
- Nhân nói về chuyện này, tôi nghĩ chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi...Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao...

Thứ Năm, 5 tháng 12, 2019

Thưởng Tết☺


Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:
– Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 25 triệu đồng…
Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng.
Sếp tiếp lời:
– Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… k‎ý chúng☺

Thứ Ba, 3 tháng 12, 2019

Gửi điện tín 👱


Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.
Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: 'Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!'.
Bức thứ hai: 'Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!'.
Còn nội dung bức gửi đi là: 'Hãy đến ngay với em! Mong anh!'.

Thứ Hai, 2 tháng 12, 2019

Oh,SHIT!

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ☺

Thứ Năm, 21 tháng 11, 2019

Sự giận dữ của Tèo👊


Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số 0912345678
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Tèo  không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Tèo.
- Tôi đã nói là không có ai là Tèo ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Tèo đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Tèo đây. Có ai gọi cho tôi nhiều thế nhỉ?

Thứ Năm, 14 tháng 11, 2019

Rẻ hơn☝


Tèo vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 10.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường☝

Thứ Tư, 13 tháng 11, 2019

Mẹ em tốt thật!

Tèo và người yêu ngồi  tâm sự:
- Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Tèo: Mẹ em tốt thật!
- Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!

Thứ Sáu, 8 tháng 11, 2019

Tại sao ?


Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?
- Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ
 - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh☺ 

Thứ Hai, 4 tháng 11, 2019

Đa nghi👆


Trong bữa ăn, Tèo bảo vợ:
– Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình…
– Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

..nào không ạ?


Một ông khách vào nhà hàng kêu món bánh tôm.
Ăn hết một cái bánh, vị khách tức giận gọi bồi bàn đến để hỏi cho ra lẽ:
– Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?
– Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?
Ông khách ngạc nhiên:
– Gì chứ, cơm sinh viên hồi còn học đại học, tôi ăn thường xuyên…
– Thế khi ăn cơm, ông có thấy “con sinh viên” nào không ạ?

Thứ Sáu, 25 tháng 10, 2019

Nên bắt đầu từ...


Trường tiểu học N mời phụ huynh học sinh tới dự.
Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh.
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây - Ông ta chỉ vào đầu mình💀
Phụ huynh của Tèo đứng dậy, nói:
- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn👆 Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn👆

Thứ Tư, 16 tháng 10, 2019

Không muốn trở về☺


Tại một quốc gia Phi Châu nọ, nơi có mức sống rất thấp so với thế giới, mặc dù vậy vị tổng thống của họ vẫn quyết định thể hiện “tầm nhìn ra trông rộng” của mình, ông cho triệu tập họp quốc hội và đề xuất một chương trình khoa học công nghệ trọng điểm quốc gia có chủ đề: Đưa người lên mặt trăng.
Quốc hội bàn luận rất sôi nổi mấy ngày liên tiếp. Đến ngày thứ năm thì vị bộ trưởng đời sống và dân sinh đã khẽ khàng can tổng thống:
- Tôi nghĩ là chúng ta nên dừng chương trình khoa học này lại!
- Tại sao? – Vị tổng thống tỏ vẻ rất phật ý
- Dạ bởi vì tôi e rằng người của chúng ta cùng các phi hành gia khi lên đó sẽ không muốn trở về☝

Thứ Năm, 10 tháng 10, 2019

Chỉ để..👆


Tèo mời Tí về nhà mình ăn tối vì cả hai là đồng nghiệp tốt ở công ty. Khi cả hai vừa mở cửa thì vợ của Tèo chạy đến, ôm lấy cánh tay chồng mình và ôm hôn thắm thiết.
“Ôi chúa ơi, hai người lấy nhau được bao lâu rồi mà vẫn còn ngọt ngào thế?”, Tí ngạc nhiên hỏi.
“12 năm”, Tèo trả lời.
“Anh chắc hẳn phải có một cuộc hôn nhân tuyệt vời lắm khi mà mỗi lần đi làm về trong 12 năm qua đều được vợ chào đón nồng nhiệt như thế”.
“Không phải thế đâu! Cô ấy hôn tôi chỉ để con chó ghen tỵ vì không được nựng thôi”👆

Chủ Nhật, 6 tháng 10, 2019

Nhiều thế hả anh?


Vợ Tèo nằm trên giường tâm sự, vợ thủ thỉ:
- Sau này anh thích đặt tên gì cho con?
- Tên bồ cũ của em. – Tèo đáp.
Cô vợ trẻ nghe thế liền trợn tròn mắt nói:
- Nhất định phải đẻ nhiều thế hả anh?

Thứ Năm, 3 tháng 10, 2019

Nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ?


Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự nhủ:
- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ?

Năm nào...như thế☝

Một con tàu chở hành khách đi ngang một hòn đảo hoang.
Từ boong tàu người ta nhìn thấy trên đảo một người đàn ông quần áo rách rưới, tóc tai bồm xồm nhảy cẫng lên, vẫy tay và la hét điều gì đó. Một hành khách thấy lạ liền đến hỏi thuyền trưởng:
- Người đàn ông kia là ai, sao trông ông ta có vẻ tức giận thế?
Vị thuyền trưởng nhún vai đáp:
- Tôi có biết đâu. Năm nào tàu đi ngang hòn đảo hoang này ông ta chẳng phát điên lên như thế☝

Thứ Năm, 26 tháng 9, 2019

Cần phải uống bao nhiêu?


Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
- Tèo đứng lên hỏi: Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ? 

Thứ Năm, 19 tháng 9, 2019

Tin tưởng vào học trò


Một lớp sinh viên kỹ thuật và giáo viên được tặng vé máy bay miễn phí để đi du lịch.Sau khi tất cả ổn định chỗ ngồi, cơ trưởng thông báo là mọi người đang ngồi trên chiếc máy bay mà cả lớp đã lắp ráp. Tất cả mọi người hoảng sợ, gào thét và bắt đầu xô đẩy nhảy khỏi máy bay.
Người duy nhất ngồi lại trên máy bay một cách bình tĩnh chính là vị giáo viên. Tiếp viên tò mò, tiến đến hỏi:
- Tại sao thầy không rời đi?
Vị giáo viên nhẹ nhàng bảo:
- Tôi biết khả năng của học trò tôi. Cái máy bay này thậm chí còn không khởi động được cơ!

Vấn đề tiền… hôn nhân👆


Bất bình trước lý do đề nghị chia tay của bạn gái, Tèo chất vấn:
- Thế nào là rắc rối tiền hôn nhân chứ? Ai yêu nhau mà chẳng có vấn đề, hơn nữa em với anh còn chưa có kế hoạch đám cưới thì làm sao có cái gọi là vấn đề tiền hôn nhân chứ?
- Thế vì sao chúng ta còn chưa có dự định đám cưới? – cô gái hỏi.
Tèo đáp:
- Do kinh tế chưa đảm bảo để tính tới chuyện cưới xin.
Cô gái nhún vai nói:
- Ý của tôi là thế đấy, anh không có tiền để kết hôn không gọi là vấn đề tiền hôn nhân thì gọi là gì👆

Thứ Hai, 9 tháng 9, 2019

Tăng gấp đôi👐


Tèo hay bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, Tèo bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn Tèo khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, Tèo gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi👐

Thứ Năm, 5 tháng 9, 2019

Đã có vợ👆

Cho các hàm sau: Đẹp trai = 1, Xấu trai = (-1), Chung tình = 2, Đa tình = (-2), Nghèo = 3, Giàu = (-3), Đã có vợ = 0. Ta chứng minh được: Đẹp trai + Chung tình = Nghèo, Chung tình + Giàu = Xấu trai, Nghèo + Xấu trai = Chung tình, Đẹp trai + Giàu = Đa tình, và chắc chắn là: Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ👆

Thứ Hai, 2 tháng 9, 2019

Ai cũng rất mừng ạ☺ ☺


Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:
- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.
Ngày thứ hai, cô giáo hỏi Tèo:
- Hôm qua, em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?
- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng☺ Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng rất mừng ạ
  

Trước thời hạn...

Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...

Thứ Năm, 22 tháng 8, 2019

Không muốn vào trong đó👆

Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò ông hỏi người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người thợ trả lời "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế".
Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm". 

Thứ Ba, 20 tháng 8, 2019

Lý do đi học muộn☺


- Tại sao em đi học trễ thế Tèo?
- Do sáng nay hai vợ chồng nhà hàng xóm của em cãi nhau dữ dội lắm cô ạ. - Tèo đáp.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Thế thì liên quan gì đến việc em đi trễ?
Tèo gãi đầu cười:
- Dạ có chứ, lúc đấy cô vợ dọa sẽ vứt điện thoại ra đường nên em ngồi chờ nhặt cô ạ☺

Lão mù👀


Một ông mù bước vào nhà hàng và nói chủ quán đem vài cái muỗng, nĩa chưa rửa trong bếp cho ông ta ngửi để ông ta gọi món.
Ông ta nói:
- Cái muỗng này đã có người dùng để ăn món gà xào xả ớt. Anh cho tôi một dĩa như vậy.
Anh chủ quán ngạc nhiên lắm. Khi bưng dĩa cơm gà xào xả ớt cho ông khách mù, anh chủ quán hỏi:
- Ông có uống gì không ạ?
Ông bảo chủ quán lấy ra cái ly chưa rửa để ông ta ngửi.
- Cho tôi một ly nước cam giống như thứ đã đựng qua trong ly này.
Anh chủ quán quá đỗi ngạc nhiên, bèn quyết định thử tài ông mù này một phen. Anh ta vào trong bếp, lấy một cái muỗng sạch, rồi kêu bà vợ xuống và lấy một vật trên người bà ta rồi mang ra thử ông mù.
- Vậy ông thử nói xem cái muỗng này đã dùng qua món gì?
Ông mù reo lên:
- Ôi, thì ra cô Ba Nở đang ở đây. Vậy mà tui đi tìm cô mấy năm nay👀
Chủ quán trợn mắt rồi từ từ xỉu☝

Sự khác nhau👆


Tổng thống Mỹ và thủ tướng Vi nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $2400 nhưng chỉ cần chi $800 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Vi thì sao?
- Ở Vi chúng tôi lương công chức khoảng 4 triệu Vi và mỗi tháng cần khoảng 12 triệu Vi thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!

Thứ Tư, 7 tháng 8, 2019

Vợ Tèo nấu canh cá☺

-Vợ: A ơi! E nấu canh cá xog rồi.
-Tèo::Tuyệt! E múc canh ra cho anh.

-Vợ: E cố hết sức rùi mà ko múc đc.
-Tèo:Sao thế?

-Vợ:Con cá bơi khoẻ quá☺

Thứ Ba, 6 tháng 8, 2019

Còn hai cái cột điện nữa


Một người đàn ông say lướt khướt, bước đi lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
– Cô ơi, làm ơn đếm giúp tôi trên trán tôi có mấy cục u?
Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta rồi nói:
– Năm!
Người đàn ông lè nhè:
– Cảm ơn cô rất nhiều! Vậy là còn hai cái cột điện nữa sẽ về tới nhà…

Thứ Hai, 15 tháng 7, 2019

Có ai kêu bẩn đâu👆


- Khách hàng: Chiếc cốc này bẩn quá, phiền chị cho đổi chiếc khác.
- Chủ hàng: Tôi có thể chứng minh rằng chiếc cốc này sạch. Mười người đến trước ông dùng nó có thấy ai kêu bẩn đâu...!
 

Chủ Nhật, 14 tháng 7, 2019

Triệu chứng👆


Tèo đến khám ở khoa thần kinh: 
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích. 
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ? 
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ. 
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không? 

Tèo: !!!!

Thứ Năm, 11 tháng 7, 2019

Xin lão phật gia thứ tội…


Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”… Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: “Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội…

Thứ Năm, 4 tháng 7, 2019

Ứng cử viên được chọn☺


Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ vừa từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển vừa không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "tui sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tui sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ.” ☺☺

Thứ Ba, 2 tháng 7, 2019

Phản ứng dây chuyền là gì?

Giáo sư hỏi Tèo:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...

Có vấn đề ạ👆

Giờ vật lý, giảng viên nói với Tèo:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ👆

Ai thắng trận?

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Tèo:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận? - Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!

Chủ Nhật, 30 tháng 6, 2019

Là ...Ajinomoto ạ


Cô giáo: Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
Học sinh: Thưa cô, ông Columbus ạ.
- Rất tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đã đi vòng quanh thế giới?
Tèo giơ tay:
- Dạ, ông Ajinomoto ạ!

Thứ Năm, 27 tháng 6, 2019

Thu ...điếu☺



Cô : Tèo đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô?
Tèo : Dạ.....
Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo
Một lão già kia bé tẻo teo
Châm lửa đo mồm đang định hút
Vợ ra THU ĐIẾU vứt bay vèo
Cô: ???

Thứ Hai, 24 tháng 6, 2019

Phân biệt Sờ nặng (S) và Xờ nhẹ (X)

Cô giáo lớp 1: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không?
Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào?
Bây giờ đọc theo cô:
"Sờ nặng là sờ chim,sờ nhẹ là sờ bướm”

Thứ Ba, 18 tháng 6, 2019

Tình yêu màu gì?

Tèo: Đố em tình yêu màu gì?
Vợ: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Tèo: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Vợ: Tại sao kỳ thế ?
Tèo: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm mau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê lê ☺

Rõ ràng nó đã hỏng!

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!Gã tài xế gào lên lần nữa☺

Giá nhổ răng khôn là bao nhiêu?

Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.
- Tám mươi đô la, nha sĩ nói.
- Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?
- Ồ! – Nha sĩ nói – Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.
- Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.
- Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.
- Không! – Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.
Nha sĩ gãi đầu nói:
 - Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.
 -Tuyệt! – Người đàn ông nói – Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới! 

Thứ Năm, 23 tháng 5, 2019

Gia đình Tèo đi tắm biển☺



Gia đình Tèo đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: 
- Con trai mình đã lớn rồi đấy! 
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy Tèo cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: 
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

Thứ Tư, 22 tháng 5, 2019

T.A: Tiếng Anh☺


BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí). CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...). DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi). FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý). FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất). GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ). GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe) HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả). OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn). SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng). TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao). VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích). VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng)☺

Thứ Hai, 20 tháng 5, 2019

Ở đâu ra nhiều neo thế?


Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Tôi thả cái neo nữa.
- Giáo sư nói: Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Thứ Năm, 16 tháng 5, 2019

Tỷ lệ nghịch👆


Theo tiến sỹ kinh tế học (đoạt giải Nobel kinh tế học) thì:
"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc với tiền lương" Ví dụ:
- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng
- Người mẫu, nằm làm việc: lương 2,000USD/đêm👩
 

Thứ Năm, 9 tháng 5, 2019

Lời khuyên về học tập của chú Lê Tê Dê👆


- Đứa nào muốn thành bác sĩ, kỹ sư, kiến trúc sư, thì lo học toán lý hoá sinh cho giỏi, sau còn dùng. Mấy đứa không thích mấy ngành này thì học cho đủ năm điểm qua lớp là được, học cho cố sau này quăng cũng vậy, đời chú tới giờ, chờ hoài vẫn chưa thấy ngày dùng sin, tang, cos, cotang...
- Học văn thì đọc sách cho vui, nhớ ngày sinh tháng đẻ tác giả, hoàn cảnh ra đời tác phẩm, biện pháp nghệ thuật của tác phẩm để trả bài có điểm. Thời gian còn lại thì đi đọc sách, tiểu thuyết thế hệ mới của nước ngoài với trong nước. Đọc càng nhiều càng tốt, đọc đủ thể loạ càng tốt. Bây đọc bây khôn ra nhiều lắm, tin đi.
- Giáo dục công dân hay Đạo đức thì bỏ mấy cái sáo sáo ngữ như "Tiên học lễ, hậu học văn", dạy hết năm này tới năm nọ, tụi nó đọc rào rào chứ có đứa nào nhớ làm theo. Dạy tụi nó cách lên mạng, lên facebook đọc tin tức thì kiểm chứng nguồn, biết tìm hiểu, biết suy nghĩ đến cảm nhận của người ta.
- À, còn lịch sử, học số cho nhớ để thi, chứ bớt bớt tin. Bên nào thắng thì bên đó là người tốt, chịu khó đọc từ nhiều nguồn, học từ nhiều nơi, tự dùng cái đầu để kiểm chứng, rồi sẽ thấy khác, khác lắm... rồi sẽ tự hào theo một kiểu khác.
- Sống hay chết gì cũng phải học cho thật giỏi Anh Văn, muốn tốt hơn thì học thêm các ngoại ngữ khác nữa, Việt Nam làm việc nhiều với thằng nào thì đi học ngoại ngữ thằng đó. Tiếng Tàu thích thì cứ học, đừng có bị mấy cái tinh thần hão làm mù mờ, học tiếng của nó để làm việc với nó khỏi bị nó lừa, để nó có chửi thì biết mà chửi lại. Học ngoại ngữ là cách duy nhất để bây hội nhập.
- Thể dục thì dẹp mẹ nó mấy môn nhảy xa, nhảy sà, nhảy cao, chạy đường dài... nhiều đứa thể lực nó yếu rồi sao nó theo kịp. Dạy tụi nhỏ cách bơi lội khi đường ngập, cách né cây ngã khi bão, cách chèo xuồng vượt đường ổ gà... Không thì cho học cách rút dây. Phát cho mỗi đứa một sợi dây kinh nghiệm rồi thi nhau rút. Mấy đứa con ông cháu cha ráng học môn này cho giỏi, sau rồi dùng.
- Nông nghiệp thì dẹp luôn mấy cái cách nuôi trồng vớ vẩn gì đi, trẻ giờ nó ở thành phố học mấy cái đó làm chi. Dạy nó phân biệt đâu là thực phẩm sạch, đừng có thấy ai share cái gì kêu có độc cũng tin. Đặc biệt mấy thằng con trai thì học cách phân biệt rau sạch, lớn rồi biết mà dùng, không thì về chỉ ba mấy đứa cách phân biệt rau sạch để bảo vệ má mấy đứa.
- Tin học thì bỏ mấy cái lập trình nham nhảm, hay hướng dẫn tạo cây thư mục, tạo file văn bản đồ đi. Bỏ mẹ nó luôn cái hệ điều hành Dos đi, thế giới nó đi chợ bằng tên lửa rồi mà còn Dos với Đéo. Ráng mà học cách làm CV, cách viết mail... mấy cái này sau này cần hơn.
- Học ít ít thôi, năm cấp ba yêu thử đi cho biết mùi thất tình với người ta. Chứ để lên đại học mấy đứa nó không có yêu thật lòng đâu.
- Ráng học hết năm 12, tự nhận ra coi bản thân mình giỏi môn nào, thích môn nào thì phát triển môn đó. Chọn trường Đại học thì phải kiên quyết với bản thân, không phải nghe ai nói gì cũng gật đầu chọn theo. Đời bây bây không lo, để người ta sai người ta khiển rồi sau này sao mà khá hả bây?
- Học xong lớp 12 đừng tưởng bây ngon, mới hoàn thành cái chương trình xoá mù chữ thôi. Còn lên Đại học, xong ra Đời học, mấy cái trường kia nó dữ dội hơn nhiều. Nên ráng, đời đứa nào cũng có 24 tiếng như nhau, hơn nhau ở chỗ xài sao cho nó khéo.
- Ráng học, đừng tin mấy con mấy thằng viết kiểu bài như "Bỏ học đại học lương 80 triệu..." tụi nó lừa đó, nó viết thiếu là mười ngàn đứa bỏ học, chín ngàn chín trăm chín mươi chín đứa thất nghiệp, có 1 thằng kia may thôi. Bây chắc không đủ may đâu, đừng thử.
- Để dành tiền từ giờ để đi du lịch, bước ra khỏi cái nước ngày nào thì đời mình khôn hơn ngày đó. Bây là con ếch, cái miệng giếng Việt Nam nhỏ, có ngon thì nhìn đời qua miệng giếng thế giới.
- Đừng quá tin vào đạo đức, đạo đức làm giả được, lương tâm thì không, nên sống sao cho cái lương tâm bây thanh thản là được.
Rồi, đi học đi mấy đứa...☺

Thứ Hai, 6 tháng 5, 2019

Của trời ban☺


Vợ chồng Tèo mới lấy nhau đã cãi nhau vì một số chuyện vặt vãnh.
- Anh ích kỷ, độc tài, keo kiệt và còn nói láo. Mới tháng trước ai bảo với tôi ‘Em đúng là trời ban cho anh’ - người vợ thút thít.
Tèo đáp:
- Thì bây giờ tôi vẫn nghĩ như thế mà!
- Thật không? - mắt người vợ long lanh.
Tèo nhún vai đáp:
- Tất nhiên! Trời ban cục nợ!