Thập lục hôn👆

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. 

Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. 

Hôn vợ gọi là hôn thê. 

Hôn chồng gọi là hôn phu. 

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.

Mới hôn xong gọi là tân hôn. 

Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.

 Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.

 Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. 

Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. 

Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. 

Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. 

Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. 

Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. 

Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. 

Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn👆

Qua cầu☺

Qua cầu ngã nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp... tốn xăng dầu bấy nhiêu☺

Tra Googe☺

Dân ta phải biết sử ta... Nếu mà không biết thì tra Googe☺

Làm Sao Nghe Được Tiếng Chúa?

 Trong giờ Giáo Lý, cô giáo nhìn thấy Tèo không chịu lắng nghe, nên gọi Tèo.
Cô giáo : - Tèo, nói cho cô biết làm sao nghe được tiếng Chúa?
Tèo giật mình vội vã trả lời : - Dạ...dạ... thưa cô... bỏ Chúa dzô chảo rồi chiên lên sẽ nghe tiếng Chúa ạ.
Cô giáo: - Cái gì ? Tại sao em nói như thế hả?
 Tèo : ... Dạ... dạ... thưa cô... bởi vì Chúa nói... là... là... "Con chiên Ta thì nghe tiếng Ta" đó mà...

Xưng tội👩

Có một bà nọ đến cha sở để xưng tội. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Thổi kèn☺

– Cháu cảm ơn chú Tèo đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…
Tèo hết sức ngạc nhiên:
– Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
– Không ạ. Chẳng qua là ông bà cháu cho cháu mỗi tuần 20.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

Bỏ mưa giông đi👆

 Nhà khí tượng học đọc cho cô thư ký đánh máy bản dự báo thời tiết cho ngày Chủ nhật:

- Buổi sáng trời nắng, sau đó, buổi chiều có mưa giông

- Bực quá nhỉ - cô thư ký thở dài - buổi chiều em lại có cuộc hẹn hò với bạn trai.

- Thế thì cô bỏ mưa giông đi vậy - nhà khí tượng nói☺ 

Tất nhiên bia này uống được chứ👆

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, những chai bia này không thể uống được, đúng không ạ?

– Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

– Ngài trung tá ạ.

– Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên bia này uống được chứ👆

Ngủ tiếp☺

Đêm năm canh em nhớ anh canh đầu
Bốn canh sau em u sầu ngủ tiếp☺☺

..nhiều đất hơn👆

Trời rét cóng và tuyết rơi dày đặc, mọi hoạt động đều bị đình trệ. Đại diện của cơ quan cứu trợ thấy tình hình liền cảm thán với một nông dân:

- Trời ạ, quá khủng khiếp! Tất cả đều chìm trong trong tuyết rồi!

Nông dân Tèo trầm ngâm:

- Nông trại của tôi vẫn không phải tệ nhất! Nhà hàng xóm của tôi thậm chí còn có nhiều tuyết hơn chỗ tôi nhiều!

- Sao có thể như vậy? – người đại diện thắc mắc.

Tèo đáp:

- Tại nhà hắn nhiều đất hơn☺

Còn lời lắm đấy!!!...

Có một ông kia mua 10 tờ vé số cùng 1 dãy số, ông ấy về nhà dẫn theo thằng con trai chạy đến nhà thờ, cầm tờ vé số đưa lên và khấn với Chúa như thế này: Lạy chúa! con khổ quá, xin Chúa cho con được trúng tờ vé số này, con hứa sẽ dâng cho nhà thờ tờ vé số đó luôn.
Thằng con đứng bên cạch níu áo Bố mà nói: Bố ơi như thế thì đâu được, dâng hết thì nhà mình lấy gì mà xài hả Bố.
Ông ấy nạt thằng con: Xuỵt! tao đâu có ngu, tao còn 9 tờ trong túi đây này, tao khấn thế là còn lời lắm đấy!!!...

Còn từ đâu nữa?!

Nông dân Tèo đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Ở đâu?

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:
- Này Tèo, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?
- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Tèo trả lời, giọng không chắc lắm☺

Tử☺☺

Chết trong chùa gọi là Tự Tử

Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử,

Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử,

điện giật mà chết gọi là Điện tử,

cha chết gọi là Phụ Tử,

mẹ chết gọi là Mẫu Tử,

em chết gọi là Đệ Tử,

vợ chết gọi là Thê Tử,

thầy giáo chết gọi là Sư Tử,

học trò chết gọi là Sĩ Tử, 

Quân lính chết gọi là Quân Tử,

bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, 

chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử

chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử…

Mắt chó☺☺

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại, Bác sĩ bèn hỏi:
- Mắt anh dạo này thế nào rồi
- Dạ, thưa bác sĩ, đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm☺

Nhanh lên.. vợ tôi đấy!

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
- Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:
- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!

Luật Hôn "Nhân"👆

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau👆

Cuộc sống hôn nhân☺

Cuộc sống hôn nhân rất khó chịu. Năm thứ nhất của hôn nhân ngừơi vợ nói và người chồng nghe, đến năm thứ hai người chồng nói và người vợ nghe, đến năm thứ ba thì cả hai cùng nói và hàng xóm phải nghe!

..có cả răng sâu☺

Ai bảo phải cưa mới đổ, Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao, Nhớ thuở nọ phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết .Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết. Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng Tình vụt đến tựa như ánh sao băng .Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ....................... Xưa yêu em vì bộ răng giả. Nay yêu vì lại có cả răng sâu☺

Cái bàn khác nhé!

Một luật sư bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bạn cạnh cửa sổ.

Anh phục vụ vội chạy đến nói:

- Thưa ngài, bàn này đã có người đặt trước rồi ạ!

Người luật sư nghe thế nhún vai:

- Thế thì anh hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

Bài văn tả ông bà☺

Đề: Tả ông bà

Bài làm: Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?Tuy ông em không nói nhỏ nhẹ nhưng em biết ông rất yêu em. Nhất là khi đang xem tivi mà bố em về đến cổng, ông sẽ báo: “Tắt tivi đi không thằng bố mày nó quật chết bây giờ”.

Ông em giống siêu anh hùng trong phim. Ông em chạy nhanh như con chó sói☺

Ăn bánh mỳ với cái gì nhỉ ???

Sinh viên Tèo học trường y ở Nga đi thi môn giải phẫu. Giáo sư dạy môn này khi hỏi thi thường xách theo một cái cặp, trong đựng các bộ phận cơ thể người. Sinh viên khi thi thò tay vào cặp, bốc một bộ phận và đoán là bộ phận nào, xong rồi rút ra cho giáo sư xem để cho điểm.
Một lần, Tèo vào thi. Thò tay vào cặp và đoán : Tim. Rút ra :đúng là tim thật. Giáo sư bảo : câu trả lời đúng 1 câu, cậu chắc chắn đã có 3 điểm ( ở Nga cho điểm từ 2 đến 5, 2 là không đạt).
Tèo lại thò tay vào và đoán : gan . Rút ra : đúng là gan thật. Thế là chắc chắn được 4 điểm.
Tèo lại thò tay vào : xúc xích . Giáo sư: vô lý, làm gì có chuyện ấy ! Rút ra : xúc xích thật.
Giáo sư : quái lạ. Thế sáng nay mình ăn bánh mỳ với cái gì nhỉ ???

Bài văn tả đàn gà của con gái Tèo👩

..."Nhà em ở chung cư, không được nuôi gà nên ba em bảo nhà ta là 1 đàn gà, ba là trống, mẹ là mái còn em là gà con.
Mỗi buổi sáng, gà trống dậy mở cửa nhìn mặt trời và vỗ đít gà mái giục dậy đi, muộn rồi, sau đó mới vào nhà vệ sinh, vừa tè vừa hát "Một ngày mới nắng lên, anh giang tay chào đón". Gà mái vừa ngái ngủ vừa làu bàu: "Đi đái mà cứ mở cửa toang hoác thế à?".
Đái xong, gà trống bật bếp nấu ăn sáng cho cả đàn gà. Gà con chỉ việc ăn, xong cắp cặp để gà trống chở đến trường. Gà mái thì trước khi ăn sáng phải chải tóc, bôi kem dưỡng ra, kẻ lông mi và xịt nước hoa, xong mới đi làm. Gà trống thấy vậy toàn lườm và bảo với gà con: Già rồi còn làm đỏm, sốt ruột!".. Bài văn tả đàn gà của con gái:
..."Nhà em ở chung cư, không được nuôi gà nên ba em bảo nhà ta là 1 đàn gà, ba là trống, mẹ là mái còn em là gà con.
Mỗi buổi sáng, gà trống dậy mở cửa nhìn mặt trời và vỗ đít gà mái giục dậy đi, muộn rồi, sau đó mới vào nhà vệ sinh, vừa tè vừa hát "Một ngày mới nắng lên, anh giang tay chào đón". Gà mái vừa ngái ngủ vừa làu bàu: "Đi đái mà cứ mở cửa toang hoác thế à?".
Đái xong, gà trống bật bếp nấu ăn sáng cho cả đàn gà. Gà con chỉ việc ăn, xong cắp cặp để gà trống chở đến trường. Gà mái thì trước khi ăn sáng phải chải tóc, bôi kem dưỡng ra, kẻ lông mi và xịt nước hoa, xong mới đi làm. Gà trống thấy vậy toàn lườm và bảo với gà con: Già rồi còn làm đỏm, sốt ruột!"..☺

Tôi tăng ca☺

Người phỏng vấn nói với ứng viên của mình:

- Vị trí cậu ứng tuyển đòi hỏi một người có nhiều kinh nghiệm làm việc. Liệu cậu có đáp ứng được điều kiện này không?

Ứng viên tự tin đáp:

- Dĩ nhiên là có thưa ngài. Gia đình tôi có truyền thống làm việc trong lĩnh vực này, bản thân tôi đã có đến 30 năm kinh nghiệm.

- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi? - người phỏng vấn hỏi.

- 20 tuổi.

Người phỏng vấn nhíu mày:

- Đừng chém gió! Làm sao cậu có 30 năm kinh nghiệm trong khi mới được 20 tuổi?

Ứng viên đáp:

- Tôi tăng ca☺

Về nhà ngay☺

Tèo đang ngồj với bạn gái, điện thoại reo.
-K pít thằng nào gọi a nhỉ. Alôpikátxônát!
-Mày đang ở đâu đấy
-Tao đang ở trên mặt đất! Mày là thằng nào
-Tao là thằng bố mày.Về nhà ngay☺☺

Cháy lên đi . lửa thiêng. Cao nguyên...

Nửa đêm khi mọi người đang yên giấc. Thì bỗng có tiếng hét :
- Cháyyyyyyyyyyyyyyyy..
Tất cả chạy vội ra ngoài và trước mắt họ hiện ra 1 cảnh tượng vô cùng hãi hùng..
….. một thằng say rượu vừa đi hét to :
- Cháy lên đi . lửa thiêng. Cao nguyên...
Nó́ nhập viện ngay trong đêm !!!

Bỏ của chạy thoát thân

Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.
Đành bỏ của chạy thoát thân. Một tên nói với bạn: “Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!”☺

Đẹp trai yêu ai cũng được☺

Trước đây đẹp trai lắm, bây giờ đỡ hơn nhiều rồi.
Xấu nhưng phải biết phấn đấu.
Đẹp trai có gì sai?
Đẹp trai yêu ai cũng được☺

Viết thư cho chồng☺

Vợ Tèo viết thư cho chồng:Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc".

– Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?
– Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?
– Ụa…!
– Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước thế này?
– Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!
– !!?
– Bồi, có con ruồi trong tô phở của tôi.
– Này, phở dở thì ruồi nó thèm mà bu vào, hiểu chưa?

Ôi cuộc sống mến yêu!

Cám ơn CP đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp,luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lotto đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt pa tanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao!

Alô !

– Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
– Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
– Nếu không thì sao ?
– Thế … Trang đi đâu ạ ?
– Ðến cơ quan rồi.
– Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
– Nó có nhiều số lắm !
– Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
– 8…
– 8 rồ i… mấy nữa ạ?
– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà …..
– Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
– 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .

Vợ có thai 👀

Chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng.Anh lấy điện thoại của vợ và nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ như sau: "Tôi đã có thai". Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân nhắn: "Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe, thế chồng mày biết chưa?".
Một người bạn thân khác nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không quan hệ với nhau, cô đừng ăn ốc ở đâu bắt tôi đổ vỏ chứ".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu đồng, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng".
Một người lạ gửi: "Cô ly dị với thằng khốn đó đi. Chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác bắn tin vào: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi cơ mà".
Chồng:👀👀👀

Hạnh phúc là ...☺

Hạnh phúc là ảo (1)
Tình là kĩ xảo (2)
Người yêu là kẻ lừa đảo (3)
Thế (3),(2) vào (1) ta có:
=> Những kẻ "lừa đảo" dùng"kĩ xảo" để tranh dành 1 thứ !ảo!
=> Good☺☺

Xịn lắm?

Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

Sau khi xem bà chủ nhà hết lời khen:

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

Lời cầu hôn 'khó đỡ' của chàng trai☺

Chàng trai ngỏ lời cầu hôn với cô gái:- Em lấy anh đi! Nhà anh không thiếu bất cứ thứ gì, chỉ thiếu nợ thôi.

- Tình yêu đối với em là xa xỉ, chỉ có bạc tỷ mới làm em vui.

- Anh hiện giờ không có tiền mặt. Chỉ có tiền án, tiền sự với rối loạn tiền đình thôi, em có đồng ý gả cho anh không?

Rút lui✋

Chúa ơi ngó xuống mà xem
Người con yêu dấu kute vô cùng
Mỗi tội e ấy bị khùng
Nên con đành phải lạnh lùng rút lui💃

Bữa trưa và bữa tối☺

Hai vợ chồng đang giận nhau
Người chồng đi làm về thấy trên bàn có mẫu giấy ghi : " Bữa trưa của anh ở trong sách dạy nấu ăn trang 215, còn bữa tối , trang 217 "☺

Ăn ...Không chết✋

Hai vợ chồng “sếp” bàn chuyện ăn uống:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!

Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi!  Thịt thì ... lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn ...
- Không được đâu! Cá thì bị ướp... u rê! Hay ta chuyển sang... ăn chay!
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư...
Vợ thở dài: Ăn gì cũng... chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con đang chơi Game góp ý:
- Chỉ có ...'ăn hối lộ' là không chết✋

113 gọi cho tôi 114☺

- Alo 113 đấy ạ! Làm ơn gọi cho tôi 114.

- Phím số 4 trong điện thoại của tôi bị hư rồi. Vâng cám ơn ạ☺☺

Nuôi lợn kiểu mới👀

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Nào cạn ly... zo.....zo☺☺

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly ..zo..zo..

Giá thuê .. bao nhiêu?

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD☺

Đến tận nơi mà nói chuyện☺

Số máy quý khách vừa gọi tạm thời (gian) không liên lạc được.xin quý khách vui lòng......đến tận nơi mà nói chuyện☺

Bí quyết gì đâu👀

Một cặp vợ chồng ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, bỗng dưng người vợ bị béo lên trông thấy.

Một tờ báo uy tín của giới sao liền vào cuộc và tiến hành phỏng vấn:

- Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?

- Thật ra chẳng có bí quyết gì đâu.

- Thế thì sao chị lại phát tướng như thế?

- Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai - Nữ ngôi sao trả lời.👰

Thiên đường là gì?

Tèo hỏi ngoại:

- Ngoại ơi, thiên đường là gì?

- Là khi ba mẹ con đi làm, còn con đi mẫu giáo☺

Tèo cho thuê nhà

Có cô gái rất xinh đẹp tới gõ cửa ngôi nhà nọ, Tèo ra mở cửa và hỏi:

- Cô tìm ai?

- Dạ ở đây có đăng báo cho mướn phòng phải không anh?

- Đúng rồi cô.

Cô gái hỏi:

- Bao nhiêu một tháng vậy anh?

Tèo xởi lởi:

- Người khác thì tôi lấy 5 triệu nhưng cô thì 500 ngàn thôi.

- Vậy mình ký hợp đồng một năm luôn đi anh.

Sau khi ký hợp đồng cô gái hỏi:

- Anh ơi mình có được nấu ăn gì không anh?

Tèo cười đáp:

- Em có một mình nấu làm gì, anh nấu cho em ăn luôn.

- Vậy em có được dùng tủ lạnh không anh?

- Mà em cần đựng gì trong tủ lạnh?

- Chỉ có ít bia với mồi thôi.

- Em uống bia nữa à? - chàng trai ngạc nhiên.

Cô gái nhún vai đáp:

- Vâng, mình có được hút thuốc không anh?

- Em hút thuốc nữa à? - chàng trai tròn mắt.

- Lâu lâu có bạn thì làm vài điếu. Vậy khi nào em dọn tới được hả anh?

- Hôm nay đi em, hôm nay anh rảnh anh phụ cho. - chàng trai nhiệt tình.

Cô gái lấy điện thoại ra gọi:

- Bố ơi con mướn được nhà cho bố rồi! Chỉ có 500 ngàn một tháng thôi mà bao ăn, xài chung tủ lạnh, được hút thuốc. Ngoài ra, bố dọn hôm nay anh ấy còn phụ bố dọn nhà nữa đấy.

Tèo nghe đến đây liền thẫn thờ ngã ngồi trên đất👀

Gọi vợ là gì?

- Bố ơi, ngày xưa người ta gọi vợ là gì hả bố?
- Ngày xưa thời các cụ gọi vợ là NƯƠNG TỬ.
- Thế còn thời ông bà nhà mình?
- Thời ông bà thì gọi vợ... là THÊ TỬ.
- Vậy còn thời thời nay?
- Thời nay của bố người ta gọi vợ là… SƯ TỬ.
- Ối, thế không biết tương lai người ta gọi vợ là gì bố nhỉ?
- Tương lai thời các con người ta sẽ gọi vợ là… BOM NGUYÊN TỬ con à!
Bà vợ đang ngồi uống nước nghe được chuyện, chạy ào ra nổi cơn tam bành thét: - Giờ thì cho bố con mày… NHỪ TỬ!

Bạn trai mẫu mực☺

Lan lướt Facebook nhìn thấy một cậu bạn đẹp trai nên liền mạnh dạn nhắn tin:'Chào anh, mình làm quen được không?'

Lập tức chàng trai đáp lời:

'Xin lỗi em, anh có người yêu rồi và điều đó làm người yêu anh không thích. Xin lỗi em nhé!'.

'Dạ vậy thôi ạ, em xin lỗi anh chị!'

Dù bị từ chối, Lan lại rất vui vì đã gặp một chàng trai mẫu mực. Thế nhưng chẳng tới 15 phút sau, chàng trai ấy chủ động nhắn tin cho Lan:

'Em ơi, mình làm quen nhé! Do lúc nãy sư tử nhà anh ngồi kế bên nên anh phải nói vậy. Em tên gì? Ở đâu nè?'☺☺

Lo sợ khi vào phòng thi👀

Lo sợ là khi
vào phòng thi
Giám thị nói :
- biên bản anh không thiếu
- chủ yếu là các "chế" đừng quay✋