Thập lục hôn👆

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. 

Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. 

Hôn vợ gọi là hôn thê. 

Hôn chồng gọi là hôn phu. 

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.

Mới hôn xong gọi là tân hôn. 

Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.

 Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.

 Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. 

Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. 

Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. 

Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. 

Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. 

Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. 

Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. 

Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn👆

Qua cầu☺

Qua cầu ngã nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp... tốn xăng dầu bấy nhiêu☺

Tra Googe☺

Dân ta phải biết sử ta... Nếu mà không biết thì tra Googe☺

Làm Sao Nghe Được Tiếng Chúa?

 Trong giờ Giáo Lý, cô giáo nhìn thấy Tèo không chịu lắng nghe, nên gọi Tèo.
Cô giáo : - Tèo, nói cho cô biết làm sao nghe được tiếng Chúa?
Tèo giật mình vội vã trả lời : - Dạ...dạ... thưa cô... bỏ Chúa dzô chảo rồi chiên lên sẽ nghe tiếng Chúa ạ.
Cô giáo: - Cái gì ? Tại sao em nói như thế hả?
 Tèo : ... Dạ... dạ... thưa cô... bởi vì Chúa nói... là... là... "Con chiên Ta thì nghe tiếng Ta" đó mà...

Xưng tội👩

Có một bà nọ đến cha sở để xưng tội. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Thổi kèn☺

– Cháu cảm ơn chú Tèo đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…
Tèo hết sức ngạc nhiên:
– Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
– Không ạ. Chẳng qua là ông bà cháu cho cháu mỗi tuần 20.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

Bỏ mưa giông đi👆

 Nhà khí tượng học đọc cho cô thư ký đánh máy bản dự báo thời tiết cho ngày Chủ nhật:

- Buổi sáng trời nắng, sau đó, buổi chiều có mưa giông

- Bực quá nhỉ - cô thư ký thở dài - buổi chiều em lại có cuộc hẹn hò với bạn trai.

- Thế thì cô bỏ mưa giông đi vậy - nhà khí tượng nói☺ 

Tất nhiên bia này uống được chứ👆

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, những chai bia này không thể uống được, đúng không ạ?

– Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

– Ngài trung tá ạ.

– Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên bia này uống được chứ👆

Ngủ tiếp☺

Đêm năm canh em nhớ anh canh đầu
Bốn canh sau em u sầu ngủ tiếp☺☺

..nhiều đất hơn👆

Trời rét cóng và tuyết rơi dày đặc, mọi hoạt động đều bị đình trệ. Đại diện của cơ quan cứu trợ thấy tình hình liền cảm thán với một nông dân:

- Trời ạ, quá khủng khiếp! Tất cả đều chìm trong trong tuyết rồi!

Nông dân Tèo trầm ngâm:

- Nông trại của tôi vẫn không phải tệ nhất! Nhà hàng xóm của tôi thậm chí còn có nhiều tuyết hơn chỗ tôi nhiều!

- Sao có thể như vậy? – người đại diện thắc mắc.

Tèo đáp:

- Tại nhà hắn nhiều đất hơn☺

Còn lời lắm đấy!!!...

Có một ông kia mua 10 tờ vé số cùng 1 dãy số, ông ấy về nhà dẫn theo thằng con trai chạy đến nhà thờ, cầm tờ vé số đưa lên và khấn với Chúa như thế này: Lạy chúa! con khổ quá, xin Chúa cho con được trúng tờ vé số này, con hứa sẽ dâng cho nhà thờ tờ vé số đó luôn.
Thằng con đứng bên cạch níu áo Bố mà nói: Bố ơi như thế thì đâu được, dâng hết thì nhà mình lấy gì mà xài hả Bố.
Ông ấy nạt thằng con: Xuỵt! tao đâu có ngu, tao còn 9 tờ trong túi đây này, tao khấn thế là còn lời lắm đấy!!!...

Còn từ đâu nữa?!

Nông dân Tèo đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Ở đâu?

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:
- Này Tèo, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?
- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Tèo trả lời, giọng không chắc lắm☺

Tử☺☺

Chết trong chùa gọi là Tự Tử

Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử,

Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử,

điện giật mà chết gọi là Điện tử,

cha chết gọi là Phụ Tử,

mẹ chết gọi là Mẫu Tử,

em chết gọi là Đệ Tử,

vợ chết gọi là Thê Tử,

thầy giáo chết gọi là Sư Tử,

học trò chết gọi là Sĩ Tử, 

Quân lính chết gọi là Quân Tử,

bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, 

chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử

chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử…

Mắt chó☺☺

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại, Bác sĩ bèn hỏi:
- Mắt anh dạo này thế nào rồi
- Dạ, thưa bác sĩ, đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm☺

Nhanh lên.. vợ tôi đấy!

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
- Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:
- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!

Luật Hôn "Nhân"👆

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau👆