Cuộc sống hôn nhân☺

Cuộc sống hôn nhân rất khó chịu. Năm thứ nhất của hôn nhân ngừơi vợ nói và người chồng nghe, đến năm thứ hai người chồng nói và người vợ nghe, đến năm thứ ba thì cả hai cùng nói và hàng xóm phải nghe!

..có cả răng sâu☺

Ai bảo phải cưa mới đổ, Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao, Nhớ thuở nọ phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết .Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết. Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng Tình vụt đến tựa như ánh sao băng .Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ....................... Xưa yêu em vì bộ răng giả. Nay yêu vì lại có cả răng sâu☺

Cái bàn khác nhé!

Một luật sư bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bạn cạnh cửa sổ.

Anh phục vụ vội chạy đến nói:

- Thưa ngài, bàn này đã có người đặt trước rồi ạ!

Người luật sư nghe thế nhún vai:

- Thế thì anh hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

Bài văn tả ông bà☺

Đề: Tả ông bà

Bài làm: Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?Tuy ông em không nói nhỏ nhẹ nhưng em biết ông rất yêu em. Nhất là khi đang xem tivi mà bố em về đến cổng, ông sẽ báo: “Tắt tivi đi không thằng bố mày nó quật chết bây giờ”.

Ông em giống siêu anh hùng trong phim. Ông em chạy nhanh như con chó sói☺

Ăn bánh mỳ với cái gì nhỉ ???

Sinh viên Tèo học trường y ở Nga đi thi môn giải phẫu. Giáo sư dạy môn này khi hỏi thi thường xách theo một cái cặp, trong đựng các bộ phận cơ thể người. Sinh viên khi thi thò tay vào cặp, bốc một bộ phận và đoán là bộ phận nào, xong rồi rút ra cho giáo sư xem để cho điểm.
Một lần, Tèo vào thi. Thò tay vào cặp và đoán : Tim. Rút ra :đúng là tim thật. Giáo sư bảo : câu trả lời đúng 1 câu, cậu chắc chắn đã có 3 điểm ( ở Nga cho điểm từ 2 đến 5, 2 là không đạt).
Tèo lại thò tay vào và đoán : gan . Rút ra : đúng là gan thật. Thế là chắc chắn được 4 điểm.
Tèo lại thò tay vào : xúc xích . Giáo sư: vô lý, làm gì có chuyện ấy ! Rút ra : xúc xích thật.
Giáo sư : quái lạ. Thế sáng nay mình ăn bánh mỳ với cái gì nhỉ ???

Bài văn tả đàn gà của con gái Tèo👩

..."Nhà em ở chung cư, không được nuôi gà nên ba em bảo nhà ta là 1 đàn gà, ba là trống, mẹ là mái còn em là gà con.
Mỗi buổi sáng, gà trống dậy mở cửa nhìn mặt trời và vỗ đít gà mái giục dậy đi, muộn rồi, sau đó mới vào nhà vệ sinh, vừa tè vừa hát "Một ngày mới nắng lên, anh giang tay chào đón". Gà mái vừa ngái ngủ vừa làu bàu: "Đi đái mà cứ mở cửa toang hoác thế à?".
Đái xong, gà trống bật bếp nấu ăn sáng cho cả đàn gà. Gà con chỉ việc ăn, xong cắp cặp để gà trống chở đến trường. Gà mái thì trước khi ăn sáng phải chải tóc, bôi kem dưỡng ra, kẻ lông mi và xịt nước hoa, xong mới đi làm. Gà trống thấy vậy toàn lườm và bảo với gà con: Già rồi còn làm đỏm, sốt ruột!".. Bài văn tả đàn gà của con gái:
..."Nhà em ở chung cư, không được nuôi gà nên ba em bảo nhà ta là 1 đàn gà, ba là trống, mẹ là mái còn em là gà con.
Mỗi buổi sáng, gà trống dậy mở cửa nhìn mặt trời và vỗ đít gà mái giục dậy đi, muộn rồi, sau đó mới vào nhà vệ sinh, vừa tè vừa hát "Một ngày mới nắng lên, anh giang tay chào đón". Gà mái vừa ngái ngủ vừa làu bàu: "Đi đái mà cứ mở cửa toang hoác thế à?".
Đái xong, gà trống bật bếp nấu ăn sáng cho cả đàn gà. Gà con chỉ việc ăn, xong cắp cặp để gà trống chở đến trường. Gà mái thì trước khi ăn sáng phải chải tóc, bôi kem dưỡng ra, kẻ lông mi và xịt nước hoa, xong mới đi làm. Gà trống thấy vậy toàn lườm và bảo với gà con: Già rồi còn làm đỏm, sốt ruột!"..☺

Tôi tăng ca☺

Người phỏng vấn nói với ứng viên của mình:

- Vị trí cậu ứng tuyển đòi hỏi một người có nhiều kinh nghiệm làm việc. Liệu cậu có đáp ứng được điều kiện này không?

Ứng viên tự tin đáp:

- Dĩ nhiên là có thưa ngài. Gia đình tôi có truyền thống làm việc trong lĩnh vực này, bản thân tôi đã có đến 30 năm kinh nghiệm.

- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi? - người phỏng vấn hỏi.

- 20 tuổi.

Người phỏng vấn nhíu mày:

- Đừng chém gió! Làm sao cậu có 30 năm kinh nghiệm trong khi mới được 20 tuổi?

Ứng viên đáp:

- Tôi tăng ca☺

Về nhà ngay☺

Tèo đang ngồj với bạn gái, điện thoại reo.
-K pít thằng nào gọi a nhỉ. Alôpikátxônát!
-Mày đang ở đâu đấy
-Tao đang ở trên mặt đất! Mày là thằng nào
-Tao là thằng bố mày.Về nhà ngay☺☺

Cháy lên đi . lửa thiêng. Cao nguyên...

Nửa đêm khi mọi người đang yên giấc. Thì bỗng có tiếng hét :
- Cháyyyyyyyyyyyyyyyy..
Tất cả chạy vội ra ngoài và trước mắt họ hiện ra 1 cảnh tượng vô cùng hãi hùng..
….. một thằng say rượu vừa đi hét to :
- Cháy lên đi . lửa thiêng. Cao nguyên...
Nó́ nhập viện ngay trong đêm !!!

Bỏ của chạy thoát thân

Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.
Đành bỏ của chạy thoát thân. Một tên nói với bạn: “Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!”☺

Đẹp trai yêu ai cũng được☺

Trước đây đẹp trai lắm, bây giờ đỡ hơn nhiều rồi.
Xấu nhưng phải biết phấn đấu.
Đẹp trai có gì sai?
Đẹp trai yêu ai cũng được☺

Viết thư cho chồng☺

Vợ Tèo viết thư cho chồng:Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc".