Bí quyết gì đâu👀

Một cặp vợ chồng ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, bỗng dưng người vợ bị béo lên trông thấy.

Một tờ báo uy tín của giới sao liền vào cuộc và tiến hành phỏng vấn:

- Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?

- Thật ra chẳng có bí quyết gì đâu.

- Thế thì sao chị lại phát tướng như thế?

- Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai - Nữ ngôi sao trả lời.👰

Thiên đường là gì?

Tèo hỏi ngoại:

- Ngoại ơi, thiên đường là gì?

- Là khi ba mẹ con đi làm, còn con đi mẫu giáo☺

Tèo cho thuê nhà

Có cô gái rất xinh đẹp tới gõ cửa ngôi nhà nọ, Tèo ra mở cửa và hỏi:

- Cô tìm ai?

- Dạ ở đây có đăng báo cho mướn phòng phải không anh?

- Đúng rồi cô.

Cô gái hỏi:

- Bao nhiêu một tháng vậy anh?

Tèo xởi lởi:

- Người khác thì tôi lấy 5 triệu nhưng cô thì 500 ngàn thôi.

- Vậy mình ký hợp đồng một năm luôn đi anh.

Sau khi ký hợp đồng cô gái hỏi:

- Anh ơi mình có được nấu ăn gì không anh?

Tèo cười đáp:

- Em có một mình nấu làm gì, anh nấu cho em ăn luôn.

- Vậy em có được dùng tủ lạnh không anh?

- Mà em cần đựng gì trong tủ lạnh?

- Chỉ có ít bia với mồi thôi.

- Em uống bia nữa à? - chàng trai ngạc nhiên.

Cô gái nhún vai đáp:

- Vâng, mình có được hút thuốc không anh?

- Em hút thuốc nữa à? - chàng trai tròn mắt.

- Lâu lâu có bạn thì làm vài điếu. Vậy khi nào em dọn tới được hả anh?

- Hôm nay đi em, hôm nay anh rảnh anh phụ cho. - chàng trai nhiệt tình.

Cô gái lấy điện thoại ra gọi:

- Bố ơi con mướn được nhà cho bố rồi! Chỉ có 500 ngàn một tháng thôi mà bao ăn, xài chung tủ lạnh, được hút thuốc. Ngoài ra, bố dọn hôm nay anh ấy còn phụ bố dọn nhà nữa đấy.

Tèo nghe đến đây liền thẫn thờ ngã ngồi trên đất👀

Gọi vợ là gì?

- Bố ơi, ngày xưa người ta gọi vợ là gì hả bố?
- Ngày xưa thời các cụ gọi vợ là NƯƠNG TỬ.
- Thế còn thời ông bà nhà mình?
- Thời ông bà thì gọi vợ... là THÊ TỬ.
- Vậy còn thời thời nay?
- Thời nay của bố người ta gọi vợ là… SƯ TỬ.
- Ối, thế không biết tương lai người ta gọi vợ là gì bố nhỉ?
- Tương lai thời các con người ta sẽ gọi vợ là… BOM NGUYÊN TỬ con à!
Bà vợ đang ngồi uống nước nghe được chuyện, chạy ào ra nổi cơn tam bành thét: - Giờ thì cho bố con mày… NHỪ TỬ!

Bạn trai mẫu mực☺

Lan lướt Facebook nhìn thấy một cậu bạn đẹp trai nên liền mạnh dạn nhắn tin:'Chào anh, mình làm quen được không?'

Lập tức chàng trai đáp lời:

'Xin lỗi em, anh có người yêu rồi và điều đó làm người yêu anh không thích. Xin lỗi em nhé!'.

'Dạ vậy thôi ạ, em xin lỗi anh chị!'

Dù bị từ chối, Lan lại rất vui vì đã gặp một chàng trai mẫu mực. Thế nhưng chẳng tới 15 phút sau, chàng trai ấy chủ động nhắn tin cho Lan:

'Em ơi, mình làm quen nhé! Do lúc nãy sư tử nhà anh ngồi kế bên nên anh phải nói vậy. Em tên gì? Ở đâu nè?'☺☺

Lo sợ khi vào phòng thi👀

Lo sợ là khi
vào phòng thi
Giám thị nói :
- biên bản anh không thiếu
- chủ yếu là các "chế" đừng quay✋

Tao là bố nó đấy!

Thấy bạn trai cứ đi sau lưng mình, Lan thắc mắc:

- Sao anh lại đi theo em? Không về nhà đi?

- Anh lo cho em! - bạn trai Lan vừa nói, vừa chỉ về phía sau - Em nhìn kìa có người đang đi theo hai đứa mình nãy giờ. Nhìn mặt du côn thế kia, không phải cướp đường cũng là yêu râu xanh.

Lan nhìn theo hướng bạn trai chỉ mặt xanh mét. Còn ‘tên du côn’ thì giận dữ hét toáng lên:

- Thằng kia! Tao là bố nó đấy!

Tình ...tình❤

Tình không mai mối giới thiệu trước là ... tình hình
Tình làm quen qua người khác là ... tình báo
Yêu đến lần thứ tư được gọi là ... tình tứ
Yêu đến lần thứ bảy gọi là ... thất tình
Yêu một lúc nhiều người gọi là ... trữ tình
Yêu người ngoại quốc gọi là ... ngoại tình
Tiền để đưa người yêu xài gọi là ... bạc tình
Tình đã đi vào quá khứ gọi là ... cố tình
Tình ngoài hôn thú gọi là ... tình phụ
Đang yêu mà người yêu chết gọi là ... tình tang
Hai bà vợ cùng dùng chung một chồng gọi là... chung tình
Đau ốm thất thểu vì yêu gọi là ... tình cảm
Yêu từ thời đi học gọi là ... tình trường
Đang yêu mà bị dục làm lẹ lẹ cho xong gọi là ... tình dục
Yêu quá độ phải vào nhà thương gọi là ... tình thương
Đàn bà yêu đàn ông gọi là ... tình nhân
Tự nhiên được người ta yêu gọi là ... tình tự
Tự động yêu người ta gọi là ... động tình
Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là ... thâm tình❤

Có 30 năm kinh nghiệm☺

Người phỏng vấn nói với ứng viên của mình:

- Vị trí cậu ứng tuyển đòi hỏi một người có nhiều kinh nghiệm làm việc. Liệu cậu có đáp ứng được điều kiện này không?

Ứng viên tự tin đáp:

- Dĩ nhiên là có thưa ngài. Gia đình tôi có truyền thống làm việc trong lĩnh vực này, bản thân tôi đã có đến 30 năm kinh nghiệm.

- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi? - người phỏng vấn hỏi.

- 20 tuổi.

Người phỏng vấn nhíu mày:

- Đừng chém gió! Làm sao cậu có 30 năm kinh nghiệm trong khi mới được 20 tuổi?

Ứng viên đáp:

- Tôi tăng ca☺

Con sẽ là bác sĩ!

- Này Tèo, lớn lên con muốn làm gì?

Tèo đáp:

- Bố ạ, con sẽ là bác sĩ!

- Tuyệt! – Bố Tèo cười - Điều gì khiến con tự tin như thế?

Tèo cười híp mắt:

- Cô giáo luôn bảo con viết chữ giống bác sĩ ạ!

Trước khi bố mẹ cô ấy thức giấc☺

Một anh chàng kể về cô bạn gái mới quen:

- Cô ấy là một người rất nề nếp và quy củ. Ngày nào cũng vậy, cứ đúng 11 giờ tối là cô ấy lên giường và thức dậy lúc 3 giờ sáng.

- Đúng là một cô gái nguyên tắc! – người bạn gật gù – Nhưng tại sao bạn gái cậu lại phải thức sớm như vậy?

Chàng trai nhún vai:

- Chịu thôi, cô ấy phải trở về nhà trước khi bố mẹ cô ấy thức giấc☺

Chỉ vì cái mũi bị gãy👃

Cựu cầu thủ nói với bạn:

Chỉ vì cái mũi bị gãy mà tớ phải chia tay sân cỏ.

Thế giờ mũi cậu thế nào rồi?

Không, cái mũi bị gãy là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi của tớ!👆

Hậu quả của việc coi thường lời cảnh báo👀

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi Tèo:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? 

Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên👀