Vẫn con cá ấy👆

Sau khi dùng xong bữa tối, Tèo gọi phục vụ bàn và bảo:

- Này, khúc cá ngừ anh bưng ra cho tôi ăn lúc nãy không tươi ngon như khúc cá tôi ăn ở đây cuối tuần trước.

Anh phục vụ lắc đầu:

- Không có chuyện đó đâu thưa ông!

- Tại sao không? - Tèo nhíu mày.

- Thưa ông - anh phục vụ bàn đáp - nhưng khúc cá này cũng vừa được cắt ra từ chính con cá ấy đấy ạ👆

Đánh giá cao những nhân viên đã có vợ☺

Buổi sáng thứ hai đầu tuần, Tèo vừa đến công ty thì chạy ngay vào nói với giám đốc:

- Thưa giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi vừa mới cưới vợ.

Ông giám đốc nhìn Tèo rồi cười:

- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá rất cao những nhân viên đã có vợ.

- Sao lại thế ạ? Chẳng lẽ chưa có vợ họ làm việc không tốt sao?

Giám đốc nhún vai:

- Không phải vậy! Vì sau giờ làm việc đa số những người có vợ họ thích ở lại cơ quan hơn☺

Mắt tinh lắm👀

Vợ Tèo vừa đi công tác 2 ngày về cậu con trai đã khoe:

- Cô giúp việc nhà mình mắt tinh lắm!

- Sao con biết?

- Tối qua lúc mất điện con thấy cô ấy bảo bố: “ Sáng nay anh quên cạo râu à?”👩

Tại cái máy xén cỏ👀

Tèo than với bác sĩ tâm lý:

- Vợ tôi bị chập mạch hay sao ấy- Lúc nào cô ấy cũng nghĩ cô ấy là một cái máy xén cỏ.

- Rồi sao nữa? - bác sĩ hỏi.

Tèo thở dài:

- Tôi đem chuyện đó nói với ông hàng xóm. Thế rồi một hôm, ông ta mượn ‘cái máy xén cỏ’ của tôi và rồi không bao giờ tôi gặp lại vợ tôi nữa👰

Bạn Tèo ghé nhà☺

Sáng nay bạn Tèo ghé nhà
Bà già cắt tiết con gà đãi chơi
Tèo cười..:"khách sáo..trời ơi.."
Dứt câu Tèo đớp tả tơi con gà☺

Dịu dàng, dễ thương!

- Bà Lan, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông Tèo?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

Lãi nhờ ly hôn vợ☺

Tèo mới ly hôn vợ, tòa buộc mỗi tháng anh ta phải chu cấp cho vợ cũ 120 đô la.Tuy vừa không có vợ vừa phải trả tiền chu cấp hàng tháng cho cô ấy nhưng anh ta tỏ ra rất sung sướng.

Thấy vậy một người bạn liền hỏi:

- Sao anh ly hôn vợ mà lại tỏ ra vui mừng như vậy?

Tèo bình tĩnh đáp:

- Tôi vui vì tính kỹ ra thì đây là một bài toán rất kinh tế...

- Kinh tế?

- "Phải, bởi tuy mất 120 đô la mỗi tháng nhưng bù lại cước điện thoại hàng tháng lại giảm được 200 đô la" –Tèo chia sẻ☺

Trừ nợ nhé☺

Trong bữa tối lãng mạn tại một nhà hàng sang trọng, Tèo thủ thỉ:

- Tũn này, nếu yêu anh em không ngại những việc như quét nhà, rửa chén,... chứ?

Tũn thẹn thùng:

- Những việc ấy không thành vấn đề. Vì yêu anh, em có thể làm tất cả.

- Em nói thật lòng chứ? - Tèo hỏi lại.

Tũn khẽ gật đầu, đôi má đỏ ửng. Tèo thấy vậy liền hô lớn:

- Bồi bàn, ra đây tôi nhờ chút.

Nhân viên bồi bàn vừa tới, Tèo liền cười xởi lởi:

- Tôi không mang theo tiền. Tối nay, bạn gái tôi ở lại rửa chén trừ nợ nhé☺

Giá nhổ răng khôn là bao nhiêu☝

Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.

- Tám mươi đô la, nha sĩ nói.

- Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?

- Ồ! – Nha sĩ nói – Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.

- Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.

- Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.

- Không! – Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.

Nha sĩ gãi đầu nói:

- Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.

-Tuyệt! – Người đàn ông nói – Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới!

Sử dụng làm quạt trần☺

Chúa Trời đón Tèo rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì Tèo là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Chúa liền đưa Tèo đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.

Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Chúa mỉm cười giải thích:

- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.

Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng Tèo ngạc nhiên hỏi Chúa:

- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?

- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Chúa nói☺

Đồ khỉ☺

Tèo nghi ngờ vợ mình có gian tình với gã hàng xóm nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta dò hỏi con trai:- Con ở nhà có thấy mẹ thân thiết với ông Thân hàng xóm không? 

- Không bố ạ! - cậu con trai đáp - Mẹ ghét ông ta lắm, mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

Tèo hớn hở:

- Thế à? Có thật như vậy không?

Cậu con trai quả quyết: 

- Thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy nói 'Ứ, cái đồ khỉ này☺☺

Lý do vào tù👀

Một chàng trai mới vào tù bắt chuyện với một ông cụ trông như hơn 100 tuổi:- Năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 60! – cụ già đáp.

Thấy chàng trai nhìn với ánh mắt khó tin, ông cụ điềm tĩnh kể:

- Chàng trai trẻ, nhìn tôi có vẻ già cỗi và ốm yếu thế này. Nhưng cậu không tin được đâu, tôi đã từng sống cuộc đời của một tỷ phú. Sống ở những khu nghỉ dưỡng bậc nhất, ăn ở những nhà hàng thượng hạng nhất hành tinh, sở hữu một chiếc du thuyền, 4 chiếc xe hơi siêu sang và hàng chục người đẹp lúc nào cũng xoay quanh tôi.

- Chuyện gì đã xảy ra với ông chứ? – chàng trai tò mò.

Ông cụ thở dài:

- Mọi thứ đều tốt đẹp cho đến một ngày, gã tỷ phú khốn kiếp đó báo cảnh sát việc tôi ăn cắp thẻ tín dụng của gã✋

Bất ngờ sinh nhật của Tèo

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, cô vợ Tèo quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Tèo. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Tèo! Anh khỏe không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Tèo nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Tèo xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Tèo tình tứ:
- Chào Tèo. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Tèo điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Tèo chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Tèo à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Bí quyết giúp đàn ông thành công☺

Tèo hỏi bố:
- Thành công của một người đàn ông là gì thưa bố?
Ông bố xoa đầu Tèo nói:
- Chỉ cần con cưới được một người vợ tốt là xem như đã thành công một nửa rồi!
Tèo nghe thế liền gật gù đáp:
- Vậy lớn lên con sẽ cưới hai đứa✌

Anh cũng thế☺

Trong lần hẹn đầu tiên, Tèo ngỏ lời với bạn gái:- Mình yêu nhau em nhé!

Cô gái đáp:

- Được thôi! Nếu anh tìm được điểm giống nhau giữa hai chúng ta.

- Đơn giản! - Tèo nói - Thế bây giờ có hai phòng, một phòng toàn nữ, một phòng toàn nam. Nếu em ngủ, em sẽ chọn phòng nào.

- Đương nhiên là phòng nữ! - cô gái đáp.

Tèo cười ranh mãnh:

- Anh cũng thế☺

Hàng thanh lý☺đại hạ giá☺

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:

- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.

- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?

- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

Thật là trùng hợp!

Ở quán rượu,Tèo đang ngồi nhâm nhi ly rượu tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Tèo quay sang bắt chuyện:

– Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

– Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì vậy?

– Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

– Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của anh đẻ được vậy?

– Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

– Thật là trùng hợp! 

Vung tiền không tiếc tay👐

Hai người đàn ông than thở với nhau về vợ mình. Một người kêu:

- Tôi đến phát điên về vợ mình Tèo ạ. Cô ấy đêm nào cũng mơ thấy mình là tỷ phú.

- Rồi sao? - Tèo hỏi.

Cậu bạn nhăn nhó:

- Ngày nào cô ấy cũng thủ thỉ với tớ về váy áo, trang sức đắt tiền mà buổi tối cô ấy mơ thấy. Tớ nghe đến phát ốm luôn rồi!

Tèo lắc đầu:

- Cậu như thế còn tốt chán. Như tớ mới khổ sở đây này. Cứ mỗi lần vợ tớ bước vào trung tâm mua sắm, cô ấy cứ mơ tớ là tỷ phú nên vung tiền không tiếc tay👐

Đúng quá👵

Người phụ nữ nói với gã ăn mày đứng trước cửa:

- Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống. Chứ đi xin ăn, anh không thấy xấu hổ à?

Người ăn mày gật gù đáp:

- Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Nhưng số phận nhiều lúc trớ trêu lắm.

Người phụ nữ nhướn mày:

- Ý anh là sao?

- Ví dụ như bà đây, bà đẹp như thế này lẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh chứ không nên sống bình thường như vậy. - Người ăn mày chép miệng tiếc nuối.

Người phụ nữ nghe vậy liền cười không khép miệng, đon đả nói:

- Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé! Còn cả chút tiền này nữa👵

Chả hiểu sao👀

Đang nói chuyện vui vẻ, vợ quay sang hỏi chồng:

-Tại sao anh lấy em?

Chồng bảo:

- Từ bé, anh đã đặt ra mục tiêu rằng người con gái mà anh lấy làm vợ bắt buộc phải có một trong hai tiêu chí: hoặc là thông minh, hoặc là xinh đẹp.

- Thế em thuộc diện thông minh hay xinh đẹp? - vợ mỉm cười ngọt ngào. 

Chồng nhún vai:

- Ấy vậy mà chả hiểu sao anh lại lấy em👀