Khổ cả đời đấy con ạ!

Nhân ngày nghỉ, Thị dẫn bạn trai về quê ra mắt gia đình. Cô hào hứng giới thiệu:

- Đây là anh Tèo, bạn trai của con ạ.

Vừa nghe thấy thế, bố Thị trợn mắt quát:

- Trời ạ, bao nhiêu người con không yêu, lại chọn người vừa xấu, vừa già lại vừa bẩn tính thế. Dại quá, khổ cả đời đấy con ạ!

Thị tái mặt, vội cản lời của bố:

- Kìa bố, vừa gặp mặt sao bố lại nói anh ấy thậm tệ như vậy?

Bố Thị nghiêm mặt:

- Tao đang nói chuyện với bạn trai mày mà✋

Đừng để mất cây bút👆

Mất cây bút = Không thể viết bài

Không thể viết bài = Không học được

Không học được = Thi rớt

Thi rớt= Không có bằng

Không có bằng= Không có việc

Không có việc = Không có tiền

Không có tiền= Không có nhiều thức ăn

Không có nhiều thức ăn= Ốm yếu

Ốm yếu = xấu

Xấu = Không có người yêu

Không có người yêu = Không thể kết hôn

Không thể kết hôn = Không có con

Không có con = Cô đơn

Cô đơn = Trầm cảm

Trầm cảm = Bệnh

Bệnh = Chết

KL: Đừng để mất cây bút👆

Hết tiền rồi còn đâu mà xin👋

Muốn tạo ấn tượng với bạn gái trong lần hẹn đầu tiên nhưng lại không có tiền, Tèo quyết định nói chuyện với bố:- Bố ơi, bố cho con vay ít tiền để đi chơi với bạn gái nhé!

Bố Tèo quả quyết đáp:

- Không được. Con cứ nhìn mẹ của con mà xem!

Tèo ngẫm nghĩ một chốc rồi gật gù:

- Con hiểu rồi! Ý bố là người phụ nữ yêu mình thật lòng sẽ không màng đến tiền bạc, chỉ coi trọng chuyện tình cảm phải không ạ?

Bố Tèo lắc đầu ngao ngán:

- Không, con không nhìn thấy cái váy với đôi hoa tai mới kia à? Ý bố là mẹ con cầm hết tiền rồi còn đâu mà xin👋👋

Bố tớ cũng thường nói y như vậy☺

Tèo và Tý tranh cãi xem nhà ai tốt hơn.

- Bố của tớ tốt hơn bố cậu! - Tý tự hào nói.

Tèo cãi lại:

- Không có chuyện đó đâu, bố tớ tốt hơn!

- Anh trai của tớ giỏi hơn anh cậu!

- Mơ đi! - Tèo cười đáp.

Tý nóng nảy nói:

- Mẹ của tớ đẹp hơn mẹ của cậu!

- Lần này là cậu thắng. - Tèo uất ức nói : Mỗi lần mẹ tớ vắng mặt, bố tớ cũng thường nói y như vậy☺

Tỏ tình☺☺

1.Chàng trai tỏ tình: “Anh có thể nắm tay em được không?’

Trả lời: Không, cám ơn. Tay em cũng không nặng lắm.

2. Cô gái hỏi chàng trai: “Anh có chắc chắn anh chỉ yêu mình em, không ai khác?”

Trả lời: Tất nhiên, em yêu. Anh đã kiểm tra danh sách cả ngày hôm qua rồi!

3.Chàng trai tỏ tình: “Anh yêu em. Anh có thể chết vì em”

Trả lời: Ngay bây giờ được không anh?

Mời em ra ngoài👉

Trong giờ hình học, thầy giáo giảng:

- 3 điểm khi nối với nhau tạo thành hình tam giác, tuy là 3 điểm nhưng có đặc điểm kết cấu rất vững chắc ví dụ như kiềng 3 chân chẳng hạn. Em nào cho ví dụ về mối quan hệ 3 điểm như thế này cho thầy coi nào?

Tèo giơ tay phát biểu:

- Dạ em thường thấy thì có bikini 3 mảnh này, mối tình tay 3 nè….

- Mời em ra ngoài👉

Mọi người share để đề phòng nhé☺

Tèo đang trên đường về thì có 1 chị đến nhờ xem hộ cái Samsung S7 Edge bị trục trặc. Tèo vui vẻ nhận lời vì đụng đúng chuyên ngành.

Cầm máy đứng quẹt quẹt 1 lúc mới nhớ tới mấy vụ tẩm thuốc mê vào điện thoại để thôi miên.
Giật mình. Nhân lúc thuốc chưa phát tán Tèo bỏ chạy thật nhanh. Ác nhân lộ rõ chân tướng, cứ đuổi theo Tèo la hét ghê lắm. Mãi lâu sau Tèo mới cắt đuôi được.

Về tới nhà hoàn hồn rồi Tèo mới nhớ ra vẫn đang cầm cái S7 Edge của bà đó.

Tèo thấy tiếc vì chị í ko nhờ sửa luôn cả cái Iphone X ☺☺

Lý do bất ngờ👀

Cuối tuần đẹp trời, hai vợ chồng Tèo rủ nhau đi câu cá. Kỳ lạ là cứ mỗi lần câu được cá to, vợ Tom lại một mực bảo chồng thả về biển.

Đến lần thứ tư, Tèo bực mình quát:

- Này bà vừa phải thôi chứ, cá to thì bắt thả, cá nhỏ thì giữ lại là sao? 

Vợ Tèo kiên nhẫn nói:

- Tôi bảo ông thả thì ông cứ thả đi, nói nhiều làm gì!

Tèo nghe đến đây càng bực tức hơn:

- Thả thì thả, nhưng ít nhất bà cũng phải nói nguyên nhân chứ. Sáng giờ bỏ mất bao nhiêu là cá to rồi.

Vợ Tèo thở dài:

- Đấy, tôi nói có sai đâu. Ông thì có quan tâm gì đến chuyện nhà cửa đâu. Ở nhà có mỗi cái chảo rán với cái nồi nhỏ tý, ông câu cá to về rồi làm sao mà nấu cơ chứ!

Nhẫn vàng cơ👉

Một chàng trai đau buồn vì tình đến tìm nhà hiền triết xin lời khuyên:

- Con và bạn gái cãi nhau suốt ngày, phải làm sao ạ?

Nhà hiền triết suy ngẫm hồi lâu rồi đáp:

- Ta chỉ tặng con một chữ thôi: Nhẫn.

Chàng trai ảo não đáp:

- Con đã nhẫn nhịn, cô ấy nói gì, làm gì con cũng chỉ im lặng. Sao bây giờ lại đổ vỡ, chia tay hả thầy?

Nhà hiền triết lắc đầu:

- Con sai rồi! Ý ta nói 'nhẫn' là nhẫn kim cương, nhẫn vàng cơ👉

Heo thịt☺

Trẻ trung như heo sữa,

Bốc lửa như heo hơi,

Chịu chơi như heo nái,

Hăng hái như heo con,

Sắc son như heo đất,

Đủ chất như ..heo thịt☺

Bị kiến cắn👀

Có những lúc giật mình tan giấc mộng.

Anh vô tình bị kiến cắn vô mông.
Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng.
Anh cùng em trên ngọn đồi đón gió.
Và nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ
…..
Lại vô tình bị kiến cắn vô mông👀 

Cái tin vớ vẩn☺

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"☺☺

Chúc mừng anh đã khỏi bệnh☺

Bác sĩ tâm thần : Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!

Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng!

Trước đây khi còn bị bệnh tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt☺

Áo lông thú mới mua👄

Mẹ Tèo đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua.Tèo đi học về thấy lạ liền hỏi:

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

Người phụ nữ nghe thấy liền bĩu môi:

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo👄

Mật khẩu của chồng👀

Cô vợ đi mua sắm nhưng quẹt thẻ mãi không được, liền gọi điện hỏi chồng:- Anh yêu, mật khẩu thẻ của anh là gì thế?

Anh chồng ngạc nhiên:

- Anh đã nói mật khẩu chính là số của em từ ngày mình cưới nhau rồi cơ mà.

Cô vợ nũng nịu:

- Nhưng em nhập cả ngày sinh nhật, số điện thoại đều không đúng.

- Trời ạ, không phải số đó! - anh chồng lắc đầu - Mật khẩu là 50 60 70.

- Số gì lạ vậy? Vậy mà anh lại nói là số của em.

Anh chồng cười ranh mãnh:

- Là chiều cao, cân nặng và vòng một của em. Vợ à, anh chỉ muốn luôn nhắc nhở cho em biết dù cho em hơi lùn, hơi mập, lại không có ngực, anh vẫn nhất quyết lấy em✌

Miễn phí bữa ăn✌

Hai tên trộm ngồi ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:

- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?

- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.

- Sao cậu biết?

- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?