Đánh rơi ...máy trợ thính👂👂

Tèo vừa đi làm về tới cửa đã than với vợ:

- Con người bây giờ đúng thật là khó hiểu quá em ạ.

Vợ Tèo tò mò:

- Sao thế anh?

- À, chẳng là lúc nãy trên đường đi làm về, anh thấy một ông cụ đi phía trước đánh rơi đồ. Anh gọi mãi mà ông ta không thèm quay lại nhận em à, đúng là khó hiểu.

- Chắc ông ta không nghe thôi!

Tèo nói chắc nịch:

- Không đâu, cách có mấy bước chân thôi mà. Với lại lúc anh gọi, rất nhiều người quay lại nhìn mà.

Vợ Tèo nhún vai:

- Kỳ lạ thật đấy, thế ông ta đánh rơi gì thế anh?

- Một cái máy trợ thính xịn lắm em à!

Gọi món☺

Vào nhà hàng ngoại quốc, do không biết cách đọc tên món trong thực đơn nên Tèo nói với nhân viên phục vụ:
- Cho tôi gọi món ăn số 24 nhé!
Người phục vụ nhã nhặn đáp:
- Thưa ngài, đó là giá tiền, không phải số thứ tự. Nhà hàng có nhiều món giá 24 đô la, không biết ngài
đây muốn chọn món nào ạ?
- Ồ, ra là thế! - Tèo đảo mắt xem lại thực đơn, sau đó hắng giọng - Vậy cậu cho tôi gọi món có số 12 nhé☺☺

Tôi không biết đọc mà☺

Người cai tù hỏi tù nhân Tèo:

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.
- Hãy viết tên anh vào đây!

- Tèo viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà☺☺

Con mình lên lớp 10 rồi mà☺

Thấy Tèo về nhà với vẻ mặt hậm hực, vợ Tèo hỏi:

- Có chuyện gì sao trông anh tức giận thế?

Tèo gằn giọng đáp:

- Con với chả cái, học hành không lo học, tý tuổi đầu đã biết cúp học đi chơi.

Vợ Tèo vô cùng ngạc nhiên hỏi chồng:

- Thật à? Quá đáng lắm rồi, mà sao anh biết được thế?

- Chả là hôm nay anh tan làm sớm nên ghé trường cấp hai đón con. Ai ngờ đợi cả buổi, con nhà người ta về hết mà chả thấy bóng dáng con mình đâu. Nó không trốn học thì còn là gì nữa.

Vợ Tèo tiu nghỉu:

- Anh đứng trước cổng trường cấp hai làm gì, con mình lên lớp 10 rồi mà☺

Bí kíp đoạt giải nhất môn điền kinh👀

Sau khi đoạt giải nhất môn điền kinh của đại hội thể dục thể thao quốc tế. Một nhà báo đến phỏng vấn vận động viên giải nhất:- Xin anh cho biết! Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế?

Anh ta trả lời:

- Do tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới của tôi đang mong chờ tôi ở phía trước.

Một năm sau. Anh ta tiếp tục đoạt giải nhất, nhà báo hỏi:

- Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin anh cho biết bí quyết, thời gian 1 năm qua chắc anh siêng năng luyện tập lắm nhỉ?

Anh ta đáp:

- À, lúc đó tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng✊

Mở cửa“👀”

Sau một tuần nghỉ bệnh ở nhà, Thị đến công ty với vẻ mặt uể oải. Đồng nghiệp thấy thế liền hỏi thăm:

- Sao thế , bệnh vẫn chưa hết nữa à?

Thị lắc đầu:

- Không đâu, tớ khỏe hẳn rồi. Chỉ là bực bội về lão người yêu của tớ thôi.

- Sao thế?

Thị hậm hực kể lại:

- Hôm trước tớ bị cảm, thấy khó chịu trong người nên nhắn tin cho lão ta: “Anh ơi, em bị cảm rồi”. Tớ nghĩ bụng thế nào lão cũng nhắn bảo ăn uống nghỉ ngơi đầy đủ, không ngờ khoảng năm phút sau điện thoại rung lên, lão nhắn vỏn vẹn hai chữ: Mở cửa.

Đồng nghiệp trầm trồ:

- Oa, vậy là anh chàng phi thẳng tới nhà cậu luôn à? Chu đáo thế mà còn bực tức gì chứ?

Thị buồn bã lắc đầu:

- Tớ cũng tưởng thế, đi ra mở cửa thì chẳng thấy ai cả. Vừa lúc đó điện thoại lại rung lên, lão nhắn: “Nhớ hít thở nhiều không khí trong lành, động tay động chân lên một tí. Lười quá nên mới bệnh đấy”👆👆

Chả hiểu sao anh lại lấy em!

Đang nói chuyện vui vẻ, vợ quay sang hỏi chồng:

-Tại sao anh lấy em?

Chồng bảo:

- Từ bé, anh đã đặt ra mục tiêu rằng người con gái mà anh lấy làm vợ bắt buộc phải có một trong hai tiêu chí: hoặc là thông minh, hoặc là xinh đẹp.

- Thế em thuộc diện thông minh hay xinh đẹp? - vợ mỉm cười ngọt ngào. 

Chồng nhún vai:

- Ấy vậy mà chả hiểu sao anh lại lấy em!

Trăng trối của diễn viên hài☺

Ông bố là diễn viên hài nổi tiếng, trước lúc chết trăng trối lại với con cháu:

- Lúc viếng, chúng mày trang điểm cho bố thật kỹ, hay tốt nhất lấy cái gì che mặt bố lại.

- Sao thế được ạ?

- Sao trăng gì, bố chỉ lo trong lúc nghiêm trang thế, người ta đến viếng, ngó vào mặt bố rồi lại phá lên cười thì hỏng☺☺

Lý do bố vợ thích con rể là nhà thơ☺

Cô gái bảo với vị hôn thê:

- Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé!

- Sao vậy? Chẳng lẽ bố em lại yêu thơ ca đến thế?

- Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc.

- Thế thì sao?

- Thì lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn✊✊

Ông liệu mà cư xử đấy!

Bà vợ nghiêm giọng nói với chồng:

- Ngày mai thằng Tèo đến hỏi cưới con gái mình đấy! Ông liệu mà cư xử đấy!

Ông chồng gật gù:

- Tôi biết rồi, bà cứ nói mãi thế?

- Ông chỉ cần trả lời 'Được, tôi bằng lòng' là đủ rồi. - bà vợ tức giận nói - Chứ anh không cần phải hôn tay nó và la lớn lên 'vị cứu tinh của tôi ơi' như mấy lần trước rõ chưa?

Cô hàng xóm 'tốt bụng'☺

Tèo để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời. 
Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ Tèo thay hộ. Tèo nghĩ cơ hội tới, vui vẻ sang phòng cô, anh hỏi:

- Em chưa có bạn trai à?

Cô gái đáp:

- Dạ không, em có rồi ạ.

- Tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - Tèo thất vọng.

Cô gái ngượng ngùng nói: 

- Dạ, em sợ bạn trai em bị giật điện☺☺☺

KEM ĐÂY!

Ông bố vừa đi làm về nhà thì Tèo hối hả chạy vào: - Bố ơi, bố cho con 10 nghìn nhanh đi bố!

Ông bố ngạc nhiên hỏi:

- Xin tiền làm gì mà vội vậy con?

Tèo vừa thở vừa nói:

- Có chú kia kêu la dữ lắm bố, vừa đạp xe đạp vừa kêu la từ đầu xóm đến cuối xóm luôn, trông chú ấy tội lắm!

Đến lúc này ông bố chợt hiểu ra, nghĩ rằng con mình có lòng thương người nên vội móc trong túi ra cho Tèo 10 nghìn. Đưa tiền xong ông hỏi:

- Mà chú ấy kêu la gì vậy con?

Tèo đáp:

- Dạ chú ấy kêu: 'KEM ĐÂY! KEM ĐÂY!'

Tốt nghiệp cấp 2☺

Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà V. lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.
Nước Mẽo:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo này.
Nước Tàu:
- Thế đã là gì, ở Tàu, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến V. đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở V. chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2☺☺☺

Hai trăm nghìn☺

Vừa đi công tác về, vợ Tèo liền kéo con trai lại hỏi nhỏ:

- Mấy hôm mẹ vắng nhà, bố có dẫn cô nào về không? 

- Không ạ! - con trai Tèo đáp.

Vợ Tèo dỗ ngọt:

- Nói thật, con khai một cô mẹ cho con một trăm nghìn.

- Không, bố đối xử tốt với con như vậy... - cậu con trai kiên quyết –Bố đã hứa là cho những hai trăm nghìn cơ mà☺☺

Thằng ngu!!

Một người đàn ông đi bán những con vật cảnh để mua một con vẹt mà mình yêu thích.

Ở đó ông ta thấy một con vẹt với một dây màu tía buộc vào chân trái của nó và một dây màu nâu buộc vào chân phải của nó. Ông ta hỏi chủ hàng ý nghĩa của những sợi dây.

- À, đây là một con vẹt được huấn luyện công phu. Nếu ông giật sợi dây màu tía, nó nói tiếng Pháp và nếu ông giật sợi dây màu nâu, nó nói tiếng Đức,- Ông chủ trả lời.

- Vậy à! Và cái gì xảy ra nếu tôi giật cả hai sợi giây? - Người khách tò mò hỏi.

- Tao ngã khỏi chỗ đậu, thằng ngu!! - Con vẹt thét lên👀

Bị ép cưới con ạ☺

Vừa về đến nhà thấy con trai khóc rấm rứt, Tèo vội hỏi:

- Có chuyện gì thế con trai cưng của bố?

Cậu con trai ấm ức:

- Mẹ lại mới mắng con suốt mấy tiếng đồng hồ. Tất cả là tại bố, nếu ngày xưa bố lấy một người vợ hiền dịu thì giờ con đâu khổ thế này!

Vỗ về an ủi con trai hồi lâu, bỗng dưng nghĩ ra điều gì đó Tèo quát:

- Đừng có đổ lỗi bừa! Không có mày thì bố mày cũng không bị ép cưới đâu con ạ☺

Không lấy thù lao, được chưa?

Ban đêm một tên trộm lẻn vào nhà một nha sĩ. Vì không tìm được thứ gì đáng giá, hắn tức giận đánh thức chủ nhà:

- Này ông kia, nếu muốn giữ mạng thì mau chóng giao hết tiền bạc của cải ra đây.

Ông nha sĩ vừa ngáp vừa trả lời:

- Tôi rất lấy làm tiếc nhưng tôi không có tiền.

Tên trộm giận dữ:

- Tôi không cần biết, đêm nay nhất định tôi sẽ không rời khỏi đây mà không được gì đâu. Ông liệu mà tính đi!

Ông nha sĩ chép miệng:

- Được rồi, được rồi. Tôi sẽ nhổ cho anh một chiếc răng không lấy thù lao, được chưa?

Còn to hơn nữa👀

Người phụ nữ than phiền với anh Tèo - người bán hàng mới về vòng ba quá khổ của mình sau khi mặc thử đồ.Tèo nhã nhặn an ủi:

- Thưa bà, tôi cam đoan đã thấy những vòng ba còn to hơn của bà nhiều.

- Anh thật tử tế, thế anh làm ở cửa hàng này lâu chưa?

- Mỗi một tháng thôi ạ. Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú☺

Không cánh mà bay👀

Nghe tin thị trấn X mới xuất hiện 1 bà tiên tri, Tèo liền lái xe suốt một giờ đồng hồ đến xem thử. Khi Tèo vừa ngồi xuống ghế, người phụ nữ nhìn vào quả cầu thủy tinh với nét mặt đăm chiêu rồi phán:

- Hôm nay cậu có thể đi bộ!

Tèo cười khẩy:

- Tưởng cao siêu thế nào, nói như bà ai chẳng nói được chứ. Chân của tôi lành lặn, khỏe mạnh thế này thì ngày nào chả đi bộ được chứ.

Người phụ nữ dường như không đếm xỉa đến lời nói của Tèo, lặp lại:

- Hôm nay cậu có thể đi bộ!

Đến đây, Tèo bực mình đứng dậy quát:

- Đủ rồi đấy! Bà cứ nói như là những ngày khác tôi chẳng thể đi bộ được vậy.

Nói xong Tèo liền lạnh lùng rời khỏi, đến cửa anh mới chợt nhận ra rằng chiếc xe hơi đời mới của mình đã không cánh mà bay👀

Vả vỡ mồm☺

Con gái Tèo đang học mầm non, đến lớp được cô dạy cho mấy bài, nên về nhà cứ hát véo von. Tèo thấy vậy thì ôm con vào lòng, bảo: “Con có bài nào hay hay thì hát cho bố nghe nào!”. Nó hơi ngập ngừng, nhưng rồi cuối cùng cũng cất giọng hát du dương: “Bố là tàu lượn, bố toàn đi chơi, suốt ngày trốn mẹ đi uống bia hơi. Bố toàn về khuya, khi con đã ngủ, bố nằm xuống là bố ngủ như heo. Bố! Bố là cứt gà, bố ơi bố ơi! Bố là cứt gà, bố ơi bố ơi!!!”.
Tèo nghe đến đó thì trợn mắt quát:
- Cô nào! Cô nào dạy con hát cái bài vớ vẩn và mất dạy này? Bảo bố, mai bố đến bố vả vỡ mồm luôn!
Vợ Tèo nghe thấy Tèo quát con thì thò đầu từ trong buồng ra, trợn mắt quát:
- Ông to tiếng với con cái gì đấy hả?
Vừa nghe tiếng vợ thì Tèo lập tức giọng chuyển sang nhẹ nhàng, thanh minh ngay:
- Là anh dạy con thôi! Anh không muốn con hát mấy bài bậy bạ, hư người!
- Bài gì mà bậy bạ? Có phải cái bài “Bố là cứt gà không”? Bài đó là tôi dạy con đấy!
- Hả? Là em dạy?
- Ừ! Có sao không?
- Thảo nào...
- Thảo nào sao? – Vợ Tèo vẫn nói như quát.
- Thảo nào lời rất hay và ý nghĩa! Nhạc cũng rất chuẩn, không bị chênh phô một nốt nào!
- Thế tôi vừa nghe thấy anh nói cái gì mà vả vỡ mồm ai đó cơ mà!
- À! Anh bảo là bài hát hay thế mà đứa nào dám chê thì anh vả vỡ mồm☺☺

Sát nhập✌

Có thông tin là:
- Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh
- Bộ Nội Vụ sát nhập với Bộ Công An thành Bộ Nội Công. Nhưng theo các tờ báo lá cải, Bộ Nội Vụ chỉ thích sát nhập với Bộ Y Tế, lấy tên là Bộ Nội Y. Còn Bộ Truyền Thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao Động Thương Binh Xã Hội thành Bộ Truyền Lao.
Còn theo thông tin cực mật mà mình mới biết là 3 tỉnh Đắclắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, sẽ lấy tên là Lắc Kon Ku..... cái này đang được các nhà chức trách xem xét!!!!!

Sức cảm hóa diệu kỳ☺

Chồng bảo vợ:

- Từ ngày lấy em, anh đã cai được rượu, bỏ được thuốc, bỏ được cờ bạc, không đi hát karaoke, cũng chẳng thèm lên bar đàn đúm với bạn bè.

Vợ mỉm cười hạnh phúc đáp:

- Tình yêu đúng là có sức cảm hóa diệu kỳ anh nhỉ? Nó kéo anh thoát xa khỏi những thói hư tật xấu và hướng anh về cái lương, cái thiện.

Chồng khẽ thở dài đáp:

- Lương của anh em thu sạch, trong túi không có đồng nào thì đánh bạc, uống rượu, hút thuốc làm sao? Karaoke cũng không ai người ta cho hát chịu. Rồi đi bar với bạn bè cũng vậy: một vài buổi thì chúng nó còn bao, chứ cả tháng mà chúng vẫn bao thì họa chăng là chúng nó bị đao☺☺

'Vợ kế' em à!

Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng:

- Mình ơi, để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế; đo cường độ dòng điện người ta dùng ampe kế; đo hiệu điện thế họ dùng Vôn kế.

Ông chồng ngẩn người:

- Rồi sao em?

Bà vợ tiếp tục:

- Để đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì hả mình?

Ông chồng cau mày đáp:

- À, để đo được sức khỏe của anh chắc phải dùng... 'vợ kế' em à!

Thầy tôi dạy✋

Đau tim vì câu cá☺

Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tèo:
- Sức khỏe của anh tương đối ổn. Tuy nhiên, nhịp tim của anh hơi nhanh.
Tèo ngẫm nghĩ rồi nói:
- Có lẽ là do tôi thường xuyên câu cá.
- Không thể nào! - bác sĩ ngạc nhiên - Ngược lại, câu cá giúp anh bình tâm hơn.
Tèo thở dài:
- Chuyện là tôi hay câu trộm ở ao nhà hàng xóm☝☝☝

Gia đình ngăn cản khiếp quá☺

Tèo than thở với cậu bạn đồng nghiệp mới quen:

- Chán thật cậu ạ! Đợt này nghỉ lễ dài ngày, tôi muốn đưa bạn gái đi chơi xa một chuyến mà bị gia đình ngăn cản khiếp quá.
Cậu bạn hỏi:
- Gia đình của bạn gái cậu không đồng ý à?
- Không phải, là gia đình tớ. - Tèo lắc đầu đáp.
Cậu đồng nghiệp tròn mắt:
- Ơ, sao lại lạ thế? Cậu từng tuổi này rồi còn bị ngăn cản à? Ai ngăn cản?
- Vợ và hai đứa con tớ! - Tèo thở dài☺