Ly hôn thì ly hôn thôi!

Sau khi cãi nhau ầm ĩ, vợ đòi chia tay, ông chồng nghe thế liền cầu cứu Tèo:

- Con trai, nói giúp bố đi! Mẹ con đòi ly hôn với bố kìa!

Tèo dửng dưng đáp:

- Ly hôn thì ly hôn thôi! 

- Bố mẹ ly hôn mà con không quan tâm gì à? - ông bố thở dài. 

- Cả việc lấy nhau mà bố mẹ còn không thèm hỏi ý kiến con. – Tèo giận dỗi nói - Thì tại sao con phải quan tâm chuyện hai người chia tay chứ?

Không khí trong lành☺

Buổi tối, cô con gái nũng nịu nói với bố:

- Bố ơi, con đi dạo một chút đây! Con thấy thèm không khí trong lành quá.

- Được thôi con yêu. - ông bố phất tay:
- Nhưng con hãy báo với 'không khí trong lành' của con là con phải về trước 9 giờ đấy nhé☺

Lộ hết cả “trận địa”✊

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… - Rồi sao nữa? - Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ… Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa. - Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa? - Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai… chúng nó vào… gốc cây (tức là cái mông của em), thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

Thư tình của bác sĩ tương lai☺

Hai sinh viên trường y tán gẫu, một người hỏi:

- Này Tèo, chuyện cậu và em gái lớp bên cạnh thế nào rồi?

Tèo thở dài:

- Thảm lắm!

- Sao thế? - cậu bạn kinh ngạc - Mới hôm trước cậu còn nhờ tớ tư vấn cách viết thư tình mà, kết quả thế nào? 

- Tớ đã gửi rồi! Sau khi nhận được, cô ấy rất cảm động.

Cậu bạn cảm thán:

- Thế thì tốt quá. Cô ấy có nói gì không?

Tèo thở dài:

- Cô ấy nói 'Cảm ơn lá bùa anh tặng, em đã dán nó trước cửa nhà rồi!'☺☺☺

Tác dụng của rượu này em☺

- Em yêu! Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!

- Em có uống giọt nào đâu? - vợ Tèo thắc mắc. 

Tèo mỉm cười:

- Nhưng anh uống☺

Em không thấy anh☺

CSGT: Em có biết tội gì không?
Dạ biết
CSGT: Tội gì?
Dạ em vượt đèn đỏ
CSGT: Em có thấy đèn đỏ không?
Dạ có ạ
CSGT: Thấy sao còn vượt?
Dạ, em không thấy anh☺

Mức độ nguy hiểm của thư tình👆👆

Năm lớp 12, Thị cầm lá thư tình đầu tiên nhận được về khoe bố mẹ. Mẹ cô lập tức giãy nảy:

- Cấm tiệt! Tý tuổi ranh yêu đương gì! Thằng đó tên gì, nhà ở đâu, mẹ phải đến tận nhà nó nói chuyện cho ra nhẽ.

Bố Thị cười bảo:

- Đã có gì đâu mà em cuống cả lên thế. Một lá thư thôi mà.

Mẹ Thị tức giận quát:

- Một lá thư thôi à? Năm tôi 18 tuổi vì lá thư của ông mà tôi bỏ cả thi tốt nghiệp luôn đấy👆

Hai lần rồi đấy☺

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:

- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy☺☺

Tèo đi xem bói☺

18 tuổi, Tèo đi xem bói được thầy phán: 

- Xin lỗi cho tôi nói thẳng, số cậu sau này chỉ có thể là một thằng ăn cắp thôi. 

Tèo tức giận ra về. Kể từ đó anh quyết chí lập nghiệp để không trở thành trộm cắp như lời thầy bói nói.

10 năm sau, Tèo trở thành một người đàn ông thành đạt, có vợ rất giàu. Anh quay lại chỗ thầy bói năm xưa, cười khẩy: 

- Lời ông nói khi xưa hoàn toàn sai bét. 

Thầy bói nhếch môi cười rồi đáp:

- Chẳng phải bây giờ ngày nào anh cũng phải ăn cắp tiền mình làm ra từ ví của vợ sao? 

Thành công của 1 người đàn ông☺

Con trai hỏi bố:

- Thành công của 1 người đàn ông là gì hả bố?

Ông bố xoa đầu con trai rồi đáp:

- Chỉ cần con cưới được 1 người vợ tốt coi ☺như đã thành công 1 nửa rồi.

Thấy vậy cậu con trai gật gù nói:

- Lớn lên con sẽ cưới 2 đứa👧👧

Toàn cầm hết✋

Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:

- Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập. 

Người chồng vội gật đầu:

- Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi còn nhanh càng tốt. 

Luật sư ngạc nhiên: 

- Anh chắc chứ?

- Dĩ nhiên là chắc!

Ông chồng quả quyết:

- Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết✋✋

Khổ thân con chó👀

Buổi sáng, hàng xóm hỏi Tèo:

- Tối qua, tôi nghe thấy vợ ông làm ầm ĩ, mắng đuổi ai đó khỏi nhà?

Tèo gãi đầu:

- À, bà ấy mắng chửi con chó ấy mà.

Ông hàng xóm lắc đầu:

- Khổ thân con chó! Vợ ông còn dọa sẽ bắt nó phải nộp lại chùm chìa khóa cửa cho bà ấy nữa👀

Luật sư nổ☺☺☺

Chàng trai từng sinh ra và lớn lên ở một thị trấn nhỏ. Anh lên thành phố học và trở thành một luật sư.

Ra trường thất nghiệp, anh ta quay trở về quê mở một văn phòng luật sư ở ngay trung tâm thị trấn và trang trí cực kỳ bắt mắt.

Tuy nhiên, thị trấn nơi anh ở vốn rất yên bình và chẳng mấy khi người ta cần luật sư cả. Chờ mãi mà không thấy khách hàng nào đến, anh chàng lấy làm rầu lòng lắm.

Một hôm, anh ta nhìn thấy một người đàn ông bước vào văn phòng của mình. Để ra oai, ngay khi người đàn ông bước vào, anh ta liền nhấc ngay điện thoại và nói một cách lưu loát, vừa nói vừa ra hiệu cho người đàn ông ngồi chờ:

- Không, tất nhiên là không thể được! Tên tội phạm đó nổi tiếng nguy hiểm ở New York và tôi không thể chấp nhận vụ này với giá ít hơn 2 triệu đôla... Thật sao? Tại sao Tòa án tối cao lại có thể đưa ra phán quyết như thế cơ chứ?... Được rồi, anh yên tâm, vài ngày nữa tôi sẽ đến gặp ông chủ của anh để bàn bạc chi tiết hơn về vấn đề này… Yên tâm nhé! Tôi quyết theo vụ này đến cùng… Rồi! Ok! Ok!…

Đoạn anh ta gác máy và bước đến bắt tay người đàn ông nãy giờ đang ngồi chờ:

- Tôi thật sự xin lỗi vì đã để ngài chờ lâu như thế. Nhưng mà ngài thấy đấy, tôi quả là rất bận rộn… À, mà ngài đến đây có việc gì vậy nhỉ?

Người đàn ông trả lời:

- Tôi là nhân viên bưu điện đến để nối dây điện thoại cho anh thôi✋✋

Cho dễ ngủ ấy mà☺

Đang say giấc nồng, đột nhiên Mai bị đánh thức bởi tiếng chuông điện thoại inh ỏi. Cô liền bắt máy trong trạng thái ngái ngủ:

- A lô, cho hỏi ai đấy?

Bên kia trả lời với khẩn khoản:

- Cô Mai, cô làm ơn có thể giảng giúp em lại bài học ngày hôm nay ngay bây giờ được không ạ?

Mai giật mình:

- Tèo đấy à? Sao tự dưng em lại có hứng thú học hành vào lúc nửa đêm thế này chứ?

Tèo rầu rĩ:

- Dạ không phải đâu ạ, chẳng là em buồn ngủ lắm rồi mà mãi vẫn không ngủ được nên muốn nghe cô giảng cho dễ ngủ ấy mà☺☺

Nghe tiếng còi ô tô thì ra nhé☺

Đang ở nhà đắp mặt nạ thì Thị nhận được điện thoại của bạn trai:

- Em yêu, em trang điểm thật đẹp đi nhé tối nay anh sang chở em đi xem phim.

Thị hí hửng:

- Vâng ạ, thế mấy giờ anh sang?

Bạn trai Thị đáp:

- Em cứ thong thả chuẩn bị, khi nào nghe tiếng còi ô tô thì ra nhé!

Thị nghe thế vội vàng hỏi:

- Ồ, anh mới mua ô tô à? Sao đột nhiên có nhiều tiền để mua xe thế?

Bạn trai nhún vai:

- Không, chả là anh mới mua được cái còi ô tô thôi☺☺

Vì quà khuyến mãi✊

Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi:

- Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không?

Người chồng đáp:

- Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!

- Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên.

Ông chồng từ tốn nói:

- Cô ấy bảo 'Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!'👀

Bằng đường khác👯✋

Jenny đã nhận vé phạt vì lỗi quên thắt dây an toàn trong ba ngày liên tiếp tại cùng một đoạn đường, và bởi một viên cảnh sát giao thông duy nhất.

Đến lần thứ tư, viên cảnh sát nhìn Jenny mỉm cười bất mãn:

- Sao nào quý cô xinh đẹp, tôi cứ nghĩ là cô đã hiểu bản thân làm sai ở điểm nào rồi ấy chứ?

Jenny hậm hực đáp:

- Vâng, đến hôm nay thì tôi cũng đã rút ra một bài học rồi!

Viên cảnh sát tỏ vẻ hài lòng:

- Tốt đấy, bài học của cô là gì nào?

Jenny nhún vai:

- Từ mai tôi sẽ đến công ty bằng đường khác👯✋

Anh Tèo ơi, đang làm gì đấy👀

Tèo đang ngồi học bài, cậu em trai 5 tuổi Nấn ná lại gần: 
- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
- Anh đang học bài. 
- Anh học để làm gì? 
- Anh học để kiếm việc làm.
- Anh kiếm việc làm để làm gì?
- Để kiếm tiền.
- Anh kiếm tiền để làm gì? 
- Kiếm tiền để sống. 
- Anh sống để làm gì?
Tèo điên tiết: Sống để sống chứ còn làm gì nữa! 
Tèo quát: Đi chỗ khác chơi. 
Cậu em tái mặt lảng Ra chỗ khác chơi! 
Nửa phút sau: Anh Tèo ơi, anh đang làm gì đấy☺

Nể tình đồng nghiệp

Trong tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán:

- Những 300 đô la cho một bữa ăn cơ à? 

Chủ quán gật đầu xác nhận. Vị khách quay sang cười cầu tài:

- Nể tình chúng ta là đồng nghiệp, ông có thể giảm giá cho tôi chút ít được không?

Chủ quán ngạc nhiên:

- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

Vị khách lắc đầu:

- Không phải, tôi làm nghề ăn cướp✋

Dạ là con ạ!

Buổi tối, gia đình Tèo quây quần cùng nhau điểm lại những chuyện tốt mỗi thành viên đã làm được trong ngày. Đến lượt mình, Tèo hào hứng kể:

- Bố mẹ biết không, hôm nay trong giờ chơi có một người bị té xuống hồ bơi của trường. Thế là tất cả mọi người đều xúm lại cười cợt, chỉ riêng mình con không cười một tý nào thôi.

Bố Tèo gật gù:

- Tốt lắm con trai! Chúng ta không thể đem chuyện xui xẻo của người khác để cười đùa được.

Mẹ Tèo cũng tán thành:

- Đúng đấy, con phải biết cảm thông và đặt mình vào vị thế người khác. Thế bạn nào đi đứng không cẩn thận thế con, tội quá!

Tèo đáp:

- Dạ là con ạ!

Tưởng nhầm👀

Nghe tin Tèo bị đuổi việc, Tom tò mò hỏi:

- Sao tự dưng đang yên đang lành lại bị đuổi thế?

Tèo hỏi lại Tom:

- Cậu có biết quản đốc công trình chứ? Người mà suốt ngày chả phải làm gì, chỉ đi đi lại lại công trường chỉ tay năm ngón sai bảo người khác làm ấy.

Tom gật gù:

- Biết, anh gây sự với quản đốc à?

Tèo bực tức đáp:

- Đâu có, chính lão ta ghen tỵ nên mới sa thải tôi đấy chứ. Vì mọi người ở công trường đều tưởng nhầm tôi là quản đốc☺☺

Rõ ràng nó đã hỏng☺

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe máy chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: 2 người đàn ông -Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng☺☺☺

Ờ thì bố nó là tỷ phú☺

Có ông tỷ phú nọ đi đến một khách sạn và chọn lấy cho mình căn phòng rẻ nhất.

Anh nhân viên lễ tân của khách sạn thấy vậy rất ngạc nhiên nên hỏi:

- Thưa ông, xin lỗi tôi tò mò một chút chuyện ạ?
Ông tỷ phú điềm đạm:

- Có chuyện gì không ổn sao?

- À, tôi thắc mắc là tại sao ông lại chọn căn phòng rẻ nhất. Trong khi đó con trai của ông đến đây thuê phòng là toàn chọn những phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi?

- Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!

Đuổi việc một nửa số nhân viên👀

Một người tâm sự với đồng nghiệp:

- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!

Cậu đồng nghiệp cười đáp: 

- Lo gì, chẳng qua là ông ta mới ly dị thôi!

- Chuyện đó thì liên quan gì chứ?

- Sao lại không? Ly dị rồi thì sếp sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà☺