Xương gì ?

Chú em chồng đang bốc mộ anh trai. Bà chị dâu ngồi cạnh mộ khóc chồng. Mỗi lần chú em nhặt lên một cái xương thì chị dâu lại khóc hỏi :
- Xương gì, chú ơi ?
- Xương sọ ! Chú em trả lời.
- Chú ơi, xương gì ?
- Xương ngón tay- Chú em trả lời tiếp.
Cứ như vậy, bà chị dâu luôn miệng khóc hỏi mỗi khi chú em bốc lên một Cái xương mới. Vừa nóng, vừa mệt, lại liên tục phải trả lời chị dâu, cậu em bực mình văng tục :
- Xương con C, hỏi Đ gì mà hỏi lắm thế !
Không ngờ bà chị dâu lại gào khóc to hơn : “ Đưa đây cho chị xem nào, chú ơi ! Chị đợi, chị chờ từ sáng đến giờ mới thấy, Chú ơi☺☺

2 thằng thần kinh👀

Tại một bệnh viện tâm thần, hai thằng tâm thần bàn nhau trốn khỏi bệnh viện. Hai thằng mò mẫm ra sân thấy một cái ôtô hỏng đã bị tháo hết bánh xe liền trèo lên, ngó nghiêng xem cái xe giây lát một thằng hỏi :
- Ê mày ! Sao cái xe này lại không có bánh nhỉ ?
Thằng kia liền quát :
- Thằng thần kinh. Xe không có bánh thì lúc mình chạy trốn mới không để lại dấu vết chứ !!!

Password cho máy tính☺

Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính.
Người chồng ghi :
- "cutao".
Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:

"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài" ☺☺☺

Có nên gọi là sư tổ không?

Hai tên trộm gặp nhau, tâm sự chuyện nghề nghiệp:

- Hôm trước tao móc cái ví của thằng sinh viên trên xe buýt. Lúc sau phát hiện mất ví, nó gào to: "Có ai nhặt được cái ví có 2 triệu của tôi không?'. Tao tức quá chửi: 'Có mỗi 12 nghìn 500 đồng chứ lấy đâu ra 2 triệu?'. Thế là tao mắc mưu, bị lôi ra đập một trận. Đúng là phải bái nó làm sư phụ. 

Tên kia thở dài:

- Tao thì xui không kém. Hôm trước đột nhập một cơ quan, lấy được có 15 triệu, thế mà nó lên báo khai 150 triệu. Làm vợ tao tra hỏi suốt ngày, oan ức mà không tài nào mà giải trình được. Trường hợp này có nên gọi là sư tổ không?

Lòng tốt của thẩm phán☺

Một bác sĩ, một thầy giáo và một thẩm phán là bạn chí thân của nhau.

Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, thầy giáo nâng chén nói:

- Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Tôi làm cái nghề dạy học, khi con cái hai cậu đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo.

Vị bác sỹ khề khà:

- Tôi chuyên bên khoa mổ, hai cậu hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi.

Thẩm phán gãi đầu:

- Uhm! Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai cậu quá. Thôi thì ai muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng☺

Không mượn được xe ☺

Thấy bạn trai đến đón đi chơi lễ tình nhân với chiếc xe số cũ nát, cô gái thất vọng hỏi:

- Bình thường anh đi xe tay ga mà, sao hôm nay ngày đặc biệt lại chạy con xe số như ở viện bảo tàng này thế?

Chàng trai:

- Hôm nào vui thì đi xe tay ga, buồn đi xe số.

Cô gái nghe vậy liền ngọt giọng:

- Thế ra hôm nay anh có chuyện buồn bực à?

- Ừ. - Chàng trai đáp cụt lủn.

Cô gái vuốt ve:

- Chuyện gì thế anh yêu?

Chàng trai:

- Không mượn được xe tay ga☺☺

Công bằng và minh bạch✋

Giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
– Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
– Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch☺☺

Câu đối của Tèo 👀

Trong một giờ học văn, cô giáo nói với cả lớp:

– Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu đối, em nào đối được và hay cô sẽ cho em đó 10 điểm, em hãy đối câu:

– Ni cô chải tóc bên bờ suối!

Cả lớp nghe xong thì thầm:

– Cô cho câu đối khó quá các cậu, ni cô thì làm gì có tóc mà chải với chuốt chứ, tao chịu.

Mãi không thấy ai xung phong trả lời, Tèo liền đập bàn đứng dậy đối ngay:

– Hiệp sĩ mù đắm đuối nhìn ni cô!

Cô giáo cùng cả lớp: ?????????

Có thể cậu phải chờ hàng tiếng đấy☺

Hai anh chàng ngồi trên ghế băng ngoài công viên đợi người yêu. Một người vừa rót cà phê từ trong phích ra để uống vừa ăn chiếc bánh mì kẹp nhân và nói với chàng trai trẻ kia:

- Tớ có thể cam đoan rằng đây là lần hẹn hò đầu tiên trong đời cậu.

- Sao cậu biết? - chàng trai ngạc nhiên.

Người đàn ông nhún vai:

- Vì cậu không đem theo thức ăn. Có thể cậu phải chờ hàng tiếng đấy☺☺

khác biệt👀

Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ:

- Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt?

- Dạ thưa, thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một chút.

- Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không?

- Thưa ngài, đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi còn đĩa đen thì chưa☺

Diệu kế👍

Lo lắng cho sức khỏe của chồng, sếp bà hỏi sếp ông:

- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?

Sếp ông lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới... năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:
- Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút đăng tin "Mất giấy tờ" trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là vợ sếp☺

Độ tuổi trưởng thành của một người đàn ông👦

- Con lớn rồi mà chẳng biết suy nghĩ cho bố mẹ gì cả, suốt ngày chỉ biết xin tiền thôi.

Tèo im lặng cúi đầu, bố cậu tiếp tục:

- Bố ấy à, từ hồi bố biết suy nghĩ đã không tiêu của ông bà một đồng lẻ nào chứ đừng nói là xin tiền suốt ngày như con.

Tèo cúi gầm mặt xấu hổ im lặng hồi lâu, rồi như sực nghĩ ra điều gì đó, cậu ngước mắt hỏi:

- Bố ơi, thế bố biết suy nghĩ từ khi nào đấy ạ?

Ông bà của Tèo đang ngồi gần đấy liền đồng thanh lên tiếng:

- Khoảng tầm 40 tuổi đấy cháu ạ!

Bố ơi, tình yêu là gì thế👀

Một cậu choai hỏi bố:

- Bố ơi, tình yêu là gì thế? 

Người bố mỉm cười đáp:

- Tình yêu là thứ thắp sáng cuộc đời mỗi chúng ta, con trai ạ.

- Thế còn hôn nhân là gì vậy bố? - cậu bé hỏi tiếp. 

Người bố trầm ngâm:           

- Là hóa đơn cho thứ thắp sáng ấy👌

Diệu kế của giám đốc👀

Trong một khu vui chơi, một tốp du khách giận dữ xông tới phòng giám đốc để khiếu nại.

Họ vừa đi vừa nói:

- Thật quá đáng, khu vui chơi gì mà chỗ nào cũng thu tiền, cắt cổ vừa phải thôi!

Giám đốc xanh mặt gọi nhân viên:

- Làm cách nào ngăn họ lại đi chứ, đừng để họ vào!

Nhân viên bối rối:

- Một mình em làm sao ngăn được họ đây!

Bỗng giám đốc nghĩ ra một kế:

- Cậu ra ngoài gỡ ngay biển 'Giám đốc' xuống, thay vào đó tấm biển 'Nơi bán vé', đảm bảo họ quay đi liền✋

Chả có tình yêu nào ở đây cả☺

Ở trạm xe buýt, một đôi trai gái giở trò tán tỉnh nhau một cách sến súa. Chàng trai:

- Cưng à, anh yêu em!

Cô gái thẹn thùng:

- Em cũng yêu anh, mà tình yêu của em gấp đôi tình yêu của anh luôn cơ.

Chàng trai khoái trí:

- Vậy cơ à? Vậy anh yêu em gấp ba lần em yêu anh luôn nè!

Một thanh niên mang kính ngồi kế bên bĩu môi:

- Đặt tình yêu của nam và nữ lần lượt là x, y. Ta có phương trình: y = 2x; x = 3y. Suy ra: x = y = 0. Tức là chả có tình yêu nào ở đây cả☺☺

Giá phạt cũng tăng theo☺

Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục. Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta 50 nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng:

- Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có 30 nghìn đồng?

Anh tổ trưởng cười:

- Chị không biết gì à?

- Biết gì? - Người phụ nữ hỏi lại.

- Năm mới mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo☺☺

Ra mắt gia đình bạn gái👦

Đầu xuân, Tèo lần đầu ra mắt gia đình bạn gái, vì muốn ghi điểm nên rủ thêm một cậu bạn đi cùng. Tèo cẩn thận dặn bạn:

- Tồ này, tớ sẽ tỏ ra vô cùng khiêm tốn, và cậu sẽ là người tâng bốc tớ lên nhé!
Lúc tới nhà bạn gái, bố cô ấy hỏi:

- Cháu làm nghề gì?

- Dạ cháu chỉ làm nhân viên bình thường thôi ạ. - Tèo gãi đầu.
Tồ tiếp lời ngay:

- Chà, sao cậu cứ khiêm tốn, cậu làm giám đốc điều hành một công ty to thế cơ mà!

Bố cô gái hỏi tiếp:

- Thế gia cảnh cháu thế nào?

Tèo nhẹ nhàng đáp:

- Dạ, bố mẹ cháu cũng làm nông dân ạ.

Tồ liền đỡ lời:

- Cậu lại khiêm tốn rồi, sao không nói về cái trang trại 50 mẫu làm nông nghiệp nghệ cao và cơ ngơi nhà cậu?

Thấy bạn mình tâng bốc hơi lố, nên Tèo nhắc nhở bằng cách ho nhẹ vài tiếng.

Ông bố ra vẻ quan tâm:

- Ơ, cháu bị sao thế?

- Dạ không sao đâu ạ. Cháu chỉ ho có tý chút. - Tèo lí nhí đáp.

Tồ 'tiếp lời' ngay:

- Cậu lại khiêm tốn quá rồi. Cậu bị ho lao thì cứ nói là ho lao, chứ cớ sao lại là 'ho có một tý'☺☺☺

Lọ axit này có hòa tan nhẫn vàng không ?

Để minh họa tính chất của các loại axit, giáo viên cầm một chiếc nhẫn vàng thả vào lọ thí nghiệm, hỏi:

- Theo các em thì lọ axit này có hòa tan nhẫn vàng không ?

- Thưa thầy chắc chắn không ạ! - một nữ sinh tự tin trả lời.

Giáo viên khẽ mỉm cười hỏi lại:

- Sao em lại chắc chắn như thế?

Nữ sinh nhún vai:

- Vì nếu nó bị hòa tan thật thì thầy có điên mới thả vào✋

Cưới mẹ mày đấy ☺

Một ngày đẹp trời, cậu con trai hỏi ông bố:

- Bố nè, sao bố lại theo đuổi được mẹ con?

Ông bố trầm ngâm một lúc rồi nói:

- Hôm đấy tao đi trên đường, không may thì va phải một đôi, cô gái thì rất đẹp, còn chàng trai kia thì xấu, đen và béo. Tao liền chạy lên trước mặt rồi nói 'Em gái xinh đẹp ơi, làm bạn gái anh đi, bạn trai của em xấu thế kia cơ mà!'.

Cậu con trai cười rạng rỡ:

- À, hình như con bắt đầu hiểu hiểu rồi đấy!

- Không phải như mày nghĩ đâu!. - ông bố nóng nảy - Sau đó tao bị thằng béo kia đấm cho một trận, xong nó đền cho tao một khoản tiền, tao đem tiền đó về quê cưới mẹ mày đấy ☺☺

Nguyên một con đường☺

Đầu năm, Tũn tìm gặp thầy bói để hỏi chuyện tình duyên:

- Thưa thầy, không biết chuyện tình cảm của con sau này sẽ ra sao ạ?

Thầy bói nghiên cứu chỉ tay Tũn hồi lâu rồi lắc đầu:

- Trước năm 25 tuổi, đường tình của cô lận đận lắm. Sau đó thì đỡ hơn.

- Vậy là đến 25 tuổi con sẽ tìm được đối tượng thích hợp với mình phải không ạ? - Tũn hỏi với lòng đầy hy vọng. 

Sau một lúc xem xét tỉ mỉ, thầy bói phán:

- Cô cứ yên tâm, tôi thấy đường tình duyên sau này của cô thuận lợi lắm, không có tý trắc trở, sóng gió nào.

- Thật thế à thầy? - Tũn mừng rỡ.

Thầy bói gật đầu quả quyết:

- Thật! Nguyên một con đường rộng có một mình cô không có ai hết, không thuận lợi sao được☺

Chỉ là em chưa sống ở.. đúng mà thôi☺

Bước lên cân sau một tuần ăn Tết, Thị khóc nức nở khi phát hiện mình tăng thêm 5 kg. Chồng Thị thấy vậy liền an ủi:

 - Em đừng để tâm chuyện cân nặng nữa, em có béo đâu mà đòi giảm cân chứ!

Thị vẫn thút thít:

- Nhưng em lại vừa bị lên cân nữa rồi! Béo đến mức không thể chấp nhận được!

Chồng Thị hỏi:

- Thế em đã nặng đến 100 kg chưa?

Thị trợn mắt:

- Anh điên à? Em làm gì nặng đến thế chứ!

Chồng Thị nhún vai:

- Đấy anh đã nói là em có béo đâu. Sáng nay anh vừa đọc một bài báo viết một người nặng 100 kg ở Trái Đất thì khi ở Sao Hỏa chỉ nặng có 38 kg. Thế nên không phải em béo mà chỉ là em chưa sống ở đúng hành tinh của mà thôi☺☺

Chủ yếu là các chú đừng quay✋

Lo sợ là khi
‘
‘
‘
vào phòng thi
‘
‘
‘
Giám thị nói :
- Biên bản anh không thiếu. Chủ yếu là các chú đừng quay✋

Số máy quý khách vừa gọi 👀

Số máy quý khách vừa gọi tạm thời (gian) không liên lạc được.xin quý khách vui lòng…..
.
.
.
.
.
.
..đến tận nơi mà nói chuyện☺☺ 

Mất ngủ☺

Chán! Dạo này mất ngủ trầm trọng,
ngày chỉ ngủ đc 1-2 tiếng
.*.
.*.
.*.
còn… đêm thì khá hơn, khoảng hơn chục tiếng☺☺

Cháu mạng gì?

Mẹ chồng hỏi con dâu tương lai:
- Cháu mạng gì?
- Dạ!Trước cháu dùng mạng Mobi nhưng giờ cháu chuyển sang Viettel rồi ạ☺

Đầu anh to hơn đầu tôi☺

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:

- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi.

- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?

- Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi!