Thật không công bằng👀

Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Tèo hậm hực hỏi cảnh sát:

- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát hỏi tiếp☺

Chỉ 50 đô la☺

Một người đàn ông bước vào phòng khám bệnh ở trung tâm, hỏi:

- Thưa bác sĩ, phí khám bệnh tại nhà ở đây tính thế nào ạ?

- 50 đô la cho một lần, thưa ông! - bác sĩ đáp. 

Bác sĩ đưa người đàn ông trở về nhà bằng chiếc xe hơi cũ của mình. Đến nơi thấy cửa đang khóa, bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

- Bệnh nhân đang ở đâu?

Người đàn ông đưa 50 đô la cho bác sĩ rồi mỉm cười nói:

- Thật ra thì ở đây không có ai cần khám bệnh cả. Chỉ là tôi cần có người đưa về nhà nhưng khổ nỗi taxi ở trung tâm thành phố đòi đến những 75 đô la☺

Tết là thế cụ nhé👍

Một bà già hỏi tay thanh niên bán hoa:

- Cành đào bé con con này bao nhiêu cháu?

- 100k cụ à!

- Giá này thì cắt cổ người mua. Bình thường chỉ 10k.

- Cắt cổ thì người ta cho con đi tù rồi. Tết là thế cụ nhé😋

Sao mi lười đến thế👀

Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá.

Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.

Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:

- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?

Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:

- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!

Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:

- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à☺

Anh đừng có nói dối nữa👀

Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:

- Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn xem bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không có một đồng.

Tèo thanh minh:

- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.

18 năm hay là ... 40 năm👀

Thấy chồng trở về nhà trong tình trạng say xỉn, bà vợ tức giận quát:

- Tôi cho ông biết, từ nay về sau nếu môi ông mà chạm một giọt rượu nào thì đừng mong được chạm vào môi tôi nữa.

Người chồng nghe vậy cúi đầu lẩm nhẩm. Bà vợ tiếp tục quát:

- Giờ ông đang nghĩ gì vậy?

- Tôi đang cân nhắc...

Bà vợ bực mình:

- Ông cân nhắc cái gì?

Ông chồng lè nhè đáp:

- Tôi đang cân nhắc thử nên chọn rượu vang ủ 18 năm hay là một đôi môi 40 năm☺

Thầy cũng chẳng khác gì em✊

Chuyện xảy ra tại một trường đại học, sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên:

- Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?

Một nam sinh bước lên. Giáo sư nói:

- Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ.

Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân. Giáo sư nói:

- Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng ít quan trọng nhất!

Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm. Giáo sư lại nói:

- Em hãy xoá thêm một người nữa!

Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp. Giáo sư nói tiếp:

- Em xoá thêm tên một người nữa đi. Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời.

Chàng trai lại xoá tiếp. Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con. Cả giảng đường im phăng phắc. Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi. Giáo sư bình tĩnh nói tiếp:

- Em hãy xóa thêm một tên nữa!

Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn. Anh đưa viên phấn lên và gạch đi tên của bố mẹ.

- Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!- tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.

Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai. Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.

Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:

- Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được. Vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?

Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời. Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:

- Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!

Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư: 'Thưa thầy con phải nói như vậy là vì vợ của con đang ngồi bên dưới, không nói như vậy thì chỉ có chết thôi, xin thầy thông cảm giùm con'.

Vị giáo sư cười như mếu:

- Thầy cũng chẳng khác gì em!✊

Chỉ có Bia mới hiểu 👀

Chỉ có Bia mới hiểu 

Bụng mênh mông nhường nào

Chỉ có Bụng mới biết

Bia đi đâu, về đâu…

Từ ngày nào chẳng biết

Bụng nghe lời Bia xui

Thắt lưng quần nới lỏng

Đưa Bia đi muôn nơi

Lòng Bụng đầy khát vọng

Tình Bợm nhậu bao la

Bia vô hoài không mỏi

Cụng cứ to … càng to

Cũng có khi vô cớ

Bia ào ạt ra ngoài

Vì lý do " Sự cố”

Mà chẳng kịp " gút Bai”

Nếu từ giã Bụng rồi

Bia chỉ còn … Toa lét

Nếu Bụng chẳng có Bia 

Bụng chỉ là ..hạng bét☺☺☺

Mười ly☺☺

Một ly : Nhâm nhi tình bạn
Hai ly : Uống cạn tình sầu
Ba ly : Mũi chảy tới râu
Bốn ly : Đụng đâu ngã đó
Năm ly : Cho "chó ăn chè"
Sáu ly : Đầu hè ngủ bụi
Bảy ly : Vợ đuổi ra đường
Tám ly : Đầu giường : xó chợ
Chín ly : Hết mở mắt nhìn
Mười ly : Thình lình đứt bóng  ✋

Tác hại của việc uống rượu☺

Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:

– Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?

Anh chàng Tom gật gù lên tiếng:

– Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.

Thế còn cậu, Jack?

– Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn!

Còn chuyện của anh thế nào John?

– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới… li dị của em☺☺

Em định bao trọn gói luôn đấy à?

Một hôm, ông chồng bất ngờ đi làm về sớm.

Vừa bước vào phòng, ông phát hiện cô vợ đang nằm trên giường với mỗi đồ lót liền ngạc nhiên hỏi:

- Em làm sao vậy, sao lại ăn mặc kỳ lạ thế kia?

Cô vợ bối rối đáp:

- Em vừa giặt hết rồi, làm gì còn quần áo mà mặc đâu.

Ông chồng thắc mắc:

- Hôm trước em vừa mới mua về cả một đống hàng hiệu cơ mà! - vừa nói ông chồng vừa mở tủ quần áo của vợ - Đây này, cả một đống áo váy, giày dép, túi xách, khăn choàng...

Nói đến đây, ông chồng bỗng giật mình la lớn:

- Trời ơi! Em định bao trọn gói luôn đấy à? Đến cả thằng bán quần áo em cũng mua về nhốt trong tủ luôn thế hả?

Nửa tháng lương 👀

Vừa dọn tủ quần áo, cô vợ vừa nũng nịu hỏi chồng:

- Chồng yêu, anh có nhớ chiếc váy xanh này anh tặng em dịp nào không?

Chồng gãi đầu.

- Anh không nhớ nữa. -

- Vào sinh nhật em. - Cô vợ chỉ vào một chiếc váy khác - Còn chiếc váy đỏ này anh tặng em lúc nào, chồng nhỉ?

Chồng nhanh nhảu:

- Sinh nhật em đúng không?

Vợ lắc đầu:

- Sai rồi, kỷ niệm ngày cưới của hai chúng mình. Sao anh chẳng nhớ gì cả thế?

Anh chồng nhún vai:

- Anh làm sao nhớ được màu váy chứ, nhưng nếu em nói giá tiền thì anh nhớ ngay ấy chứ. Ví dụ như chiếc váy tặng em dịp lễ tình nhân vừa rồi ngốn hết nửa tháng lương của anh đấy👆

Bắt đầu uống rượu từ khi nào?

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:

- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

Bà vợ đáp:

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

Quan tòa ngạc nhiên:

- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?

Bà vợ bức xúc:

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế👀

Cái đồ khỉ này!

Một anh chàng nghi ngờ vợ mình có gian tình với gã hàng xóm nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta dò hỏi con trai:

- Con ở nhà có thấy mẹ thân thiết với ông Tèo hàng xóm không? 

- Không bố ạ! - cậu con trai đáp - Mẹ ghét ông ta lắm, mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

Chàng ta hớn hở:

- Thế à? Có thật như vậy không?

Cậu con trai quả quyết: 

- Thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy nói 'Ứ, cái đồ khỉ này!'☺