Mở thêm một chi nhánh ấy mà!

Tèo đi làm về thấy đầu hẻm nhà mình có một người ăn xin trông rất tội nghiệp. Thấy thế, Tèo liền rút ví để mấy đồng xu lẻ vào trong chiếc mũ của ông ta.

Việc đó lặp lại mỗi ngày, cho đến một ngày nọ, Tèo nhìn thấy người ăn xin cầm hai chiếc mũ trên cả hai tay. Thấy lạ, Tèo hỏi:

- Sao hôm nay ông lại cầm đến những hai chiếc mũ thế?

Người ăn xin liền cười

- Chả là tôi thấy việc làm ăn phát triển nên mở thêm một chi nhánh ấy mà!

Cuộc sống hôn nhân rất khó chịu💔

Cuộc sống hôn nhân rất khó chịu. Năm thứ nhất của hôn nhân ngừơi vợ nói và người chồng nghe, đến năm thứ hai người chồng nói và người vợ nghe, đến năm thứ ba thì cả hai cùng nói và hàng xóm phải nghe💣💣

Em không biết nghe ai?

Bản chất tốt nhưng dòng đời xô đẩy

Xô không được ta đẩy lại dòng đời!

Mẹ em bảo chém gió là không tốt nhưng bố em bảo chém gió có lợi cho sức khoẻ vì cười nhiều, em không biết nghe ai?

Làm từ thiện☺

Nhân cuộc nói chuyện về việc làm từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với hàng xóm.

- Hôm nay tôi cảm thấy rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho kẻ vô công rồi nghề 500.000 đồng đấy!

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói 'Cám ơn!'

Tất cả đi nhổ cỏ☺

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

– Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Tèo mới bước ra khỏi hàng.
– Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ☺

Ta đi ngủ thôi👀

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!
Anh chồng tiếp lời:
- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!
Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:
- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi✋

Con biết lâu chưa?

Tôi năm nay 14 tuổi ra quán net chơi, đúng lúc gặp đoàn kiểm tra, ông chủ quán net trông dáng sợ bị phạt: nghe nói bắt được trẻ vị thành niên chơi trong quán net bị phạt 10 triệu mà rõ ràng đoàn kiểm tra đã để ý đến tôi rồi. Nhanh trí, tôi liền nói: “ Bố cho con 50 nghìn mua truyện”, ông chủ quán đơ người tầm 3s rồi đưa hẳn cho tôi 100 nghìn và quát: “đi ngay”.

Tôi vô cùng hí hửng vì vừa có tiền lại vừa giúp được ông chủ quán. Nhưng vừa ra khỏi cửa đã thấy mẹ đứng nhìn chằm chằm vào quán, mặt bà tái mét như người mất hồn, bà đặt tay lên vai tôi nói: “Con biết lâu chưa?”☺

Sao mi lười đến thế☺

Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá.
Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.
Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:
- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?
Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:
- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!
Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:
- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à☺

Còn ai nữa không?

Trong giờ văn, thầy giáo hỏi học sinh.

- Các em hãy đặt một từ tiếng Hán rồi dịch sang tiếng Việt cho thầy!

Một em giơ tay:

- Thưa thầy, Thiên là trời, tử là con. Vậy Thiên tử là con trời ạ!

- Giỏi, còn ai nữa không?

- Thưa thầy, Sư là thầy, Tử là con. Vậy Sư Tử là con thầy ạ!

Ai đối hay nhất ☺

...Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu: "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Hí hí hí ....

PS: Cô gái đà nẵng vừa đằng vừa nả hỏi đà nẵng.

Con gái Gò công vừa gồng vừa co.

Trai hóc môn vừa hôn vừa móc hỏi hóc môn.

Con gái lạc quần, đi chợ quần lạc.
Bán lạc mua quần, trở về lạc quần.☺

Nhất cuộc thi☺

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau☺

Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem?

Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?
- Xin lỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem👩

Học trò ngày nay❤

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu… rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… sau 2 năm ở lại lớp… nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5″👆

Tả vật nuôi trong nhà☺

Nhà em có nuôi cá vàng, đã chết một số con, giờ còn hai con. Cá vàng nhà em thường xuyên bị bỏ đói vì mọi người trong nhà quá bận rộn: bà nấu cơm, mẹ giặt quần áo, bố tưới cây, em em thì chơi còn em thì học bài. Em ngầm nghĩ cá vàng nhà em hay chết là vì thường xuyên bị bỏ đói👀

Im lặng, để đại ca nghe điện thoại ☺

Trong một đám ma, các sư thầy đang chăm chú nhắm mắt gõ mõ tụng kinh thì bỗng dưng có tiếng the thé gào lên từ túi quần một anh bụng phệ đang đứng thắp hương: "Im lặng, để đại ca nghe điện thoại coi!", làm các thầy hoang mang cực độ…

Tả cây chuối☺

Cách đây hơn một nghìn năm, ông nội em có trồng một cây chuối. Thân cây rất to như cây na, lá to như lá bàng. Em rất yêu cây chuối này☺☺

Chưa đi chưa biết👀

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn

Đi rồi mới biết chẳng hơn Đồ nhà

Đồ nhà tuy xấu, tuy già

Nhưng là Đồ thật, không là đồ "sơn" !

Chưa đi chưa biết Bến Tre

Đi rồi mới biết toàn ghe với dừa

Dừa to,dừa nhỏ, dừa vừa

Trèo lên, tụt xuống nước dừa trơn tay.

Chưa đi chưa biết Bà Đen,

Đi rồi mới thấy khó xem hơn nhà,

Bà nhà tuy có hơi già

Nhưng mà vẫn trắng, hơn là Bà Đen

 Chưa đi chưa biết Cát Bà

 Đi rồi mới biết cả nhà đều say

Không đi không biết Bà Nà

 Đi thì mới biết cả bà lẫn ông

Chưa đi chưa biết Bắc Ninh

 Đi rồi mới biết duyên mình lả lơi

Quan họ đứng, quan họ ngồi

Quan họ trải chiếu xin mời tình tang

Chưa đi chưa biết Sài Gòn

Đi rồi mới biết không còn đồng xu

Ngẫm ra mới thấy mình ngu

Thằng lớn ăn ít, thằng cu ăn nhiều

Chưa đi chưa biết Cà Mau

Đi rồi mới biết không đâu bằng nhà
Cà nhà tuy có hơi già

Nhưng là ...cà chậm, không là cà mau

Chưa đi chưa biết Quảng Bình

Đi rồi mới thấy quê mình đẹp ghê

Phong Nha là động miễn chê

Mấy em tiếp thị sướng tê cả người

Chưa đi chưa biết Cần Thơ

Đi rồi mới biết xác xơ thân mình

Chìm trong cửa bể ân tình

Cần Thơ còn khỏe, cần mình ỉu xiu

 Chưa đi chưa biết Hòn Gai

Đi rồi mới biết, thua hai hòn nhà.

 Chưa đi chưa biết Hòn Chông

Đi rồi mới biết, hòn chồng mình hơn

 Chưa đi chưa biết Hòn Ông

Đi rồi mới thấy hòn không to đùng.

Hòn Ông là hòn của chung

 Hòn chồng tuy nhỏ đồ dùng của em

 Chưa đi chưa biết Tràng An

 Đi rồi mới biết gian nan quá nhiều

Chưa đi chưa biết Ninh Kiều

Đi rồi mới biết, gái nhiều hơn dân

Chưa đi chưa biết Huế ơi !

Đi rồi mới thấy lắm nơi huy hoàng

Kinh thành Hoàng Đế ngai vàng

Hương Giang xanh biếc lắm nàng sida.

Chưa đi chưa biết Sapa

Đi rồi mới biết thiệt là Pa Sa

Hôm qua người nói với ta.

Ba ngày ở lại cả ba ngày mù.

 Chưa đi chưa biết Nha Trang

 Đi rồi mới biết họ sang hơn mình

Sáng tắm biển, chiều tắm sình

Có hồ nhỏ nhỏ cho mình rửa chân

Chưa đi chưa biết Thái Bình

Đi rồi mới thấy Thái mình chơi sang

Thái trắng động cái nước tràn

Thái Bình khoan mãi chỉ toàn ra thơ.

 Chưa đi chưa biết Ao Vua

Đi rồi mới biết vẫn thua ao nhà

Ao nhà còn có ba ba

Ao Vua chỉ có đàn bà tập bơi.

Chưa đi chưa biết Cửa Lò

 Đi rồi mới biết nó to thật tài

Ta to một, nó to hai

Mở ra một nửa, bằng hai vại cà

Chưa đi chưa biết Lai Châu

Đi rồi mới thấy buồn rầu nhiều hơn

Rừng xanh ai cạo sạch trơn

Thái đen, Thái trắng chẳng hơn Thái Bình

 Chưa đi chưa biết Vũng Tàu

 Ði rồi mới biết họ giàu hơn ta

Vũng Tàu có lắm mát xa

Có gà móng đỏ đi ra đi vào

Chưa đi chưa biết Hải Phòng

Đi về mới thấy bềnh bồng câu thơ

Hải Phòng toàn những chuyện rồ

Sông thì đem Lấp, còn Đồ đem Sơn

Chưa đi chưa biết Đồng Nai

 Đi rồi mới biết thua ngay Đồng nhà

Đồng nhà tuy có hơi già

         Nhưng là Đồng thật hơn là Đồng Nai

   Chưa đi chưa biết Sầm Sơn

 Đi rồi mới biết không hơn sầm nhà

Sầm nhà tuy có hơi già

Nhưng không mần bệnh hơn là Sầm sơn☺☺

Để tao còn đếm chứ☺

Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:
- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?
Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:
- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.
Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:
- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?
- Dạ, 32 ạ.
Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:
- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?
- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ☺

Biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.

- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế...

Đến địa điểm tiếp theo anh hướng dẫn viên lại nói:

- Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...

Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này...

Một du khách ngắt lời:

- Chúng tôi biết rồi! Biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

Có được than vãn tiếng nào đâu👀

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

- Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

- Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu👀

Sao tôi chưa nghe bài hát đó bao giờ nhỉ👀

Giữa bầu không khí tĩnh mịch lúc nửa đêm, Tom vẫn miệt mài tập hát. Bỗng nhiên, tiếng gõ cửa dồn dập vang lên. 

Vừa mở cửa Tom thấy quản lý tòa nhà đứng nhăn nhó:

- Từ lúc nãy đến giờ là cậu tập hát phải không?

Tom gãi đầu cười:

- Vâng, đúng rồi ạ. Sắp tới tôi có một buổi trình diễn lớn lắm.

Người quản lý nhíu mày:

- Thế cậu có biết bà lão tầng trên đang bệnh nặng không?

Tom trầm ngâm một lúc rồi nói:

- Sao tôi chưa nghe bài hát đó bao giờ nhỉ? Ông có hợp âm bài đó không, cho tôi xin với☺

Mở cửa xe👀

Hai bà bạn đang nói chuyện thì bất ngờ nhìn thấy người đàn ông bước ra khỏi xe và mở cửa cho một phụ nữ.

- Này bà có biết đâu là nguyên nhân quan trọng nhất khiến đàn ông ga lăng mở cửa xe ôtô cho phụ nữ không?

- Tôi không biết.

- Để tôi nói cho nghe, người ta tính toán rằng có 3 lý do để chuyện đó xảy ra:

- 3 lý do gì - Người bạn tò mò.

- Thứ nhất: Chiếc xe đó là xe mới, thứ hai người vợ đó cũng là vợ mới.

- Vậy còn lý do thứ ba?

- Lý do quan trọng nhất là người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta☺☺☺

Qua cầu rút ván thế ạ?

Hai vợ chồng cãi nhau ỏm tỏi, người vợ bực tức quát:

- Năm đó mù rồi tôi mới lấy tên đần như anh!

Thấy bố im lặng không nói gì, cô con gái nhỏ liền chạy tới ôm chân mẹ, vẻ mặt rất nghiêm trọng nói:

- Mẹ ơi, thế thì lúc đó ba nhất định rất yêu mẹ rồi. Mẹ mù mà ba còn lấy mẹ. Giờ mắt mẹ sáng rồi định qua cầu rút ván thế ạ?

Nóng bỏ xừ ☺

Ong yêu Bướm nhưng Bướm lại yêu Ốc Sên
- Ong: sao em lại yêu nó???.
- Bướm: dù gì Ốc Sên nó cũng có nhà riêng, còn anh ở tập thể, nóng bỏ xừ ☺

Chẳng còn nhìn thấy bóng dáng con nai vàng đâu cả!

Dịp đầu năm, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
- À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
- Người kia thoáng buồn rồi đáp:
- Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
- Sao vậy?
- Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con....sư tử! 

Mừng tuổi☺

Hôm tết “Tây”,ông bác mừng tuổi đứa cháu lớp 1

- Bác có một đồng 200k và đồng 500k, cháu lấy đồng nào?

- Cháu lấy đồng màu xanh ạ

- Tại sao cháu thích đồng xanh?

- Vì màu xanh là màu hi vọng lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 đã biết nghĩ như vậy.

Hỏi tiếp: vậy cháu hi vọng gì?

- Cháu hi vọng bác cho cháu nốt tờ kia ☺☺☺