Con giỏi lắm☺

Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng :
- Mẹ biết không ? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ !
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm , con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy ! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan .
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì , người mẹ hỏi :
- À ... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không , không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố☺

Tội chồng gấp ba☺

Bắc thang lên hỏi ông Trời

Con ăn thịt chó rồi đời ra sao?

Ông Trời chép miệng nói rằng

Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp ba☺☺☺

Vâng! Ổ GÀ là em ☺

Em đẹp nghiêng xe máy
Cháy ô tô
Lật xe thồ
Cong vành xe buýt
Đổ nhào mét - xơ - đét
Bao nhiu cô gái nhập viện vì em
Em là ai?
...
Vâng! Ổ GÀ là em ☺

E hãy đọc thuộc lòng bài thơ👯

Cô giáo gọi hs lên bảng:
- E hãy đọc thuộc lòng bài thơ sóng của X.Q cho cô
- Thưa cô,e xin đọc:
Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu
Em suy nghĩ hồi lâu
Từ đâu kệ mẹ nó
Cô hỏi toàn câu khó
Em biết chó gì đâu👀
Cô liếc nhìn hồi lâu...
Đành lắc đầu, rồi bảo!!
"Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu
Câu trả lời trẻ trâu
Vậy mà cũng nói được
Ôi thật là hỗn xược
Về chỗ, được điểm không.
Chép bài phạt trăm dòng
Và đóng tiền học lại...
Nếu mà còn mất dạy
Thì mời tiếp phụ huynh
Lúc đó đừng van xin
Bảo sao mình: "sóng gió"👩

Mặt trăng hay mặt trời?

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ☺☺

Thầy thánh thật👀

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.

Thầy bói nói:

- Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.

- Ðúng ạ!

- Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xăm chữ K.

- Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Kha đã đi nước ngoài.

- Bụng cô còn có một vết sẹo.

- Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. 👀! Sao thầy lại biết những việc ấy?

- Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế☺

Em...về chỗ đó được không?

Sau khi ngồi suy tư gần một giờ đồng hồ, John nhìn vợ khẽ hỏi:

- Em yêu, anh có thể hỏi em hai câu hỏi được không?

Vợ anh dịu dàng đáp:

- Tất nhiên là được rồi anh yêu.

- Rốt cuộc em từ đâu đến với cuộc đời anh vậy? - John đưa tay ôm mặt vợ thủ thỉ.

Vợ anh đỏ mặt:

- Sao bỗng dưng hôm nay anh lãng mạn thế? Còn câu thứ hai...

John thở dài:

- Em có thể lập tức biến về chỗ đó được không?

Thật không thể tưởng tượng nổi👀

Giáo viên dạy tiếng Anh thất vọng với bài kiểm tra của học trò, nói: 

- Trong đời tôi chưa bao giờ thấy bài luận nào tệ hại đến như vậy. Cách viết chả ra làm sao, đầy lỗi chính tả và ngữ pháp. Thật không thể tưởng tượng được một người có thể phạm nhiều lỗi như vậy trong một bài viết chưa đến 300 từ. 

Cậu học trò cũng ngán ngẩm đáp:

- Dĩ nhiên với sức của một mình em sẽ không thể làm sai đến thế đâu ạ. Bài này còn có bố của em làm cùng nữa👲

Không bằng một con chó?

Cuối tuần, Sarah ôm cún cưng vào tiệm cắt tóc hỏi nhân viên:
- Giờ tôi muốn tỉa lông cho cún cưng nhà tôi thì giá cả thế nào nhỉ?
Cô nhân viên đáp:
- 50 đô la thưa bà.
Sarah trợn tròn mắt:
- 50 đô la? Cô đùa à? Bình thường tôi cắt tóc cũng chỉ mất 30 đô la thôi, chẳng lẽ giá phục vụ của tôi lại không bằng một con chó?
Cô nhân viên nở nụ cười gượng gạo:
- Giá cả như thế cũng hợp lý thưa bà. Vì ít ra sau khi cắt tóc xong, bà sẽ không quay ra cắn chúng tôi phải không? 

Thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

Khách khứa thường đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ.

Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. Thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên☺

Đó là cánh tay giả của tôi mà☺

Thương binh Tèo ở quận Hoàng Mai tới "Phòng khám đông y Tàu" trên đường Giải Phóng, Hà Nội để khám vì ông thấy mình không khỏe. Tại đây một vị bác sỹ người nước ngoài cầm tay ông bắt mạch và kết luận: Mạch rất ổn định, không có bệnh tật gì!
- Trời đất! - Ông Tèo thốt lên:

- Đó là cánh tay giả của tôi mà☺☺☺

Sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Tèo hậm hực hỏi cảnh sát:

- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát đáp☺☺☺

Động vật nào sống lâu nhất?

1. Sứa là động vật sống lâu nhất, gần như BẤT TỬ.
2. Ngao biển sống thọ nhì, nằm 1 chỗ, tuổi thọ trung bình 400 TUỔI.
3. Cứ chầm chậm như rùa, tuổi thọ trung bình 150 tuổi.
4. Cá voi sát thủ, sống trung bình khoảng 90 năm.
5. Con người, NỮ thọ hơn NAM, trung bình 69-75 tuổi.
6. Tê giác, chỉ được 40 tuổi.
7. Ngựa dù nhanh & khoẻ, chỉ 30 tuổi.
8. Hổ đại ca, khoẻ lắm cũng chỉ có 25 năm.
9. Sư tử lãnh chúa rừng xanh, dũng mãnh nhưng chỉ 20 năm.
10. Dế trũi, chỉ 1 tuần, chưa kịp cảm nhận cuộc sống.
>>Có thể rút ra điều gì?
1. Người biết im lặng, ngậm miệng như ngao sẽ sống lâu, vì bớt khẩu nghiệp.
2. Người biết cân bằng, không gây thù chuộc oán với ai, chầm chậm như rùa là chắc.
3. Đơn giản hoá cuộc sống, thích nghi với môi trường, nhẹ nhàng mà sống như sứa là tốt nhất.
>Đừng có ăn tê giác, cao hổ cốt, mật sư tử làm gì, die sớm hơn thôi☺

Để vợ biết mật khẩu Facebook👀

Bác sĩ hỏi nữ y tá:
- Hôm nay có mấy ca vậy?
Nữ y tá nhanh nhảu đáp:
- Dạ có hai ca thưa bác sĩ, một ca nhẹ và một ca cực kỳ nguy hiểm.
- Ca nhẹ bị làm sao? - bác sĩ điềm tĩnh hỏi.
- Ca nhẹ là do tai nạn giao thông?
Bác sĩ hỏi tiếp:
- Vậy còn ca nguy hiểm?
Y tá thở dài:
- Ông kia để vợ biết mật khẩu Facebook👀

Lý Do Học Sinh lười Học☺

1 năm có 365 ngày

- 52 ngày chủ nhật nghỉ ngơi. tức là còn 313 ngày

- nghỉ hè 50 ngày, thời tiết nóng thì ai mà học được. vậy là còn 263 ngày

- 8h ngủ một ngày là mất 122 ngày. còn 141 ngày

- mỗi ngày dành 1h để chơi thể thao mất 15 ngày. còn 126 ngày

- ăn uống 2h/ngày mất 30 ngày, còn lại 96 ngày

- 1h/ngày để nói chuyện mất 15 ngày, còn 81 ngày

- ngày dành cho kỳ thi, kiểm tra là 35, còn lại 46

- kỳ nghỉ lễ hội là 40, còn 6

- 3 ngày/năm là để buồn, còn 3

- xem phim, đọc truyện mất 2 ngày là ít

- còn 1 ngày chính là sinh nhật.

chẳng nhẽ sinh nhật lại học☺

Thì mình cũng tưởng thế✋

Một chị đến công sở với một bên mặt sưng vù, đồng nghiệp hỏi:

- Ai đánh cậu thế?

- Lão chồng tớ.

- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

- Thì mình cũng tưởng thế👀

Hi sinh vì khoa học👀

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

-Wendy mang đến máy Sony Walkman.

-Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà👀

Con bò khác ạ☺

Trong giờ  văn, thấy Tí và Tèo đang  nói chuyện riêng.

Cô giáo hỏi Tí: Em lấy 1 ví dụ về danh từ?

Tí: Con bò ạ☺

Cô giáo hỏi Tèo: Em lấy ví dụ về 1 danh từ khác?

Tèo: Con bò khác ạ☺

Thì đóng cửa lại mà gõ!

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Ừ!…. Thế mới tài☺

Sau giờ đia lý,thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay,cứ hỏi.
Một học sinh giơ tay:
-Thưa thầy,vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi,vì trong giáo án không ghi gì điều này cả.cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời
-Ừ!…. Thế mới tài☺

Ai trả nợ cho tao☺

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái Vertu Signature ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH, Dylan, PS ko thấy.Vào gara xem trong cái Mẹc với cái BMW cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong nhà tắm mà tìm mãi ko ra. Chạy hết 20 tầng lầu, 40 phòng ngủ, 120 cái phòng tắm để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 triệu đô trong đấy.Chán.Chủ nợ nhắn tin:

“ Trời lạnh rồi đấy, ra đường nhớ mặc áo ấm đấy nhé, chứ mày chết rồi ai trả nợ cho tao”☺

Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa😅

Mới tảng sáng Maria và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.

Cô vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nảy mình:

- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói …

- Nhưng … - Maria định giải thích.

- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.

- Nhưng … - Maria càng nôn nóng.

- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!

Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

- Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?

Maria hét lớn:

- Tôi không phải là Philipa! Anh gọi nhầm số rồi!

Người đàn ông than thở:

- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!

Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm:

- Chị thấy như vậy có hiệu quả không?

😅

Hết rồi cậu ạ😓

Dịp Noel, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
- À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
- Người kia thoáng buồn rồi đáp:
- Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
- Sao vậy?
- Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử 😌

Chính vì thế tôi mới thất nghiệp 😂

Trong buổi phỏng vấn việc làm, nhà tuyển dụng hỏi Tom:

- Chào Tom, cậu có thể giới thiệu một chút về bản thân. Trước khi tìm đến công ty chúng tôi, cậu làm nghề gì?

Tom đáp:

- Trước đây tôi là thợ săn gấu Bắc cực ở châu Phi.

Nhà tuyển dụng trố mắt kinh ngạc:

- Đừng đùa, ở châu Phi làm gì có gấu Bắc cực mà cậu săn chứ?

Tom nhún vai:

- Thì chính vì thế tôi mới thất nghiệp và tìm đến công ty này đấy☺

Hàng xóm của cô gọi tôi đến😘

Nhìn thấy người đàn ông xách hộp dụng cụ sửa chữa đứng trước cửa nhà mình, Mary ngạc nhiên hỏi:

- Anh là ai?

- Nhà của cô Mary phải không ạ?

- Người đàn ông điềm tĩnh - Tôi là người sửa đàn dương cầm. 

Mary nhíu mày:

- Xin lỗi nhưng có vẻ anh đến nhầm nhà rồi. Đàn dương cầm của tôi vẫn bình thường, nên tôi không hề gọi người đến sửa. 

Người đàn ông nhún vai: 

- Hàng xóm của cô gọi tôi đến👀

Hai lần lấy vợ thì cút 👐

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho vào cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào.Thánh phêdro chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần ! Anh ta đáp một cách tự hào.
- Thế thì cút, ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không cho những thằng ngu qua👐

Mày có tin có ma không?

Ông bố hỏi cậu con trai nghịch ngợm:
- Mày có tin có ma không?
- Không ạ! Sao thế bố?
- Tại sao tuần vừa rồi mày xin tiền tao đi đám tang cô giáo, mà sáng nay cô giáo mày đến gặp tao? 

Tổng kết năm 2017☺

- Mua 1 căn hộ cao cấp        ( đã hoàn thành)

- Mua 1 chiếc siêu xe           ( đã hoàn thành)

- Đi du lịch quanh châu âu   ( đã hoàn thành)

- Gửi 10 tỷ tiết kiệm             ( đã hoàn thành)

- Thi lấy bằng lái máy bay    ( đã hoàn thành)

- Bỏ tật nói phét                    (chưa hoàn thành)👏