Con trai bác như thế nào ạ?

Cô này, tôi muốn tặng con trai tôi một món quà.
- Con trai bác như thế nào ạ?
- Nó cao to đẹp trai, rất kute ...
- Vậy bác nên tặng anh ấy số điện thoại của cháu👩

Thợ cắt tóc quảng cáo☺

Em nào xấu xấu kinh kinh
Đến anh làm tóc nhìn xinh lại liền
Bác nào nhìn mặt cáo già
Đến em gọt tóc lại là thỏ non
Em nào chồng bỏ chồng chê
Đến đây làm tóc chồng mê lại mà
Bác nào tuổi đã xế tà
Đến đây cạo tóc lại là tuổi teen👩

Đi làm☺

Thứ hai em phải đi làm
Thứ ba em cũng vì làm phải đi
Thứ tư làm việc nên đi
Thứ năm càng phải vội đi để làm
Thứ sáu em cũng phải làm
Thứ bảy bận quá vì làm thì đi
Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi đi làm ☺☺

Chắc không👀

A: Tôi chưa bao giờ bị mờ mắt vì tiền cả.
B: Chắc không?
A: Bằng chứng là mỗi lần thấy tiền… tôi lại sáng mắt ra.☺

Bánh mì nóng đây☺

Hận đời đi pán pánh mỳ.
Gào lên 4 chữ: pánh mỳ nóg đêy.!
-Ê pánh mỳ
-Dạ a gọi e
-Páh mỳ còn nóg k?

-Nóg lắm ạ

..-ừ! Đi bán đi kẻo nguội ☺

8 chia 2 bằng mấy👀

Trong một lớp học, cô giáo hỏi các em học sinh; “Theo các em, 8 chia cho 2 thì bằng mấy?”

Cả một rừng cánh tay đưa lên “Dạ, thưa cô, 8/2 bằng 4 ạ”.

Duy chỉ có một bạn im lặng và rụt rè; “Thưa cô, em nghĩ khác ạ”.

Mọi người hồi hộp lo sợ cho bạn này vì kiểu gì cũng bị cô giáo mắng hoặc chê. “Ừ, em nói đi nào!”.

“Theo em, nếu cắt đôi số 8 theo chiều ngang, thì 8/2 bằng 0 ạ. Còn nếu cắt đôi số 8 theo chiều dọc thì 8/2 bằng 3 ạ”.

Cả lớp ồ lên, và cô giáo khen “Em thật giỏi!”,

sau đó cô giáo làm động tác lấy 2 bàn tay và giấu ngón cái đi rồi hỏi “Vậy theo em 8/2 bằng mấy?”,

cậu bé vui mừng “Dạ, em hiểu rồi, 8/2 bằng 4 ạ”.

“mọi con đường đều dẫn đến thành Rome”, nhưng khổ nỗi ngay từ nhỏ chúng ta lại được dạy theo một cách mà ở đó chỉ luôn có một con đường. Vì quá quan tâm đến điểm số và kết quả mà không hiểu lý do vì sao nên chúng ta luôn sợ hãi khi đi tìm một con đường khác, con đường ít người đi.

Nếu bạn muốn tiến xa, bạn phải học cách sống trước! Đó là học cách luôn là chính mình, dám dũng cảm lựa chọn con đường của chính mình, lời giải của chính mình cho tất cả các bài toán cuộc sống☺

Có 1 thôi hả☺

-Bố ơi mình đang đi trên đường cao tốc phải không?

-Gì thế con?

-Con nghe đài nói có 1 thằng điên đang đi ngược chiều nãy giờ, bố cẩn thận nhé.

-Có 1 thôi hả👲 láo toét tao đang thấy có cả hàng ngàn thằng trước mặt đây này💀💀💀

Chẳng gì chồng con cũng có☺☺☺

Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:

- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 2 bằng kỹ sư, 1 bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt nhà trí thức đi chợ và thổi cơm là sao?

- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con.

- Sao ý con là...

- Dạ! Hiện nay con đang là cán bộ của Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ☺

Bí quyết gì👀

Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi:

- Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?

- Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục.

- Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi.

- Hai mươi sáu!..

-???

19 định nghĩa mới năm 2019☺

1.Lương : giống như "chu kỳ" của phụ nữ, tháng đến một lần và gần một tuần thì hết!

2.Nước mắt: Một dạng thủy lực của phụ nữ có thể đánh bại được sức mạnh ý chí của đàn ông.

3.Đại học: Nơi mà nhiều người theo đuổi việc học trong khi số khác học cách theo đuổi các cô gái.

4.Thuốc lá: 1 bó sợi được cuộn trong 1 tờ giấy và được châm lửa ở một đầu còn đầu kia là 1 tên ngốc.

5.Phòng hội nghị: Nơi mà mọi người đều tranh nhau nói và chả ai nghe để rồi sau đó bất đồng với nhau.

6.Thỏa hiệp: Nghệ thuật chia chiếc bánh theo cái cách mà ai cũng nghĩ là mình được hưởng phần lớn nhất.

7.Tác phẩm kinh điển: Quyển sách mà mọi người ngợi ca dù chưa từng đọc.

8.Ngáp: Khoảnh khắc duy nhất mà người đàn ông có vợ hiếm khi có được để mở miệng.

9.Văn phòng: Nơi mà bạn có thể thư giãn sau cuộc sống căng thẳng ở nhà.

10.Vân vân: Một kí hiệu để cho người khác tin rằng bạn biết nhiều hơn so với điều bạn thật sự biết.

11.Bom nguyên tử: Một phát minh chấm dứt tất cả mọi phát minh khác.

12.Kinh nghiệm: Cái tên mà con người gán cho những sai lầm của họ.

13.Kẻ cơ hội: Là kẻ sẽ vờ như bắt đầu đi tắm nếu hắn tình cờ bị rơi xuống sông.

14.Người lạc quan: Là người đang rơi từ tháp Effeil xuống nhưng nửa chừng vẫn nói: “Thấy chưa, tôi vẫn chưa làm sao cả”.

15.Kẻ bi quan: Là kẽ nói rằng O là mẫu tự cuối cùng của từ ZERO (số 0) chứ k phải là chữ cái đầu tiên của từ OPOPRTUNITY (cơ hội).

16.Người keo kiệt: Kẻ sống dè xẻn để có thể chết trong giàu có.

17.Người cha: Một ông chủ ngân hàng do thiên nhiên ban tặng.

18.Sếp: Người luôn đến sớm khi bạn đến muộn và là người luôn đi muộn khi bạn đến sớm.

19.Bác sĩ: người triệu tiêu bệnh tật của bạn bằng thuốc men và triệu tiêu chính bạn bằng hóa đơn của ông ta👆

Số máy quý khách vừa mới nhắn tin✋

Số máy quý khách vừa mới nhắn tin đã
không còn tồn tại !
Mong quý khách đừng ngu dại mà nhắn lại lần thứ 2✋

Sơ cứu☺

- Alô☺, tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu.
- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách☺

Vắt chanh ra nước☺

Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó.
Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt
-Tôi muốn thử xem.
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.
Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:
- Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.
Người đàn ông trả lời:
- Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước☺

Con mèo khốn kiếp👽

Chồng cực kỳ ghét con mèo của vợ.
Anh ta quyết định tống khứ nó đi bằng cách đưa nó lên xe và thả nó ở một công viên cách nhà anh ta 20 dãy nhà.
Khi lái xe về đến nhà, anh ta trông thấy con mèo đang tà tà trên lối đi vào nhà.
Ngày hôm sau, anh ta thả nó ở một địa điểm cách nhà mình 40 dãy nhà nhưng khi về nhà anh ta lại trông thấy con mèo ở đó.
Anh ta lại thả nó ở những địa điểm xa hơn nữa nhưng lần nào nó cũng tìm về nhà được. Cuối cùng, anh ta quyết định lái xe đi thật xa, quẹo phải, quẹo trái, qua cầu,qua các con đường ngoằn ngoèo đến một nơi mà anh ta nghĩ là đủ xa và đủ khó để con mèo không thể tìm về nhà được và thả nó ở đó.
Nhiều giờ sau, anh ta gọi điện về nhà cho vợ:
- Jane, con mèo có ở nhà không?
- Có, sao anh hỏi thế?
- Anh bị lạc đường, anh cần con mèo chỉ đường cho anh về nhà – anh chồng thiểu não đáp👲

CHÓ☺

Có 1 ông cãi nhau với ông hàng xóm. ông ta tức quá bèn tranh thủ lúc không có ai ở nhà sang viết chữ CHÓ trước cổng

.......đến hôm sau ông hàng xóm sang nói:

- Hôm qua bác ghé qua nhà chơi mà nhà tôi lại không có ai ở nhà thấy bác để lại tên lên tôi mới biết bác qua chơi☺

Mẹ định qua cầu rút ván thế ạ?

Hai vợ chồng cãi nhau ỏm tỏi, người vợ bực tức quát:

- Năm đó mù rồi tôi mới lấy tên đần như anh!

Thấy bố im lặng không nói gì, cô con gái nhỏ liền chạy tới ôm chân mẹ, vẻ mặt rất nghiêm trọng nói:

- Mẹ ơi, thế thì lúc đó ba nhất định rất yêu mẹ rồi. Mẹ mù mà ba còn lấy mẹ. Giờ mắt mẹ sáng rồi định qua cầu rút ván thế ạ?

Ế là một phong cách sống cực kỳ tinh tế☺

– Ế đang là một xu thế của quốc tế trong khi nền kinh tế rất chi lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao hơn điện thế.

– Ế là phong cách sống của các con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế.

– Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ… Rồi 1 ngày kinh tế sẽ đủ sức khống chế tình yêu.

– Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: “Tao ế là vì tao sống quá tử tế mà thôi.”

– Khi ế ta cũng chả sợ yêu nhầm 1 đứa dở tệ (hay là pê đê) để sau này người mình yêu không phải ê chề và rơi lệ.

– Tóm lại, ngắn gọn 1 câu: “Ế là một phong cách sống cực kỳ tinh tế”☺

Không được dừng lại ạ !!!

Có một bà lão 80 tuổi chạy xe rất nhanh trên đường, thấy cảnh sát thổi còi, bà lão càng phóng xe nhanh hơn.

Cảnh sát thấy vậy liền phóng xe theo hỏi:

- Bà có nghe tôi thổi còi không?

Bà lão liền gật đầu. Viên cảnh sát bực dọc:
- Tại sao nghe tôi thổi còi rồi mà bà vẫn không dừng lại?

Bà lão thản nhiên đáp:

- Mẹ tôi đã dặn là ra đường thấy trai huýt sáo thì không được dừng lại ạ !!!

36 điều đàn ông cần biết👀

1. Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ
2. Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân
3. Có vợ đẹp là bất an
4. Có vợ xấu là bất hạnh
5. Có vợ giỏi là bất xứng
6. Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn

7. Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện
8. Không nuôi nổi vợ là bất tài
9. Bị vợ chê là bất lực
10. Bị vợ cắm sừng là bất dung.
11. Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần
12. Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa

13. Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn
14. Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi
15. Cãi lời vợ là bất kính
16. Nhậu không mời vợ là bất công
17. Nhậu về đánh vợ là bất nhân
18. Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín

19. Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng
20. Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương
21. Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi
22. Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại
23. Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến
24. Tính xấu của vợ là bất di bất dịch

25. Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái
26. Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động
27. Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
28. Vợ giận đi ngủ riêng là thể hiện sự bất hợp tác
29. Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến
30. Được vợ khen là điều bất ngờ

31. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ

32. Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt
33. Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử..
34. Vợ hát mà không khen là bất lịch sự
35. Vợ không cho ngủ chung là bất đồng
36. Vợ yêu bất ngờ là bất chiến tự nhiên thành...

Ta chính là Trư Bát Giới đấy!

Với công nghệ thẩm mỹ làm đẹp hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tiền lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân hình của mình trở thành một anh chàng đẹp zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái đẹp liền tới vũ trường tìm gái.

Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt đẹp như hoa và cùng nhau đi từ A…..đến ….Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo:

– Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!!

– Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi…!!! Sư huynh!…Đệ…chính là Sa Tăng đây!

– Trư Bát Giới:…???

Cứ đến đây mà vả vào mồm tôi☺

- Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu nữa?

Ông thầy bói tính toán một hồi lâu rồi phán:

- Ông thọ lắm, tính ra ông phải sống đến 94 tuổi đấy!

Ông kia lại vặn:

- Có thật là tôi sống đến 94 tuổi không?

Ông thầy bói trừng mắt:

- Tôi xưa nay chưa từng nói láo bao giờ. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì trước lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi☺

Anh ơi ra đi!

Chồng đang đọc báo thì quay sang thở dài với vợ:

- Anh vừa đọc báo, lại có thêm một vụ ngoại tình nữa.

Vợ cũng thở dài:

- Sao có nhiều người thích ngoại tình quá anh nhỉ?

- Nếu anh ngoại tình thì sao? - chồng mỉm cười hỏi.

Vợ nghiến răng:

- Em nhất định sẽ không tha cho anh!

- Ngoại tình cũng có gì là xấu, miễn sao vợ chồng vẫn có thể sống hạnh phúc vui vẻ với nhau. - người chồng điềm tĩnh nói - Nếu như em là người ngoại tình, anh cũng sẵn sàng tha thứ cho em.

- Thật chứ?

- Thật!

Người vợ nghe vậy liền vui mừng ngồi dậy, cúi xuống gầm giường hô to:

- Anh ơi ra đi! Chồng em nói vậy rồi không cần phải sợ nữa đâu!

Sáng mắt ra!

Ai cũng biết rằng vitamin A cho ta đôi mắt sáng. Vitamin A có nhiều trong rau, củ, quả mang màu đỏ như gấc, cà chua, cà rốt…

Tuy nhiên ở Việt Nam theo 'nghiên cứu' của cá nhân tôi thì trong rau, củ, quả chưa phải là nhiều.

Đại đa số người Việt đều cho rằng, việc lấy vợ sẽ tăng cường đáng kể một lượng vitamin A cho mỗi chàng trai bởi lẽ trước khi lấy vợ các bậc cha mẹ của họ thường nói: 'Cứ lấy vợ đi rồi mày sẽ sáng mắt ra!'.

Cám ơn anh☺

Tèo vô cùng bất ngờ khi tìm thấy tấm thiếp của một cô gái bên trong túi chiếc áo anh vừa mua được. Trên đó có đề tên, số điện thoại và ý muốn xin một tấm ảnh của anh, Tèo phấn khích khi nghĩ đến việc có một cô gái dễ thương đã thầm thường trộm nhớ mình từ lâu.

Ngay lập tức anh gửi cho cô gái một bức anh được xem là đẹp nhất của mình. Chỉ vài phút sau, Tèo nhận được tin nhắn trả lời của cô gái: ‘Cảm ơn anh vì bức ảnh anh đã gửi. Cuối cùng, tôi cũng biết được mặt người chịu mua cái áo vừa xấu, vừa đắt bán ế mấy tháng nay ở cửa hàng rồi!’☺

Vui cái đầu mày☺

Một người bị tai nạn giao thông gẫy mất 1 tay. Mọi việc đều trở nên khó khăn khi mất 1 tay. Chán nản nên anh này quyết định nhảy lầu tự tử. Khi lên trên nóc nhà anh thấy 1 người cụt cả 2 tay đang nhảy nhót rất sung sướng liền hỏi:
-Tui bị cụt 1 tay thấy rất khó chịu, chỉ muốn chết. Tại sao anh mất cả 2 tay mà còn vui đời như vậy?
- Vui đầu mày. Tao đang ngứa mà không tài nào gãi được đây☺

Mày khẽ cái miệng lại dùm tao cái!

Trong một buổi phỏng vấn, vị tổng giám đốc công ty mỉm cười hỏi chàng trai trẻ trước mặt:

- Vì sao cậu lại tìm đến công ty chúng tôi?

Chàng trai đáp gọn lỏn:

- Vì muốn làm phó giám đốc ạ.

Vị tổng giám đốc cười hài lòng:

- Rất tốt, công ty chúng tôi chính là cần những thanh niên to gan táo bạo bất chấp thách thức như cậu. Vậy cậu muốn mức lương thế nào?

Anh chàng đáp không suy nghĩ:

- 30 triệu là được ạ.

Tổng giám gật gù:

- Không tệ đâu, nếu anh có năng lực cống hiến thì xứng đáng được công ty chấp nhận.

- 30 triệu là lương một ngày thôi ạ.

Tổng giám đốc cười lớn:

- Ồ, đúng là tôi không đánh giá sai cậu. Vậy chừng nào cậu đến làm việc?

- Tùy tâm trạng.

- Được lắm, tôi vẫn sẽ trả lương đầy đủ từ ngày mai. Vậy anh còn có vấn đề gì nữa không?

Anh chàng lúc này bắt đầu ấp úng:

- Hết rồi, mẹ dặn con chỉ có thế thôi bố à!

Vị tổng giám đốc hạ giọng:

- Mày khẽ cái miệng lại dùm tao cái! 

Cảm ơn cháu!

 Có một bà già rất giàu có, được mệnh danh là tỷ phú, bà có 3 đứa cháu trai, vì bà muốn chia phần tài sản cho 3 đứa cháu trai nên bà nảy ra một ý. Bà thử lòng chúng bằng cách giả vờ chết đuối...

Đứa cháu lớn khi thấy bà kêu cứu đã vội nhảy xuống một cách nhanh chóng, và hôm sau...

Một chiếc BMW láng cóong trước nhà, kèm theo tờ giấy ghi: "Cảm ơn cháu! ký tên: Bà nội"

Đứa thứ hai thậm chí còn cứu bà nhanh hơn.
Sáng ra trước nhà là đã có 1 chiếc siêu xe Audi R8 cùng với lời nhắn: "Cảm ơn cháu! ký tên: Bà nội"

Đến đứa út, nó là thằng cứng đầu nên nó không thèm cứu bà nội của nó, nên đã gây ra hậu quả thật đáng tiếc...
Bà lão tỷ phú không qua khỏi...

Sáng hôm sau trước nhà đứa út là một chiếc Roll royce tiền tỉ kèm theo lời nhắn:

"Cảm ơn cháu!..... ký tên: Ông nội"☺