Mời em ra ngoài!

Trong giờ hình học, thầy giáo giảng:

- 3 điểm khi nối với nhau tạo thành hình tam giác, tuy là 3 điểm nhưng có đặc điểm kết cấu rất vững chắc ví dụ như kiềng 3 chân chẳng hạn. Em nào cho ví dụ về mối quan hệ 3 điểm như thế này cho thầy coi nào?

Tèo giơ tay phát biểu:

- Dạ em thường thấy thì có bikini 3 mảnh này, mối tình tay 3 nè….

- Mời em ra ngoài!

Đó là phân số☺

Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:
- Thưa cô phân ạ
Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:
Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số☺

Đọc báo

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong, anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe:
- Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá.
- Anh bỏ thuốc ngay.
- Uống rượu, nguyên nhân gây xơ gan.
- Đấy, anh bỏ rượu đi.
- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe.
- Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn...

Nhật ký đàn ông👨

- Bé thì "ăn học"
- Lớn chút nữa "ăn chơi"
- Thêm chút nữa ăn đòn.
- Có bạn gái thì tìm cách "ăn thịt"
- Ăn thịt xong thì "ăn hỏi" rồi "ăn cưới", cưới về phải tiến hành "ăn nằm"
- Vợ có thai thì "ăn chay" chán thì "ăn vụng", vợ sinh em bé thì "ăn kiêng"
- Già thì "ăn cháo", xong thì theo các cụ mà ăn xôi...

Tiếng Việt dễ thương Nam Bắc kỳ☺

Bắc bảo kỳ, Nam kêu cọ ( gọi là Kỳ Cọ )

Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Bắc mang thai, Nam có chửa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi

Ôi! Bắc quở Gầy, Nam than Ốm
Bắc cáo Ốm, Nam khai Bệnh
Bắc định đến muộn, Nam liền ra trễ
Nam mần sơ sơ, Bắc nàm Nấy Nệ

Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắt Vạc tre, Bắc kêu Lều chõng
Bắc nói trổng Thế Thôi, Nam bâng quơ Vậy Đó
Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre

Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bải, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô Tô, Nam vào Xế Hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròn Nam đạp thắng

Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xòe Ô
Điên rồ Nam đi trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ Từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê

Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy U
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh

Nhanh nhanh Nam bẻ bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụt, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi! Bắc hô: cút xéo!

Bắc bảo: cứ véo! Nam: ngắt nó đi!
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác

Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó

Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội

Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là Béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy

Bắc quậy Sướng Phê, Nam rên Đã Quá
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng

Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa

Bắc vua Bia Bọt, Nam chúa La-De
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, Nam: Thơm Thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn

Nam toe toét "hỏng chịu đèn", Bắc vặn mình "em chả"
Bắc giấm chua "cái ả", Nam bặm trợn "con kia"
Nam mỉa "tên cà chua", Bắc rủa "đồ phải gió"
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ

Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuông vào hòm
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan..

Bắc xuýt xoa "Cái Lan xinh cực"

Nam trầm trồ "Con Lan đẹp hết chê"
Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
Tình Nam duyên Bắc có thế mới bền lâu!

Nhiệm vụ của anh là gì?

Một cô hoa hậu dẫn đầu Đoàn Phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở một Quân y viện.

Đến bên giường bệnh của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?

Anh chiến sĩ trả lời:
- Tôi làm giao liên cô ạ!
Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm của anh”. Nàng nói rồi cúi xuống hôn lên bàn chân anh lính.

Tiếp đó, “cô tiên” đi đến giường bệnh kế bên hỏi:
- Còn anh nhiệm vụ là gì?

Người thương binh trả lời:
- Tôi là Sĩ quan tham mưu.
Ôi, cho em hôn “Bộ Tổng tham mưu” của anh! Nói xong cô ta hôn lên trán chàng sĩ quan tham mưu một cái thật kêu.

Qua giường bệnh kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm này, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?

Cậu lính trẻ nghe hỏi mặt mày nhợt nhạt tái xanh, hoảng hốt co hai đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, miệng lắp bắp nói:
- Em… em xin chị… Em xin chị... đừng mà… Em ở bên… pháo binh.

Cô hoa hậu: !!!???!!!

Mày thì biết cái gì👀

Một con bò đang ngồi bên ngoài phòng canh heo đẻ, miệng nó lúc nào cũng khấn:
- Lạy trời cho heo đẻ ra heo! Con xin lạy trời.
Ngay lúc đó, một con gà đi ngang qua thấy thế bèn nói:
- Ôi trời, heo thì phải đẻ ra heo chứ ra gì nữa? Mày rảnh ngồi đó mà khấn. Bò nghe vậy quay sang quát lớn:
- Mày thì biết cái gì ...... Mày có ngủ với nó đâu mà mày biết chứ!?!

Tại sao 2 năm nay em đều bị lưu ban vậy?

Thầy giáo môn Toán cau có hỏi một học sinh nam:

- Tại sao 2 năm nay em đều bị lưu ban vậy?

- Thưa thầy vì em có lý do khó nói ạ!

- Lý do gì khó nói cứ nói ra đi!

- Dạ! Vì ở lớp trên không có thầy dạy ạ!

- !!!

Có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy☺

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:
- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?
Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:
- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy☺

Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ✌

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:

- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! Bà vợ nói:
- Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn ✌

Bí mật khủng khiếp đây☺

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Lý do họ điên👨

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan.

Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người phụ nữ nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy để lao đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Đầu ông to hơn☺

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:

- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi.

- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?

- Thế nhưng .... đầu ông to hơn đầu tôi!

Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm,( người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng), sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
- Hả ?? 

Tất cả các trọng tài đều ☺☺☺

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Tôi không bao giờ truyền nghề miễn phí cho ai cả✋

Quan tòa hỏi bị cáo:

- Tường thì cao, cửa đến ba lần khóa, nhiều chó dữ làm sao anh lại vào được nhà để trộm tiền trong két sắt?

Bị cáo khẽ lắc đầu:
- Xin lỗi tòa, chuyện này tôi không thể nói. 

- Tại sao chứ? - quan tòa cau mày. 

Bị cáo nhún vai:

- Tôi không bao giờ truyền nghề miễn phí cho ai cả✋

Ông chỉ cần thanh toán tiền sửa tường garage ☺

- A lô, có phải nhà bà Smith đó không? 

- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?

- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.

- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe. 

-  Không ạ, tiền sửa xe bà nhà trả rồi. Ông chỉ cần thanh toán tiền sửa tường garage và viện phí cho hai nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào thôi☺

Mẹ trèo lên nóc nhà☺

Một ngươi vợ đi xa gọi điện về cho chồng hỏi thăm :
- Anh ơi con mèo của em thế nào rồi?
- Chết rồi.
-Sao anh nói cộc lốc thế . Phải nói có dẫn chứng cẩn thận chứ.Ví dụ như:"Nó trèo lên nóc nhà ko may trượt chân ngã xuống...." như thế chứ.
-Thôi ko nói chuyện con mèo nữa. Mẹ có khỏe ko??
- Mẹ trèo lên nóc nhà.....

…. Nhưng chỉ bị gãy chân thôi.

Lời của bố... !!!

Tuyệt đối đếch tin bố con thằng nào trên đời ,vì đến tao còn chưa tin mày là con tao nữa ,giờ thì mày đã hiểu vì sao có bà mẹ VN anh hùng mà không có ông bố VN anh hùng rồi chứ.
-Phụ nữ đẹp là phần thưởng cho sự thành công của người đàn ông chứ không phải là mục tiêu phấn đấu. Bởi vậy khi trong tay chưa có gi thì tốt nhất ở nhà quay tay lành mạnh để tránh tối đa con mày không phải là cháu tao ( mà có đúng là con của mày thì chắc gì là cháu của tao , cháu của má mày thì chắc chắn rồi đó.
-Người bạn đời thì già cũng được, trẻ cũng được, xấu cũng được, đẹp cũng được ,miễn sao không phải là cú có gai là được. Trong cái thời buổi thật giả lẫn lộn này, cái mình ăn trong miệng còn chưa chắc là cơm nữa là .
-Cuộc sống này vốn dĩ đếch công bằng ,vì vậy hãy tập làm quen với nó ,Bố mày nghèo đó không phải là lỗi của mày ,nhưng bố vợ của mày cũng nghèo nốt đó chắc chắn là lỗi của mày.
-Cái quan trọng nhất của thằng đàn ông không phải dài ngắn hay to nhỏ mà là nằm ở kỹ năng ,ý tao đang nói đến chuyện ngoại hình không liên quan đến cái đầu,mà cái này cũng đúng với cái mày vừa nghĩ đến.
-Dù sao này có khó khăn thế nào cũng không được để vợ mày phải khổ , ít ra là khi nó ở trên giường .
-Đàn ông mà bù khù là chuyện khó tránh ,những khi đã cởi quần áo của một người con gái ra ,thì phải xác định mặc vào cho cô ấy một bộ váy cô dâu.... và tìm cho cô ấy một chú rể thật tốt.
-Đến cái bóng của mày cũng rời bỏ mày khi đi vào bóng tối ,bởi vậy làm cái gì mờ ám thì kiếm chỗ tối mà làm.
Cuối cùng
-Người khen mày mà khen đúng là bạn của mày, người chê mày ,dù chê đúng hay sai gì cũng tán vêu mồm nó ra cái tội chõ mõm vào chuyện của người khác, Bí quyết để giữ một hàm răng đẹp là đừng bao giờ chõ mõm vào chuyện của người khác.
Bố chúc mày may mắn.. ít nhất là vào lần sau ............

Có nho không?

Một người đàn ông vào quán bar gọi chủ quán:
- Có nho không anh?
- Không có anh ơi.Hôm sau người này tiếp tục vào quán bar:
- Có nho không anh?
Chủ quán gằn giọng:- Không!
Ngày kế tiếp, vẫn câu hỏi đó, chủ quán bực mình nói:
- Này ông, lần sau ông còn hỏi nữa thì tôi sẽ lấy búa táng vào mặt ông đấy.Hôm sau người đàn ông này lại đến:

- Quán có búa không anh?
- Không.
- Tốt! Có nho không anh?
Bụp…

Tôi là Lan!?!

Một tên cướp hung hăng rất ghê rợn, hắn có súng ống nên chặn đường một chiếc xe khách và yêu cầu chủ xe về lấy tiền để chuộc con tin. Nếu 1 tiếng đồng hồ mà không quay lại, thì 1 người sẽ chết!
1 tiếng đồng hồ trôi qua yên ắng. Tên cướp bực mình nhìn con tin rồi quát:
- Bà kia, bà lên đây! Bà tên gì?
- La.....n, giọng run run!
- Thôi được rồi, bà tên giống mẹ tôi, tha cho bà!
Nhìn một hồi nữa tên cướp lại quát:
- Ông kia, ông tên gì?
Người đàn ông đang run rẩy:
- Hù....ng... nhưng..... Mọi người vẫn hay gọi tôi là Lan!?!

Cách xưng hô theo Hán-Việt

Wiktionary:Cách xưng hô theo Hán-Việt
Ông sơ, bà sơ: Cao tổ phụ, cao tổ mẫu.
Chít: Huyền tôn.
Ông cố, bà cố: Tằng tổ phụ, tằng tổ mẫu.
Chắt: Tằng tôn.
Ông nội, bà nội: Nội tổ phụ, nội tổ mẫu.
Cháu nội: Nội tôn.
Ông nội, bà nội chết rồi thì xưng: Nội tổ khảo, nội tổ tỷ.
Cháu xưng là: Nội tôn.
Cháu nối dòng xưng là: Đích tôn: (cháu nội).
Ông ngoại, bà ngoại: Ngoại tổ phụ, ngoại tổ mẫu: (cũng gọi là ngoại công, ngoại bà).
Ông ngoại, bà ngoại chết rồi thì xưng: Ngoại tổ khảo, ngoại tổ tỷ.
Cháu ngoại: Ngoại tôn.
Ông nội vợ, bà nội vợ: Nhạc tổ phụ, nhạc tổ mẫu.
Ông nội vợ, bà nội vợ chết rồi thì xưng: Nhạc tổ khảo, nhạc tổ tỷ.
Cháu nội rể: Tôn nữ tế.
Cha mẹ chết rồi thì xưng: Hiển khảo, hiển tỷ.
Cha chết rồi thì con tự xưng là: Cô tử (con trai), cô nữ (con gái).
Mẹ chết rồi thì con tự xưng là: Ai tử (con trai), ai nữ (con gái).
Cha mẹ đều chết hết thì con tự xưng là: Cô ai tử, cô ai nữ.
Cha ruột: Thân phụ.
Cha ghẻ: Kế phụ.
Cha nuôi: Dưỡng phụ.
Cha đỡ đầu: Nghĩa phụ.
Con trai lớn: Trưởng tử, trưởng nam.
Con gái lớn: Trưởng nữ.
Con kế: Thứ nam, thứ nữ.
Con út: Trai: Quý nam, vãn nam. Gái: Quý nữ, vãn nữ.
Mẹ ruột: Sinh mẫu, từ mẫu.
Mẹ ghẻ: Kế mẫu: Con của bà vợ nhỏ gọi vợ lớn của cha là Đích mẫu, mẫu thân
Mẹ nuôi: Dưỡng mẫu.
Mẹ có chồng khác: Giá mẫu.
Má nhỏ, tức vợ bé của cha: Di nương.
Mẹ bị cha từ bỏ: Xuất mẫu.
Bà vú: Nhũ mẫu.
Chú, bác vợ: Thúc nhạc, bá nhạc.
Cháu rể: Điệt nữ tế.
Chú, bác ruột: Thúc phụ, bá phụ.
Vợ của chú : Thiếm, Thẩm.
Cháu của chú và bác, tự xưng là nội điệt.
Cha chồng: Nhạc phụ.
Mẹ chồng: Nhạc mẫu.
Dâu lớn: Trưởng tức.
Dâu thứ: Thứ tức.
Dâu út: Quý tức.
Cha vợ (sống): Nhạc phụ, (chết): Ngoại khảo.
Mẹ vợ (sống): Nhạc mẫu, (chết): Ngoại tỷ.
Rể: Tế.
Chị, em gái của cha, ta gọi bằng cô: Thân cô, cô cô
Ta tự xưng là: Nội điệt, Nữ: Điệt nữ
Chồng của cô: Dượng: Cô trượng, tôn trượng, cô phụ
Chồng của dì: Dượng: Di trượng, biểu trượng.
Cậu, mợ: Cựu phụ, cựu mẫu. Mợ còn gọi là: Câm.
Còn ta tự xưng là: Sanh tôn.
Cậu vợ: Cựu nhạc.
Cháu rể: Sanh tế.
Vợ: Chuyết kinh, vợ chết rồi: Tẩn.
Ta tự xưng: Lương phu, Kiểu châm.
Vợ bé: Thứ thê, trắc thất.
Vợ lớn: Chánh thất.
Vợ sau (vợ chết rồi cưới vợ khác): Kế thất.
Anh ruột: Bào huynh.
Em trai: Bào đệ, cũng gọi: Xá đệ.
Em gái: Bào muội, cũng gọi: Xá muội
Chị ruột: Bào tỷ.
Anh rể: Tỷ trượng, Tỷ phu.
Em rể: Muội trượng, muội phu còn gọi là: Khâm đệ.
Chị dâu: Tợ phụ, Tẩu, hoặc tẩu tử.
Em dâu: Đệ phụ, Đệ tức.
Chị chồng: Đại cô.
Em chồng: Tiểu cô.
Anh chồng: Phu huynh: Đại bá.
Em chồng: Phu đệ, Tiểu thúc.
Chị vợ: Đại di.
Em vợ (gái): Tiểu di tử, Thê muội.
Anh vợ: Thê huynh: Đại cựu: Ngoại huynh.
Em vợ (trai): Thê đệ, Tiểu cựu tử.
Con gái đã có chồng: Giá nữ.
Con gái chưa có chồng: Sương nữ.
Cha ghẻ, con tự xưng: Chấp tử.
Tớ trai: Nghĩa bộc.
Tớ gái: Nghĩa nô, nô tì
Cha chết trước, sau ông nội chết, tôn con của trưởng tử đứng để tang, gọi là: Đích tôn thừa trọng.
Cha, mẹ chết chưa chôn: Cố phụ, cố mẫu;Đã chôn: Hiền khảo, hiển tỷ.
Mới chết: Tử.
Đã chôn: Vong.
Anh em chú bác ruột với cha mình: Đường bá, đường thúc, đường cô, mình tự xưng là: Đường tôn.
Anh em bạn với cha mình: Niên bá, quý thúc, lịnh cô. Mình là cháu, tự xưng là: Thiểm điệt, lịnh điệt.
Chú, bác của cha mình, mình kêu: Tổ bá, tổ túc, tổ cô.
Mình là cháu thì tự xưng là: Vân tôn
Con riêng: Tư sinh tử
Con rể: Hiền tế

Ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.

- Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ.

- Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

- Thưa cô, bạn Hà ạ.

Cô giáo: !?

Thần Chết 👐

- Trên một con tàu có 3 người. 1 người Mỹ. 1 người Trung Quốc. 1 người Việt Nam
- Đang đi trên biển thì bỗng thần chết hiện ra.
- Thần chết bảo. Nếu muốn sống. Các ngươi hãy vứt 1 thứ xuống biển. Nếu ta tìm đc. Các ngươi sẽ chết.
- Anh Mỹ tay chân rối bời vo vội tờ đô la ném xuống biển. Thần chết xuống kiếm được 15 giây thì lên. Anh Mỹ qua đời.
- Anh Trung mếu máo. Liền ném sợi tóc xuống. Thần chết xuống kiếm được 20 giây thì lên. Anh Trung an nghỉ.
- Còn 1 mình A Việt Nam. K suy nghĩ được gì. A liền ném đại xuống 1 thứ. Thần chết xuống kiếm 30 giây rồi 40 giây rồi 1 phút vẫn k ra. Thần chết lên tàu thở hổn hển. Mày.....mày....mày vứt cái gì xuống?
- A Việt lắp bắp trả lời: "Viên C sủi ạ". Anh Việt nam sống sót vào bờ☺

Xin hãy cứu tôi với!

Một nhóm sinh viên đại học Y khoa đến bệnh viện thực tập. Bác sĩ chủ nhiệm khoa dẫn họ đến cửa phòng bệnh và dặn khẽ:

- Các anh hãy lần lượt vào khám cho bệnh nhân này, nếu biết ông ta bị bệnh gì thì gật đầu, nếu không biết bệnh của ông ta thì lắc đầu nhé!

Sinh viên A vào khám một lúc thì lắc đầu, đến lượt sinh viên B vào thăm thăm, khám khám một lúc rồi lắc lắc đầu. Chủ nhiệm khoa thấy cách khám bệnh của hai sinh viên như vậy, cũng chép miệng, lắc lắc đầu.

Đột nhiên, bệnh nhân nhảy xuống giường, ôm chặt lấy chân chủ nhiệm, khóc rống lên:

-Bác sĩ! Xin hãy cứu tôi với! Tôi chưa muốn chết!

Như phần mềm máy tính☺

 Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà nếu có mua được đi nữa thì cũng chưa chắc gì có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ để quản lý thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất☺

Bằng tuổi bố☺

Bữa cơm chiều bên nhà hàng xóm ngày nào cũng nói cười tranh luận rôm rả.
Được nửa bữa ông bố bảo thằng con trai lớn :
– Bằng tuổi mày thằng Đạt con bác Kếch hàng xóm nó đã làm Giám Đốc công ty quản lý hàng nghìn công nhân rồi đó , còn mày thì vẫn lông bông suốt ngày lướt facebook.
Thằng con bật lại :
– Bằng tuổi bố ông Nguyễn Xuân Phúc đã làm thủ tướng chính phủ rồi đó, sao bố vẫn làm một ông công chức quèn ???

Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về !

Cô gái trách chàng trai :
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào " Chào bác, cháu về " thôi à .
Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về .

Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh ta bèn chào :

- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về!

Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

- Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!

Bức thư tình kinh điển❤

…Chào em, người con gái anh yêu… như muối tiêu!!!

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó. Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui…

Ranh ngôn có câu : “Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không”. Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :” Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng”. Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở…

Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng… Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn❤

Em cột dây kéo lên rồi☺

…..Nàng thủ thỉ với chàng rằng : “Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé” …Chàng : “Uhm, em iu của anh, hi hi”. Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : “Anh ơi, sao không lên ?” …Chàng trai : “Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí”…Cô gái : “Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi”.☺

Thôi em cúp máy nha☺

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy. Cũng như câu chuyện sau đây của tôi…Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra ” anh ở bên đó sao rồi?”…Vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” …Cô gái trả lời;” em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời…”Tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: ” thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám”☺