Em là má nó

-Alo, Hùng có nhà không em?

-Không ạ

-Nhắn dùm anh là có anh Tuấn tìm nha.

-Dạ

-Mà e là gì của Hùng, giọng em dễ thương quá?

-Em là má nó

.tút…tút…tút…

Đống củi

Nửa đêm, mọi người đang say ngủ, bỗng một người khách đến gõ cửa. Vị chủ nhà lồm cồm bước ra. 
Người khách hỏi : 
- Ông ơi! Ông có cần củi không? 
Chủ nhà : 
- Ồ! Không! Tôi chắc là vậy! 
Thế là vị chủ nhà đóng sập cửa lại, vào giường ngủ tiếp. 
Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch.

Hướng đi xuống con ạ!

Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!

Bà nào?

Cai tù nói với một tù nhân:
- Vợ ông muốn được gặp ông.
- Bà nào?
- Sao lại bà nào?
- Thế ông không nhớ là tôi bị tù vì có nhiều vợ à?

Cưới vợ☺

Anh chàng Kon điển trai người Thổ Nhĩ Kỳ quen với cô con gái xinh đẹp của một tỉ phú. Cô này khoe mỗi năm tiêu 500.000 đôla vào tiền may quần áo.Và Kon quyết định cưới vợ.

Tuy nhiên, người anh chàng chọn lại là cô thợ may của con gái tỉ phú kia☺

Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ☺

Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! - một cô nàng quả quyết với bạn☺ 

- Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?

- Thấy hoài! Lần nào đưa tiền cho tớ mà mắt "lão" chẳng rưng rưng☺

Em nhất định phải có mặt

Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào:

- Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!

Bệnh nhân thều thào:

- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!

- Được, cô ta viết như sau: "Anh yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, thì em nhất định phải có mặt".

Hỏi nhanh đáp gọn

Napoleon chết trong trận chiến nào? – Trong trận chiến cuối cùng của ông.
Tuyên ngôn độc lập được kí ở đâu? – Ở cuối trang.
Nguyên nhân chính dẫn đến ly hôn là gì? – Kết hôn.
Tại sao phải có các kỳ thi? – Để tìm ra những người thi không qua.
Cái gì không thể ăn vào bữa sáng? – Bữa trưa và bữa tối.
Một nửa quả táo trông giống cái gì? – Giống nửa còn lại

Con sẽ tự tay giết nó

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

- Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

Có gì đâu

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.
Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:
- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?
- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

Không sao đâu☺

- Alô ! Xin hỏi ai đầu dây đấy ạ?
- Vâng, đây là cửa hàng bán quần Jeans!
- Xin lỗi ! Hình như tôi lộn số.
- Không sao đâu ! Quí khách cứ đem quần đến đây, chúng tôi sẽ đổi số khác cho quí khách☺

Yên Tĩnh là con nào?

Nhà nọ cô vợ có tính hay ghen khiến anh chồng nhiều lần mệt mỏi.

Một hôm họ cãi nhau to, khi anh chồng không còn muốn giải thích nữa:

– Em tin hay không thì tùy. Em ra ngoài đi, anh cần yên tĩnh.

Đến đây cô vợ túm lấy cổ áo anh chồng:

– Yên Tĩnh là con nào?

À cô biết rồi....

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:

- Tên em là gì?

 - Tên em xấu lắm!

 - Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Ko tên em xấu lắm...

- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì .

- Không, em tên là Phấn.

Coi chừng sau lưng☺

Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau tương lai là… zzz mệt quá. Nói tóm lại… coi chừng sau lưng☺

Vợ

Trên đời này có 2 việc khó nhất :
- 1 là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác
- 2 là nhét tiền của người khác vào túi của mình
Nếu...
- Ai làm được điều thứ 1 thành công thì ta gọi đó là thầy
- Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là chủ
Nhưng nếu làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là...
-Vợ !!!

Tôi làm nghề ăn cắp

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ.

- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp.

Tao đã Phải Đi Bộ về nhà

Một thanh niên nguời bắc vào Sài Gòn tìm kiếm việc làm với dáng vẻ rất dữ tợn , bất cần đời . Hắn luợn 1 vòng quanh thành phố bằng chiếc xe đạp cũ kỉ để tìm quán nhậu . Cuối cùng thì hắn cũng ghé vào 1 quán nhậu hạng sang trên vỉa hè . Vừa buớc chân vào quán hắn ngoảnh đầu nhìn lại thì chiếc xe đã ko cánh mà bay . Hắn lẩm bẩm " được rồi ! Bọn mày hảy đợi đấy '' , rồi gọi to : " tao cần uống 1 ít bia , nếu sau khi uống bia xong chiếc xe ko trở về vị trí cũ thì chuyện gì đã xảy ra ở Hải Phòng sẽ lặp lại tại đây " . Ngay lập tức , mọi nguời trong quán tháo chạy tán loạn , sợ sẽ bị vạ lây . Khoảng 2 phút sau , chủ quán thông báo :
- " Thưa đại ca , chiếc xe đã trở về vị trí cũ . Này đại ca , chuyện gì đã xảy ra ở Hải Phòng vậy ? "
Nguời thanh niên tỉnh bơ:
- " Tao đã Phải Đi Bộ về nhà !

Nhận rồi miễn trả lại nhé☺

Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: 

- Nhận  rồi miễn trả lại nhé!

Ơn chúa, thế thì may quá☺

Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, ta chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá☺

Ông ấy còn cáu gấp đôi ông nữa☺

Trong chuyến thăm nước Pháp, Mark Twain đi tàu hỏa đến Dijon. Buổi chiều hôm đó ông mệt và buồn ngủ. Do đó ông đề nghị người soát vé giúp đánh thức ông dậy khi tàu đến Dijon. Nhưng trước hết ông giải thích rằng ông là người ngủ rất say  Tôi có thể sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy. - Ông nói với người soát vé - Nhưng đừng bận tâm. Dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!.
Mark Twain đi ngủ. Sau đó khi ông ta thức dậy thì đã là đêm khuya và tầu đã đến Paris. Ông nhận ra ngay rằng người soát vé đã quên không đánh thức ông dậy khi đến ga Dijon. Ông rất bực, chạy đến người soát vé :
Mark Twain nói:
- Suốt đời tôi chưa bao giờ giận như thế này.
Người soát vé nhìn ông ta một cách bình thản và nói:

- Người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy còn cáu gấp đôi ông nữa.

Nhà kinh doanh ngòi bút

Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802 - 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp ố Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:
- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?
- Tôi viết.
- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?
Lần này Hugo đáp gọn:
- Bằng ngòi bút.

Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".

Ðừng tìm nữa chi cho mệt

Ðêm khuya một người ăn trộm vô nhà Balzac. Anh ta lục hết mọi ngăn kéo, mọi ngõ ngách. Nhà văn sốt ruột:
- Ðừng tìm nữa chi cho mệt. Chính tôi mà còn tìm không ra nữa là anh!

Con lạy☺

Con lạy 8 phương trời con lạy 10 phương đất, con lạy từ thằng đần nhất cho đến thằng thông minh, lạy từ khoa thần kinh lạy xuyên sang nhà xác, con lạy cả bãi rác đến Bản Lác Mai Châu, con lạy chim bồ câu lạy thêm ông chim chích, con vừa lạy cái phích lại vừa lạy nồi cơm, con lạy cả máy bơm đến đống rơm vàng óng, lạy mấy anh đá bóng, bình nước nóng nhà con, lạy trẻ con lon ton đến cụ già tập tễnh, lạy đủ loại ông kễnh lạy tất cả các kênh, lạy từ Phnôm Pênh con lạy sang Băng-cốc, vừa lạy vừa thở dốc con lạy cái xà ngang, lạy từ thằng lang thang con lạy anh giám đốc, lại lạy anh soái cốc cho đến anh soái ca, lạy hẳn từ nhà ga lạy sang Tân Sân Nhất, lạy từ sữa nguyên chất cho đến giò hàn the, lạy nguyên cả bụi tre con lạy sang bụi chuối, lạy không đầu không cuối con mới lạy đến đây, lạy đủ mọi loại cây con lạy dây trang sức, lạy đến lúc hết sức con xin phép nghỉ ngơi, lại lạy đến hụt hơi con lạy luôn dấu chấm. Lạy nhiều sợ bị cấm con lạy nốt phát thôi, từ từ con lấy hơi con lạy sang các cụ ☺

Thực sự dũng cảm

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình: - Hãy bơi qua cái hồ này! - Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút! - Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

- Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ! - Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG! - Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

Đây là điện thoại di động của bố mà!

Một phụ nữ thấy đứa con trai 8 tuổi của mình thông báo:
-“Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!”.
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, chị chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ:
-“Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?”.
Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng người phụ nữ gào lên:
-“Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố mà!”.

Chia tay rồi!

Chuyện tình của mày và cô nàng kia sao rồi???
- Chia tay rồi!
- Sao thế, mày không nói với cô ấy là mày có 1 ông chú rất giàu à?
- Có chứ, bởi vì tao nói nên bây giờ cô ta đã là thím của tao!!!

Tím hết mình mẩy

Có ông chủ nọ gọi điện về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô thư ký rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm rửa sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị bà vợ tra khảo.
Ông vội về nhà, vừa mở cửa vào nhà thì con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông ta lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta lấy một tay ôm cổ tỏ vẻ ra đau đớn liền nói với bà vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ này nó cắn bầm cổ anh này!
Bà vợ cũng vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em đây này!?!

Có hiệu quả

Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ .
Cậu ta hỏi mẹ :
- Mẹ ơi ! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ ?
- Con trai ơi ! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra , nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống khiêng khem để được như cô ta !
- Thế có hiệu quả gì ko hả mẹ ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.