Bất ngờ☺

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: 
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? 
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. 
Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? 
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: 
- Đúng, như vậy thì có sao không? 
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa☺

Hên quá☺

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói gì☺

Mau vào đây

Cô vợ kia tốn một khoản tiền cực lớn để phẫu thuật thẩm mỹ, mấy ngày sau biến thành mỹ nữ. Trở về nhà !
Lúc vào nhà, cô vợ tự tin nói với anh chồng đang tỏ vẻ nghi ngại:
" Sao ? Không nhận ra em hả ?"
Anh chồng ngẩn ra một lúc rồi mừng rỡ nói:" Mau vào đây , vợ anh không có ở nhà !!!"

Nhỏ Nhỏ, To To☺

Nhỏ Nhỏ, To To… Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ.Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó….lúc nhỏ lúc to☺

Tôi mua😂

Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng: “Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?”.
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:
- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!
- Bà già cười nham hiểm. Tôi mua😂 

Bơi quay lại đảo

Có ba người bạn đi trên đảo, Họ đi về hướng đông, hướng nam và hướng và tây nhưng không tìm thấy đất liền đâu hết.
Cuối cùng họ đi về hướg bắc và thấy được đất liền.
Người thứ nhất bơi được 1/4 đường thì chết đuối.
Người thứ hai bơi được 1/2 đường thì cũng chìm
Người thứ ba bơi được 1/3 đường thì.....Mệt quá và bơi quay lại đảo!

Sự khác biệt😂

Hai cuộc thử nghiệm được tiến hành đồng thời trên hai hoang đảo.
Một đảo để 10 người đàn ông và 1 người đàn bà sống cùng nhau. Đảo kia ngược lại, một người đàn ông và 10 người đàn bà cùng sống với nhau.
Sau 3 tháng, các nhà nghiên cứu quay lại và phát hiện ra sự khác biệt thú vị.
- Nơi có 10 người đàn ông và 1 đàn bà: họ thấy những người đàn ông làm ra một cái kiệu hoa rất đẹp để khiêng người phụ nữ, tất cả đều đang chơi đùa vui vẻ, người phụ nữ yêu kiều diễm lệ, hạnh phúc vô biên.- Đảo có 10 người đàn bà và 1 người đàn ông: họ thấy những người phụ nữ vây quanh một cây dừa, có mấy người đang ném đá lên trên, có người cầm trái dừa trêu đùa, người đàn ông thì gầy như con khỉ, ôm chặt lấy thân cây chết cũng không chịu tụt xuống 😂 😂 😂

Tôi là một người chăn lừa

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : ” Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
 – Tôi đoán ông là một luật sư? 
– Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.

Để cho con nó khóc cũng được☺

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm.
Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được☺

Thời nào cũng thế☺

 Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.

Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

Thế mà bảo không biết chữ

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 200K. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

Em phải tin anh chứ

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Khi bạn đi với 1 cô gái

Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ.
Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ.
Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh.
Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do.
Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh.
Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.

Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu Đức.

Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng Hoang Đường nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói:
- Các em phải biết một điều, Đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu Đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức.Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.

Chưa đóng đó nha☺

Trên 1 chuyến xe buýt đường dài, chàng trai lên sau nên phải đứng. Anh thấy cô gái đội mũ đỏ, xinh đẹp ngồi trước cứ liên tục liếc nhìn anh rồi cười mỉm. Anh ta vui vẻ cười lại. Trước khi xuống bến cô này còn lấy giấy viết mấy chữ gì đó rồi dúi vào tay anh - không quên nở nụ cười đầy bí hiểm. Anh chắc mẩm " Địa chỉ hay số điện thoại đây". Mở ra đọc có mấy chữ: " Khóa quần của anh chưa đóng đó nha?!!"

Máy ATM

Một chàng trai trẻ bảnh bao bước vào phòng tập gym, anh tiến lại gần  huấn luyện viên và hỏi:
- Tôi muốn gây ấn tượng với một cô gái xinh đẹp. Vậy tôi nên tập với loại máy nào là thích hợp nhất. 

Vị huấn luyện viên nhìn anh ta mỉm cười đáp:
- Máy ATM trước cửa phòng tập thưa anh !!!

Máy xay sinh tố☺

John là một người hay ghen. Một hôm, John từ công ty gọi điện thoại về nhà cho vợ:
- Em yêu, em đang ở đâu thế?
- Em đang ở nhà.
- Bật máy xay sinh tố lên xem nào.
Reeee
- Được rồi, tạm biệt em. Tối gặp lại sau.
Ngày hôm sau, John lại gọi điện thoại cho vợ:
- Em yêu, em đang ở đâu thế?
- Em đang ở nhà.
- Bật máy xay sinh tố lên xem nào.
Reeee
- Được rồi, tạm biệt em nhé.
Cứ như thế cả tuần liền, ngày nào John cũng gọi kiểm tra vợ như thế. Một hôm, John không gọi điện nữa mà quyết định về nhà sớm. Tuy vậy, khi về đến nhà John chỉ thấy con trai ở nhà một mình. John ngạc nhiên hỏi:
- Con trai, mẹ con đã đi đâu rồi?
Đứa con trai nhún vai:
- Con có biết đâu, ngày nào mẹ chẳng đi ra ngoài với cái máy xay sinh tố☺

Học nấu ăn căn bản☺

Người vợ vừa bước vào nhà đã quẳng túi xách xuống ghế, bực dọc nói với chồng:
- Em ghét cái gã ăn xin trên đường nhà mình.
Người chồng ngạc nhiên hỏi:
- Sao thế em yêu?
- Hôm qua, em đi qua thấy gã ta nằm co ro ở góc đường vì đói. Thế là em về nhà mình lấy một ít thức ăn cho gã.
- Ồ, đó là một việc làm tốt mà. Điều gì làm em tức giận?
Người vợ tức giận đáp:
- Sáng nay khi em trên đường đi chợ, gã ăn xin không biết điều ấy gọi em lại và đưa em quyển sách 'Học nấu ăn căn bản'☺

Chụp album☺

Hai vợ chồng sắp cưới rủ nhau đi chụp album. Tay thợ lão luyện gợi ý:
"Chụp ngoại cảnh công viên nhé?".
- Bọn em không phải dạng quấn nhau trên ghế đá anh ơi.
- Vậy khung cảnh chùa?
- Ý anh là cưới xong ăn chay hả?
- Thôi ở thềm nhà, hai vợ chồng thổi bong bóng?
- Anh nghĩ là bọn em đang xây dựng hạnh phúc bong bóng à?
- Vậy ra bờ sông đi, có cái cầu đẹp lắm, chú rể trên bờ, cô dâu đứng phía dưới.
- Như vậy là bọn em cứu vớt đời nhau hả anh?
- Khó ghê, thôi thể hiện khung cảnh thể thao cho nó mạnh mẽ. Bóng đá nhé?
- Bọn em không muốn giành giật với ai hết.
- Hay là vườn hoa đi.
- Cái đó sớm nở tối tàn lắm anh.
- Cảnh đồng quê, cây rơm gốc rạ?
- Dạ thôi, người ta nói lửa rơm mau tàn lắm, anh đừng trù ẻo tụi em.
- Thì lên lầu cao?
- Bậc cửa nhà người cao quá khó leo, trắc trở về sau anh ạ.
- Lấy cảnh siêu thị?
- Bọn em đâu có phải tình yêu chợ búa.
- Nhà hàng?
- Mì ăn liền hả anh?
- Phi trường?
- Anh nghĩ là sẽ xa nhau biền biệt sao?
- Trường học?
- Hôn nhân đâu phải kỳ thi mà xin điểm hả anh!
- Phòng ngủ?
- Anh nghĩ bọn em chỉ có thế thôi à?
- Hiệu sách?
- Toàn tiểu thuyết chia tay mới đẹp mà anh.
- Khu du lịch, nhé?
- Bọn em đâu có định chặt chém nhau.
- Rầm !!!!! 2 đứa mày !! Tao đưa chúng bay ra nghĩa trang chụp khung cảnh: "Đến chết thiếp vẫn nguyện cùng chàng nhé!"☺

Đẹp mặt chưa?

Một chàng trai hỏi một cô gái trong thư viện: "Mình ngồi kế bên bạn có được không?". Bỗng nhiên cô gái hét toáng lên: 

- Tôi không muốn ngủ với anh, đồ biến thái?. Tất cả mọi người trong thư viện nhìn anh ta với ánh mắt chằm chằm. Một lát sau, cô gái lặng lẽ đi lại bàn chàng trai và nói:" Chuyên ngành của tôi là tâm lý học, tôi thử phản ứng và anh thấy đẹp mặt chưa?". Bỗng nhiên chàng trai hét toáng lên: 

- 2000k /1 đêm hả? chém đứt cổ người ta còn gì☺☺

Anh có véo cô ta đâu cơ chứ☺

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng: 

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: 

- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!  Lúc này, Bà vợ nói: 

- Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn☺

Cướp con ngựa ô ?

Trong đêm làng quê bình yên bỗng có 1 tiếng la thất thanh:

 - Cướp ? Cướp ? Cướp ?

Tất cả các nhà trong làng đều nhanh chóng bật đèn sáng, trong tay ai cũng cầm gậy gộc ra khỏi nhà chuẩn bị bắt cướp thì lại có la tiếp:

- Cướp con ngựa ô ngựa ô ngàn năm anh cướp. 
Đúng là một thằng điên☺

Chỉ có nó làm ra tiền

Khách đến chơi nhà,uống trà và hỏi ông bố:

- Dạ ! Thưa bác có mấy người con ạ ! Ông bố:

- Tôi có bốn cháu, đều là con trai. Khách hỏi:

- Các cháu làm nghề nghiệp gì ạ ? Ông bố:

- Thằng đầu là cử nhân kinh tế,thằng thứ hai là Thạc sỹ quản trị kinh doanh,thằng thứ ba là Tiến sỹ Xã hội học còn thằng út thì suốt ngày trộm cắp.  Khách nói:

- Sao bác không từ mặt và tống cổ cậu út ra khỏi nhà. Ông bố:

- Xin lỗi anh ! Chỉ có nó làm ra tiền còn ba thằng kia thất nghiệp lâu rồi.

 Khách : ????

Tao biết trình độ của nó rồi.

Một bệnh nhân đang nằm trên giường bệnh chờ phẫu thuật thì bác sỹ kíp trưởng đến. Vừa nhìn thấy bác sỹ kíp trưởng, ông bệnh nhân mặt cắt không còn giọt máu, toàn thân run rẩy, bò xuống trốn dưới gầm giường, miệng kêu gào thảm thiết: " Đổi bác sỹ khác! Đổi bác sỹ khác!...". Người nhà thấy vậy đỡ ông khỏi gầm giường, động viên ông: " Sao vậy? Đây là bác sỹ phó khoa, học vị Thạc sỹ y khoa đấy!" Ông bệnh nhân vẫn lắc đầu nguây nguẩy, sùi bọt mép: " Biết rồi! Đổi ngay! Tao là giáo viên hướng dẫn luận văn Thạc sỹ của nó, bằng Thạc sỹ của nó cũng do tao cấp! Tao biết trình độ của nó rồi!".

Thế anh đã tắm kỹ chưa?

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu: 

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ! 

- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. 

- Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói: Không khỏi, thưa bác sĩ. 

- Thế anh đã tắm kỹ chưa? - Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát. 

Thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại: 

- Muộn thế này còn định đi đâu nữa? 

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ! 

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!