Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?

Bố: Vova, hôm nay cô giáo gọi điện cho bố.

Vova: Có chuyện gì không bố?

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
Bố :  ??!!

Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

 - Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

 - Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được! !?

Nếu bà không tin tôi thì thôi☺

Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.

Thôi cho nó 3 (*) điểm đi

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Bé mồm thôi!

Có ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 900 đô la, 400 mua vật liệu, 400 trả công cho thợ, còn 100 cho tôi.
- Người đến từ Texas sau khi đo đạc xong cũng nói luôn: 650 đô la, 600 cho vật liệu và công nhân, còn 50 cho tôi.
- Cuối cùng là anh chàng VN, anh VN chỉ đứng hút xì gà, vừa hút vừa buông thõng: 2.650 đô la!
Người chủ thầu trợn mắt:
- Sao đắt thế? Thậm chí anh còn chưa đo đạc gì cả, anh có bị nhầm lẫn gì không?
Anh chàng VN dõng dạc:
- Bé mồm thôi! Tôi tính thế này. Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas nó làm trọn gói, thế thì còn gì bằng!?!

Tỷ phú và thần đèn☺

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì trông thấy được một cái đèn cổ.
Khi ông ta nhặt nó lên thì một vị thần xuất hiện và nói:
- Ta cho anh một điều ước.
Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:
- Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:
- Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.
Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:
- Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?
Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi:
- Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe??

Có 2 việc khó nhất trên đời 👀

Trên đời này có 2 việc khó nhất :
- 1 là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác
- 2 là nhét tiền của người khác vào túi của mình
Nếu...
- Ai làm được điều thứ 1 thành công thì ta gọi đó là thầy
- Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là chủ
Nhưng nếu làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là...
-Vợ !!!👀

Em hãy lấy ví dụ về 1 câu hát ru☺

Trong giờ học văn, cô giáo liền nói:

 - Các em hãy lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ  của mình hồi em còn nhỏ xem nào? Cả lớp im lặng. Bỗng  Tí đưa tay. Cô mời em Tí:

 - "Con cò bay lả bay la... ơ ơ... bay qua cửa phủ... Á! Bỏ cái tay ra đi mình, ơ ơ...., từ từ chờ con ngủ đã nào... ơ...ơ...

 Cô giáo:???

Con hát vào lỗ tai của bố nha☺

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng “mất lịch sự”, cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: “Thưa cô, cho con đi hát” nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: “Thưa cô, cho con đi hát…”.
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.☺

Để anh đánh nó☺

Anh chồng nhà nọ tan làm về nhà, nhìn thấy vợ đang đánh con trai, không ngó ngàng gì đến họ, đi thẳng vào nhà bếp, nhìn thấy nồi vằn thắn nghi ngút khói trên bàn, bèn múc một bát để ăn. Ăn xong nhìn thấy vợ vẫn đang đánh con trai, không nhìn nổi nữa, nói: “Giáo dục con cái không thể lúc nào cũng dùng bạo lực được em ạ, phải giảng giải đạo lý cho nó hiểu!”.
Chị vợ nói: “Em mất công nấu nồi vằn thắn ngon là thế, mà nó lại tè một bãi vào, anh nói xem có điên không chứ?”.
Anh chồng nghe thấy thế, lập tức nói: “Bà xã, em nghỉ ngơi chút đi, để anh đánh nó!”☺

Bán xe máy-Tìm bạn đời

Bán xe máy: Xe Dream, 20.000km, biển HN, máy còn tốt, do nữ sử dụng, chi tiết xin liên hệ ..

Tìm bạn đời: Nam, 20 tuổi, hộ khẩu HN, máy còn tốt, do nữ sử dụng, chi tiết xin liên hệ ...

Thật là dễ dàng kiếm 500 triệu đồng☺

 Hướng dẫn kiếm 500 triệu trong kinh doanh mà ko bao giờ lỗ. Đảm bảo chắc ăn :

 - Bước 1: Cắm sổ đỏ thế chấp nhà

 - Bước 2: Xem vốn còn bao nhiêu vay thêm ngân hàng cho đủ 1 tỉ

 - Bước 3: Chờ viettel hay Mobi km 50% mua hết thẻ cào nạp vào

 - Bước 4: Tài khoản của bạn đã có 1 tỉ 500 triệu Thật là dễ dàng kiếm 500 triệu đúng ko các bạn! Cứ như vậy chả mấy mà thành tỷ phú nhể☺☺

Bọn nó có lắm tiền thật

Hôm qua đi liên hoan gặp lại đám bạn cũ, trong đó có mấy thằng làm ăn khấm khá, đi toàn xe @, SH, có cả thằng đi ô tô đến. Mặc quần áo thì toàn hàng hiệu, đồng hồ, nhẫn đeo toán loạn cả bàn ăn. Ngồi ăn một lúc thì ai cũng hơi ngà ngà say, rượu vào lời ra, chúng nó bắt đầu kể về cuộc sống của chúng nó nhiều tiền như thế nào, rồi được trọng vọng này nọ. Nhưng khi đến lúc tính tiền thì tất cả im bặt, thằng thì đưa tay vào mông sờ sờ rồi nhe răng cười trừ, thằng thì cúi gằm mặt xuống như giả vờ tìm cái gì đó xong lẩm bẩm: "Rõ ràng mình có cầm ví đi mà, giờ đâu mất rồi"...
Lúc đó mình mới nhẹ nhàng cười khẩy 1 cái rồi lặng lẽ bước ra bàn thanh toán tiền trong những con mắt khó chịu của mấy thằng lắm tiền nhiều của kia, rồi sau đó cưỡi con wave tàu ngẩng cao đầu về nhà. Về đến nhà rồi mình mới lấy tất cả ví của bọn nó ra xem, đúng là bọn nó có lắm tiền thật. Bọn này làm ăn được có khác.

Các em phải nhớ..

Kỳ thi đại học vừa kết thúc, một giáo viên chủ nhiệm post lên facebook rằng:
- Em nào đỗ ĐH nhớ phải tạo quan hệ tốt với mấy đứa bị trượt, sau này ra trường còn dễ xin vào làm thuê công ty chúng nó.
-Em nào đỗ trường hạng A nhớ tạo quan hệ tốt với tụi đỗ trường hạng B, sau này lãnh đạo dưới quê toàn chúng nó cả.
- Em nào đỗ trường hạng B nhớ tạo quan hệ tốt với đám Cao Đẳng, chúng nó sau này là thầy dạy con cái các em đấy.
- Nhớ chơi thân với đám bỏ thi ĐH đi lính vì chúng nó sau này đều trở thành cảnh sát giao thông, công an phường với cơ động cả đấy.
- Đám con nhà giàu phải chơi với mấy bạn gái xinh trong lớp vì các bạn ấy khả năng sẽ thành mẹ kế của các em sau này.

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. 
Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. 
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. 
Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

500 trăm nghìn

Có khi nào trên dòng đời tấp nập
Ta vô tình nhặt được " xấp" 500 trăm (nghìn)@

Tiền thì...

Tiền thì anh không thiếu
Nhiều thì anh không có
Có tiền hô mưa gọi gió
Không tiền gọi chó ... cũng không nghe.

Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp đó

Một nhân viên CIA ở một nước Châu Mỹ la tinh nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố nước đó.
Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa.
- Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Anh ta dùng mật mã.
- Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả lời - Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13.

Thích nhai kẹo cao su thế?

Bà: Này! Sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế?

Ông: Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của “Tình yêu và hôn nhân”.

Bà: Tôi không hiểu.

Ông: Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là “tiền hôn nhân” thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn “hôn nhân” thì thơm hết, ngọt cũng hết, chỉ còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả không xong.

Bà: kkk!!!

Đúng là mình khôn từ bé!?

Khi còn nhỏ, tôi cứ nghĩ tiền là nhất.Có tiền là sẽ có tất cả mọi thứ.
Lớn lên rồi mới biết được: “ Đúng là mình khôn từ bé”!?

Ồz Ze... Ồz Ze....

Tèo và bà nội đang đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói:
- Thích rồi phải không?
Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo:
- Đứng đây chờ bà một chút nhé!
Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái:
- A lô, cho em hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay anh nhé!!!!!
Tèo: Ồz Ze... Ồz Ze....

Cho nhẹ nợ

Có chàng trai trẻ tuổi ngồi bên bờ sông, thẫn thờ nhìn dòng sông chảy xiết, trong lúc đó một vị thiền sư đi ngang qua, thấy vậy liền nhẹ nhàng lại gần bắt chuyện.
Chàng trai thổ lộ rằng mình vừa bị mất việc làm, người yêu thì chia tay, bạn bè thì quay lưng, gia đình hắt hủi, cuộc đời bỗng chốc đi vào ngõ cụt không có đường ra.
Thiền sư nghe vậy, liền tiện tay nhặt một viên sỏi ném xuống nước, viên sỏi rất nhanh chóng bị nước cuốn đi mất. Sau đó ông mỉm cười, liền nói với chàng trai:
- Nhiều chuyện trên đời cũng như viên sỏi này đấy!
Chàng trai nghe xong bần thần một lát rồi sực tỉnh:
- Phải rồi, chỉ cần ném được gánh nặng sỏi đá trong lòng, chẳng phải tâm sẽ thanh tịnh, đầu óc bớt nặng nề, mắt sáng hơn mà nhìn thấy được tương lai sao?
Nói đoạn, anh liền quỳ xuống vái lạy thiền sư, nhưng thiền sư lắc đầu rồi bảo:
- Không... không, ta đang bảo là đời thí chủ như vậy thì gieo mình tự vẫn đi cho nhẹ nợ.

Chúng tôi phải dùng thìa thôi....

Trong một nhà hàng nọ, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi bàn nhìn thấy liền lấy ngay một chiếc thìa khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia liền hỏi anh bồi bàn:
- Lúc nào anh cũng mang sẵn cái thìa ở trong túi quần à?
- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.
- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?
- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi "nó" ra ạ!
- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí cũ?
- À, có gì khó đâu! Chúng tôi phải dùng thìa thôi....  :))

Cũng hơi muộn thật

- Thưa chuyên gia: 26 tuổi tôi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?"
- "Cũng hơi muộn thật, bố mẹ thì không đánh đòn cậu được, mà hàng xóm cũng không dám trách cậu được...

phát điên lên như thế..!??

Một con tàu chở hành khách đi ngang một hòn đảo hoang.
Từ boong tàu người ta nhìn thấy trên đảo một người đàn ông quần áo rách rưới, tóc tai bồm xồm nhảy cẫng lên, vẫy tay và la hét điều gì đó. Một hành khách thấy lạ liền đến hỏi thuyền trưởng:
- Người đàn ông kia là ai, sao trông ông ta có vẻ tức giận thế?
Vị thuyền trưởng nhún vai đáp:
- Tôi có biết đâu. Năm nào tàu đi ngang hòn đảo hoang này ông ta chẳng phát điên lên như thế..!??