Lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy !!?

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy !

Khi bạn lỡ làm rách váy của một cô gái ở ...

*Tokyo - Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: “Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá.”

*New York - Mỹ
Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: “Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án…” Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

*Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: “Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi…” Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

*Moscow - Nga
Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: “Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin một hớp.”

*London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: “Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi…” Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

*Sydney - Úc
Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: “Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!

*Seoul - Hàn Quốc
Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời “thỉnh cầu” “Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!”

*Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: “Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay…”

*Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: “Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?”

*Hà Nội - Việt Nam
Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo và mặt mũi của mình bị rách tơi tả rồi.!!! 

Muốn biết thì ở lại đây đêm nay

Một ngày nọ, vợ đi vắng nên anh chàng liền đi massage
Cô gái làm mát-xa cho anh rất xinh đẹp, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười cho anh nghe. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc:
"Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng hái nấm. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào? Anh thỏ trắng bảo: "muốn biết thì ở lại đây đêm nay". Chị thỏ bông đành phải ở lại.
Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào? Anh thỏ nâu nói: "muốn biết thì ở lại đây đêm nay". Chị thỏ bông ở lại đấy một đêm.
Hôm sau nữa, chị đi tiếp. Vẫn lạc đường. Lần này thì gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào? Anh thỏ đen cũng nói: "muốn biết thì ở lại đây đêm nay". Chị thỏ bông tặc lưỡi phải ở lại.
Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy, và lên đường. Đi được một đoạn thì thấy nhà, với anh thỏ bông đang đứng đánh răng trước cửa. Chị thỏ bông về nhà được hai hôm thì biết mình đã có mang".
Cô mát-xa liền đố anh chàng:
- Em đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì?
Anh chàng liền đoán:
- Chắc là màu cà phê sữa bông, khoang đen bông, bông nhung.... đoán mãi mà cũng sai hết. Anh chàng đành phải hỏi cô mát-xa:
- Anh chịu! Vậy em nói xem là màu gì?
Cô mát-xa liền cười:
- "Muốn biết thì ở lại đây đêm nay".. !????????????

Vừa xin được giấy phép mua súng

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế?

- Người bạn hỏi một nhạc công.

- Vì mình được biết, ông láng giềng hay phàn nàn vừa xin được giấy phép mua súng.  

Dạ, là nước tiểu của em đó anh☺

Trong căn phòng chờ khám bệnh của một bệnh viện, có rất nhiều bệnh nhân đang chờ. Bỗng có một anh thanh niên mệt tới nỗi thở dốc và gần như sắp bất tỉnh, thấy vậy 1 cô gái liền chạy đến đỡ anh ta, rồi cô gái hỏi
- Anh bị làm sao vậy?
Chàng ta ú ớ:
- Anh... anh... bị hạ đường huyết em ơi, khó chịu quá...!
Cô gái vội la lên:
- Có ai... có ai mang đường theo không?
Mọi người trong phòng khám đều lắc đầu bất lực. Bỗng cô gái chợt như đã nhớ ra điều gì đó, vội lôi trong túi ra 1 lọ nước:
- Anh ơi! Anh uống tạm cái này đi, chắc đỡ hơn đó anh.

Sau khi uống vào chàng trai cảm thấy như khỏe hơn, lúc này anh ta mới đủ sức mở mắt nhìn cô gái rồi hỏi:

- Nước gì mà hiệu quả vậy em?
Cô gái nhẹ nhàng đáp:
- Dạ, là nước tiểu của em đó anh, em bị tiểu đường nên hôm nay em mang nó đi khám☺

Hồ Xuân Hương... thời @

- Học sinh Tí: Tụi mày ơi nghe nói hôm nay kiểm tra 1 tiết về tiểu sử nhà thơ Hồ Xuân Hương đó, lo mà học bài đi.
- Học sinh Tèo: Trời, tưởng gì! Tao nghe cô nói, đã thuộc làu rồi, khỏi lo đi. Hồ Xuân Hương... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương, sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hoàn Kiếm...
Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán giấy... Bố là Hồ Quý Ly, mẹ là Hồ Ly Tinh... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái của bà tên là Hồ Ngọc Hà... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh... ông nội là Hồ Cẩm Đào... Theo nguồn tin cực mật mà ai cũng biết thì Kim Trọng là sư phụ của bà này.
- Học sinh Tí: Kim Trọng là ai?
- Học sinh Tèo: Kim Trọng còn có tên gọi khác là Trọng Thủy, là con trai của An Dương Vương, nổi tiếng đẹp trai, đã kết hôn với chị Dậu và đẻ ra anh Chí Phèo ấy, mày ngu văn quá...
- Học sinh Tí: Mày giỏi. Tao thích Nobita, con của Kim Trọng, hát hay nổi tiếng ...
- Học sinh Tủn: Bậy! Kim Trọng là con của Kim Luân Pháp Vương, là cháu của Kim Dung,
và là sư đệ của Kim Bình Mai, là số 2 sau Kim Khâu Quần, ý lộn Kim Siêu Quần, nhà ở Kim Liên, làm nghề kim khí, sưu tập Kim Cương và hay nuôi kim quy, con là Kim Bum mới nhập quốc tịch Hàn Quốc ấy, mày chả biết gì cả! Kém quá! Chẹp... Chẹp...
- Học sinh Tèo: Mày nhầm rồi Tủn ơi! Kim Trọng nhà ở Kim Mã, chuyên bán Kim Chi, mới là bố của Kim Bum cơ mà. Còn anh Kim Trọng làm kim khí ấy, là bạn của Kim Jong ll, có con là Kim Tae Hee :< Đã dốt mà còn thích khoe khoang... @. Nobita sao hát hay bằng Luffy, con anh Songoku được!
- Học sinh Tin: @All: Mấy thằng này chém gió được hi. Nguyễn Khuyến viết truyện Kiều cho chúng mày chế thế à?
- Học sinh Tèo: Thằng ngu này, truyện Kiều của Nguyễn Bính cơ mà...
- Học sinh Tí: Chúng mày thôi đi, chém gió thấy sợ luôn í @@@

Cứu ai trước?

Vợ: “Nếu em và mẹ anh rơi xuống nước cùng lúc, anh sẽ cứu ai trước?”.

 Chồng: “Mẹ anh từ nhỏ đã lớn lên ở vùng sông nước, mẹ anh bơi lội rất giỏi, mẹ anh sẽ cứu em mà!”. -“Thế sao anh lại không nhảy xuống nước để cứu em”. Cô vợ tức giận nói. 

-“Nếu anh nhảy xuống nước, em sẽ xong đời rồi”.  Người chồng nói: “Anh vốn không biết bơi, vậy nên mẹ anh chắc chắn sẽ cứu anh trước”.

Xin các bạn đừng chen lấn

Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: "Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm".
Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: "Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng bước lên từng người một"

Sầu riêng rụng…..con …..đức bóng…

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:
- Tại sao con chết?
- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?
- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.
- Sầu riêng rụng…..con …..đức bóng… 

Em buôn lậu xe máy

Sáng sớm, Có 1 thanh niên chạy xe máy qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, anh ta nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền anh ta chạy xe máy qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp lại anh ta và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", anh ta trả lời: em buôn lậu xe máy !

Chết chắc dzồi....

Khi biết thịt heo có chất tạo nạc salbutamol, tôi nghĩ mình sẽ chuyển sang ăn thịt bò.
Khi biết thịt bò có thể hô biến từ thịt heo tẩm hoá chất, tôi nghĩ mình sẽ chuyển sang ăn thịt gà.
Khi biết gà cũ gà chết đc nhuộm hoá chất thành thịt gà mới vàng rụm, tôi nghĩ sẽ bỏ thịt ăn cá.
Khi biết cá bị nhiễm độc , tôi nghĩ mình sẽ chuyển sang ăn tôm.
Khi biết tôm bị bơm thuốc kháng sinh gây độc, tôi nghĩ mình sẽ phải chuyển sang ăn chay luôn.
Khi biết rau đc tưới dầu nhớt, đậu hũ trộn với cao xây nhà, tôi nghĩ ăn cơm trắng qua ngày cho lành.
Khi biết gạo mốc được tẩy trắng thành gạo mới tôi dằn lòng sẽ sang ăn bún phở mì.
Khi biết bún mì phở cũng đc tắm trắng như ngọc trinh, tôi nghĩ sẽ ăn trái cây sống qua ngày
Khi biết trái cây cũng đc tiêm chất bảo quản để tăng tuổi thọ, tôi nghĩ rằng tôi sẽ hít thở không khí để được no.
Rồi suy nghĩ lại KHÔNG KHÍ ĐANG NHIỄM THUỶ NGÂN. Không biết làm gì để sống đây???? chết chắc dzồi....

12 lý do để bạn tới Hà Nội

1. Bạn phải biết Hồ Gươm khi ở Việt Nam. Cũng như bạn phải biết “Hồ Thiên nga” khi ở nước Nga.
2. Bạn phải ăn kem Tràng Tiền, sau đó tự hỏi kem đã làm nên Tràng Tiền hay Tràng Tiền đã làm nên kem.
3. Bạn phải ăn bánh tôm Hồ Tây để hiểu lý do gì họ không có bánh tôm hồ Than Thở.
4. Bạn phải ngồi uống nước chè trên vỉa hè để biết đấy không phải là quán nước, đấy là diễn đàn.
5. Bạn phải tới phố Hàng Đào, và sẽ hiểu lý do gì ở đấy họ bán đủ các thứ, trừ quả đào.
6. Bạn sẽ được ngửi mùi hoa sữa và được hoa sữa ngửi lại mình bằng cách rắc sữa lên đầu.
7. Bạn sẽ được biết thế nào là 1 thành phố đang ngủ. Trong khi ngủ, thỉnh thoảng nó cựa mình và nghiến răng.
8. Bạn sẽ gặp những ông lái xe ôm mặc comple và đi giày Tây.
9. Nếu may mắn, bạn sẽ được gặp cụ rùa. Bạn nhìn cụ và cụ nhìn lại bạn. Hai bên đều thán phục lẫn nhau.
10. Bạn sẽ được tới Chùa Một cột, và hiểu vì đâu chả cần đến cái cột thứ hai.
11. Bạn sẽ gặp 1 nhà thơ nhưng vẽ tranh, một họa sĩ nhưng lại xây nhà, một ông đạo diễn nhưng lại thiết kế dự án.
12. Bạn sẽ được ăn bánh chưng nhưng rán lên, sẽ được ăn quả sấu tuyệt ngon nhưng đựng trong những cái lọ tuyệt xấu và ăn những cái bánh gai không hề có gai.

Bà mẹ dạy thằng con trai

Bà mẹ dạy thằng con trai:
- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
****Nghe xong, cậu con trai oà khóc thảm thiết. Bà mẹ ngạc nhiên liền hỏi:
- Sao mà khóc, mày đã có vợ đâu?
Cậu con trai vừa khóc vừa trả lời:
- Con thương... con thương... Bố con quá!! hu hu hu!!!

Kinh nghiệm rút ra sau bao năm xem...

Sau bao năm xem Tây Du ký, rút ra kinh nghiệm là:

- Khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là : "Thú cưỡi của người này", "Cháu của người kia", "Con của người nọ"
=> Ý nghĩa: " Mấy đứa làm chuyện ác toàn là con ông cháu cha ".

- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rắc rối đều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.
=> Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp .

- Bát Giới xu nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỹ.
=> Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường được sung sướng .

- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết .
=> Ý nghĩa : Thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.

- Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu" sếp ".

=> Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm ( vòng kim cô ), không có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.

Sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng

Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao bên lề hội nghị khoa học:
+ Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng. 

– Một người thổ lộ với giọng chán chường.
+ Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao! 

– Người đồng nghiệp động viên.
@Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần khám duy nhất, mà đâu biết ông ta là triệu phú từ tập đoàn $$$

Con đã biết tất cả sự thật

Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
- Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... Con... Lại đây với bố đi con.

Sao bố của Thomas Edison lại không phát minh ra bóng đèn hả bố?

Cậu con trai nhỏ hỏi bố mình: “Bố ơi! Có phải người làm bố luôn hiểu rộng biết nhiều hơn con trai mình không ạ?”.
Ông bố trả lời: “Đương nhiên rồi con”.
Cậu con trai hỏi: “Bóng đèn là ai phát minh hả bố?”.
Ông bố: “Là Thomas Edison”.
Cậu con trai lại hỏi: “Vậy sao bố của Thomas Edison lại không phát minh ra bóng đèn hả bố?”.

Đón mùa hè này thật vui vẻ?

Khi đang ngồi nói chuyện thì anh chồng lên tiếng đề nghị:

- Anh muốn chúng ta đón mùa hè này thật vui vẻ và yên bình giống như thuở nào…

- Em hoàn toàn nhất trí, hỡi anh yêu!

Vừa nói xong bà vợ tiến tới và ôm ghì lấy chồng rồi bảo:

- Vậy anh hãy nêu kế hoạch cụ thể ra đi!

- Nghĩa là anh sẽ tự đi mua đồ ăn thức uống, còn em sẽ về lại đằng ngoại !?! 

Nhân dịp quốc khánh... Ma-rốc

Nhiều chàng trai khi còn đang cưa cẩm thì tìm mọi cách tặng quà cho bạn gái. Nào là
- Valentine: Tặng quà.
- 8-3: Tặng quà.
- 20-10, Tết tây, Tết ta, giáng sinh… : Tặng quà,
- Thậm chí nhân dịp quốc khánh... Ma-rốc cũng kiếm cớ để tặng quà.
Nhưng bỗng nhiên sau khi cưới họ lờ tịt chuyện này. Nhiều cô vợ trong số đó thắc mắc thì đều nhận được câu trả lời kiểu mẫu số chung:
- Các cô lạ thật. Vậy có bao giờ các cô thấy sau khi câu được cá người ta lại banh mồm cá để nhét giun vào đó thêm một lần nữa không?!

Baggio là thằng nào?

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:
- Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?
- Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.
- Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.
- Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.
- Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội.
- Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra.
- Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.

Anh biết rồi!

Một anh Mỹ lấy vợ Việt, thỉnh thoảng cũng tập nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Một bữa nọ, hai vợ chồng dẫn nhau ra hồ chơi, anh ta nói:
- Con hồ này đẹp quá!
Cô vợ liền nói:
- Phải gọi là cái hồ mới đúng!
Bữa khác, đang bơi thuyền trên sông, anh chồng nói:
- Cái sông này rộng ghê!
Cô vợ lại sửa:
- Phải gọi là con sông mới đúng!
- Sao tiếng Việt của em rắc rối vậy? Lúc gọi cái, lúc gọi con?!
- Tại anh không biết đó, ví dụ như cái bàn, cái ghế…, nó đứng tại chỗ nên gọi là cái. Còn con chó, con mèo, hay con sông… vì nó chảy, đi qua đi lại được nên phải gọi là con!
Anh chồng Mỹ nghe vậy vỗ đùi nói:
- Anh biết rồi! Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ì tại chỗ nên phải gọi là cái!

Chiếc giày còn lại đâu?

Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:
- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản:
- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.