Tình

Tình không mai mối giới thiệu trước là ... tình hình
Tình làm quen qua người khác là ... tình báo
Yêu đến lần thứ tư được gọi là ... tình tứ
Yêu đến lần thứ bảy gọi là ... thất tình
Yêu một lúc nhiều người gọi là ... trữ tình
Yêu người ngoại quốc gọi là ... ngoại tình
Tiền để đưa người yêu xài gọi là ... bạc tình
Tình đã đi vào quá khứ gọi là ... cố tình
Tình ngoài hôn thú gọi là ... tình phụ
Đang yêu mà người yêu chết gọi là ... tình tang
Hai bà vợ cùng dùng chung một chồng gọi là... chung tình
Đau ốm thất thểu vì yêu gọi là ... tình cảm
Yêu từ thời đi học gọi là ... tình trường
Đang yêu mà bị dục làm lẹ lẹ cho xong gọi là ... tình dục
Yêu quá độ phải vào nhà thương gọi là ... tình thương
Đàn bà yêu đàn ông gọi là ... tình nhân
Tự nhiên được người ta yêu gọi là ... tình tự
Tự động yêu người ta gọi là ... động tình
Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là ... thâm tình.

Hôn

Hôn nhau trên cầu là cầu hôn

Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn

Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân

Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú

Hôn vợ gọi là hôn thê, hôn chồng gọi là hôn phu

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước

Mới hôn xong gọi là tân hôn

Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn

Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

6 loại chính

*Trong tình yêu, phụ nữ có thể tạm được chia thành 6 loại chính:
- Loại 1: Yêu thật lòng nhưng đi xa thì đừng hòng.
- Loại 2: Yêu tha thiết để rồi phải... thất tiết...
- Loại 3: Yêu đắm say mặc cho nhiều đắng cay...
- Loại 4: Chưa yêu thì kiêu mà yêu rồi thì liêu xiêu...
- Loại 5: Tình yêu thì nhỏ mà chủ yếu là đào mỏ...
- Loại 6: Yêu cho oai nên rất hay good bye
*Còn trong tình yêu, đàn ông có thể tạm được chia thành 6 loại chính:
- Loại 1: Yêu thật lòng nhưng không thích dài dòng...
- Loại 2: Yêu điên loạn nhưng không bao giờ sờ soạng...
- Loại 3: Yêu tha thiết nhưng sẽ nói dối khi cần thiết...
- Loại 4: Yêu cho có để được chém gió và sờ mó...
- Loại 5: Yêu là yêu... và không yêu là kiêu...
- Loại 6: Yêu cuồng nhiệt nhưng rất quân phiệt...

Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van nài con: "Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!"

Hãy tha thứ cho lỗi lầm của con

Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi một người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói, "Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con".
Linh mục hỏi, "Con đã phạm tội gì?"
Người phụ nữ đáp, "Con đã ngoại tình ạ"
Linh mục, "Bao nhiêu lần?"
"Dạ, 3 lần"
"Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa"
Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói, "Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con"
Linh mục, "Con đã làm gì?"
Người đàn ông, "Con đã ngoại tình"
"Bao nhiêu lần?"
"3 lần ạ".
Linh mục, "Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa"
Lúc này, giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và linh mục rời khỏi phòng.
Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói, "Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con".
Giáo sĩ, "Con đã làm gì?".
Người phụ nữ, "Con đã ngoại tình, thưa cha".
Giáo sĩ, "Bao nhiêu lần?".
Người phụ nữ, "Dạ, một".
Giáo sĩ, "Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần.

Mời cha qua

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời Chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua.

Làm ly nữa mày!

Tại một quán nhậu, hai bợm nhậu say "quắc cần câu" nói chuyện với nhau:
- Thế mày ở đâu?
- Tao ở Sài Gòn.
- Ồ, tao cũng vậy! Đồng hương rồi, làm ly nhé.
Một lúc sau.
- Mà mày ở quận nào?
- Quận 10 mày ạ!
- Ái chà lại cùng quận nữa, làm ly nữa mày!
Một lúc sau.
- Thế mày ở đường gì?
- Tao ở Lê Hồng Phong mày à!
- Úi giời ơi, tao cũng ở đường đó, quất ly nữa giao lưu mày!
- Thế mày ở số nhà bao nhiêu?
- Ở số 234
- Là thế nữa, tao cũng ở đấy, làm thêm ly nữa mày.
Một người ngồi bàn kế bên ngạc nhiên hỏi chủ quán:
- Lạ đời vậy anh, cùng chung số nhà mà ra đây mới biết nhau?
- Thì vậy, hai bố con đấy, ngày nào cũng vậy, say quá rồi có biết gì nữa đâu!!!!!

Thấy anh nghèo... em thôi.

Yêu anh mấy núi cũng leo,
Mấy sông cũng lội, thấy anh nghèo... lại thôi.

Đưa thư

Anh lính trẻ mới đi lính chịu khó tuần nào cũng viết 2,3 lá thư cho người yêu ở nhà.
Sáu tháng sau nhận được thư người nhà báo tin: cô người yêu ở nhà... lấy thằng đưa thư..!

Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà

Cô gái tức giận nói với chàng trai:
- Nếu anh cứ theo bám tôi mãi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !
- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.

Nhỡ anh không chết thì sao?

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Chiếc đồng hồ tai hại

Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm…

Muốn mất việc cả lũ à?

Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước. Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó. Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla. Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên:

- Cứu tôi với, cứu tôi. Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào:

- Im ngay, muốn mất việc cả lũ à?

CASTROL là viết tắt của chữ gì?

Vk: Đố ck biết CASTROL là viết tắt của chữ gì?

Ck: !?

Vk: Các anh sờ thử rồi ôm luôn.
Ck: Thế vk có biết đọc ngược lại k?
Vk: Chịu.
Ck: Lỡ ôm rồi thấy sướng ấy chứ!

Heineken là viết tắt của chữ gì?

Vk: Đố ck biết Heineken là viết tắt của chữ gì?
Ck: !?
Vk: Hôn em ít nên em khèo em nhéo.
Ck: Thế vk có biết đọc ngược lại k?
Vk: Chịu.
Ck: Nếu em khôn, em nằm im em hưởng.

Cháu lên ba cháu đi mẫu giáo

Cháu lên ba cháu đi mẫu giáo

Cô thương cháu vì ...bố hay đón về

Hay đón về ...là về nhà cô giáo

Về nhà cô giáo … te tò te tí tò…

Là lá la là .. là lá la là...

Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?

Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ:

- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ quen sẽ cười vào mũi anh.

- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng – Vợ anh ta an ủi.

- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?

Chồng chết đứng?

Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời:
- Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn quan hệ với thằng T. à?
- Đồng nghiệp: Không phải chứ? mới 2 ngày mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nửa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 1000$, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.
- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!
- Người lạ 1: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.
- Người lạ 2: Cô định xử lí như thế nào?
Chồng chết đứng.

Trộn theo tỷ lệ nào?

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn:

- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực:

- Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào.

- Trộn theo tỷ lệ nào?

- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!

- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!

Đồ giả dối!

Sau khi hôn vợ, người chồng thật thà nói:
- Mỗi lần hôn em không hiểu sao anh toàn nghĩ đến cô bạn học cũ!
Cô vợ giận dữ:
- Đồ giả dối! Anh có biết mỗi khi hôn người khác tôi đều nghĩ đó là anh không?

Nhà em có nuôi một con chó

Nhà em có nuôi một con chó. Sáng nó kêu gấu gấu gấu, trưa nó kêu gâu gâu gâu, chiều nó kêu gầu gầu gầu.... đêm nó kêu: đồ con chó. 

Các người gọi cảnh sát đi!

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ sáng, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: “Các người gọi cảnh sát đi!”.

Mua iphone 7

Hồi đó hắn dùng 20 triệu mua iphone 5
Tôi dùng 20 triệu đi thuê mặt bằng.
1 năm sau hắn dùng 20 triệu mua iphone 5s
Lúc này tôi đã có 20 triệu tự mở 1 cửa hàng nhỏ.
Sau đó hắn lại dùng 20 triệu mua iphone 6.
Tôi đã có công ty của riêng mình.
Tiếp đó hắn lại dùng 20 triệu mua iphone 6s
Tôi đã có nhà có xe ô tô riêng để đi làm ăn.
Hôm nay hắn lại dùng 20 triệu mua iphone 7.
Còn tôi bây giờ ôm 20 tỉ..........trốn nợ.

Cậu từ đâu đến đây thế?

Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".

- Thế cậu ở đâu ra?

- Tớ đến từ USA.
- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.!!!

Phát biểu

Sếp tổng xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
    - Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho.
    - Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác – Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.

Không liên lạc được

Ngày xưa, tình yêu bắt đầu bằng nụ cười. Và kết thúc bằng những giọt nước mắt!!!
Ngày nay, tình yêu được bắt đầu từ những dòng tin nhắn. Và kết thúc bằng “Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin mời quý khách xóa sổ gạch tên, đừng bao giờ gọi lại…kkk

Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
- Chủ quán quay ra mắng: Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
- Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại: Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
- Lúc này, chủ quán mới lên tiếng: Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!

Người đàn ông mang con chó cảnh của vợ mình đến gặp bác sĩ thú y.
- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!
- Bác sĩ giật mình: Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?
- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.

Xô nát ánh trăng

Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata)

Tôi cũng chơi chứng khoán

Trong một quán cafe chứng khoán sang trọng. Vị khách bảnh bao nhìn cảnh người đánh giày cũng trạc tuổi, đang lúi húi dưới chân mình đánh đôi giày Italy bóng loáng nói:
- Anh chớ nản lòng, mấy năm trước tôi cũng nghèo khổ lắm, rồi tôi chơi chứng khoán.... Người đánh giày ngắt lời:
- Ồ… mấy năm trước tôi cũng chơi chứng khoán như anh....

Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy

Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: "Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!" Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: "3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Tần Thủy Hoàng à?!"

Bỏ món nào giá trên 10 đô la

Ông khách ngồi vào bàn, cầm thực đơn lên và bắt đầu gạch xóa trong đó.

- Xin lỗi, ông đang làm gì vậy? Người bồi bàn ngạc nhiên hỏi.
- À, tôi gạch đi tất cả những món nào giá trên 10 đô la. Vợ tôi sắp đến bây giờ.