Mẹ tôi đâu nỡ sai tôi đi

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán “Bánh mì kẹp”, định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong khi trời dông bão như thế nầy sao?

Vợ ở nhà lầu

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ ở nhà lầu ngồi chơi !

Gặp thời cưỡi ngựa

Gặp thời cưỡi ngựa bắn cung

Hết thời xuống ngựa… lượm thun bắn ruồi.

Cháu phải đi học

Thằng bé gọi điện thoại cho ông nó, nó nói: "Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"
- Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng thứ 2, tôi đưa thằng cháu đi chơi".
- Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, thứ 2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!"
- Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :" thứ 2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà."
- Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:" thứ 2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé"
- Đứa bé gọi điện thoại cho ông nó :"Ông ơi thứ 2 này cháu không đi chơi được rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học."

Đèo cao

Đèo cao mặc kệ đèo cao

Nhưng mà cao quá thì ta chả trèo.

Đường xa

Đường xa mặc kệ đường xa
Nhưng mà xa quá thì ta quay về.

Trời mưa

Trời mưa mặc kệ trời mưa

Nhưng mà mưa quá thì ta vô nhà.

Đàn bà miệng rộng

Đàn ông miệng rộng thì sang 
Đàn bà miệng rộng… vẫn sang như thường.

Thân em như chiếc khóa đồng

Thân em như chiếc khóa đồng, ai mà phá được là chồng của em.
Anh đây có súng lục đen, với đôi lựu đạn phá tan khóa đồng.

Chơi chữ

...Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu: "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Hí hí hí ....

Hoa đẹp cho người đẹp

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
- Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
- Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

Ảnh của vợ trong ví

Đã lấy vợ được 20 năm, nhưng tôi vẫn để bức ảnh của vợ trong ví. Mỗi lần gặp phải khó khăn trong cuộc sống, tôi lại lấy nó ra ngắm. Nó an ủi tôi rằng:

-  Mình vẫn sống được với cái con “dzở” này từng ấy năm, thì còn phái sợ cái éo gì nữa.

Cảnh báo ngày Va-lung-tung 14.2

Có phúc cùng hưởng

Có thưởng cùng chia
Có bia cùng uống
Có bún cùng ăn
Có chăn cùng đắp
Có bắp cùng nhai
Có thai em tự chịu...

Có gì đưa tất cả đây

Nửa đêm có một tên cướp trèo vào phòng ngủ một cửa hàng bán hàng mã, chĩa súng vào chủ cửa hàng quát:
- Có gì đưa tất cả đây! Mau!

Chủ cửa hàng dụi mắt hỏi:
- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ?
- Có. Tất cả mọi thứ.

- Vậy nhà ông có đại tang à?

Tí làm văn...

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con… rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ... .” và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ... .”

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ... .” và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Nhớ mặt tay bác sĩ

Một thanh niên vừa chết và đang đứng trước cổng thiên đường gặp thánh Pie. Vị thánh nói với chàng thanh niên:

- Trước khi bước qua cánh cổng đầu thai này ta sẽ làm cho con quên hết mọi thứ. Nhưng ta thấy con là một người tốt, ta sẽ để con nhớ một điều trước khi bước qua. Con hãy lựa chọn thật kỹ điều cần nhớ.

Không do dự, chàng thanh niên liền nói:

- Thánh hãy cho con nhớ mặt tay bác sĩ đang mổ ruột thừa cho con dưới đó. Hắn vẫn còn đang lúi húi cắt mổ kia kìa.

Chân! Cái Chân!

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á… Á! Đau quá!

- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

Sáu mươi năm sau mới... chết

Chàng trai nói: Anh không sống nổi nếu thiếu em. Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết...hết chuyện.

Tin vắn

Tin vắn : Mất điện, Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.

Mắt của tôi đã bớt sưng

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.

Cai tù mắc bẫy

Một tù nhân nhận được thư của vợ: "Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng".

Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả lá thư gửi ra vào tù, anh ta bèn trả lời cho vợ:

- Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé. Chỗ đó anh đã giấu tất cả món đồ chôm được.

Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ:

- Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu. Có mấy người tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên.

Anh chàng bèn viết thư hồi âm:

- Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy.

Thế mới đau!

+ Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.
Một tên nói với bạn: Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối...thế mới đau.

Chết tao rồi

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. 

- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.

- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?

- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.

- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.

- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

Tao cũng thế thôi!

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
 - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
 - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
 - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
 - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi - ở ngoài cửa đây này! 

Thè lưỡi

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:
- Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.
Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:
- Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?
- Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá!

Thiện tai, thiện tai

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: 
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao? 
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. 
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. 

Pepsi hay coca?

- Anh trai,mua cho iu chai nươk ngọt ?
-Pepsi hay coca? 
-Coca 
-Thường hay cao cấp? 
-Thường 
-Chai hay lon? 
-Chai(bực) 
-Lớn hay nhỏ? 
-Thôi lạy mày,cứ mua tao chai nươk là đươk 
-Khoáng hay tinh khiết? 
-KHOÁNG 
-Lạnh hay nóng? 
-TAO LẤY CHỔI ĐẬP MÀY BÂY GIỜ 
-Lông gà hay chổi chà 
-Thằng súk vật 
-Trâu hay bò?

..........kakaka

Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?

Trong ô tô khách có một chú khách người Tàu. Xe đang đi bỗng chú khách người Tàu lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?

Hãy trả lại cho anh ta... cái bánh mì

Em gái: Chị ơi, ảnh mới tặng em một cái nhẫn kẹp bên trong... ổ bánh mì!
Chị: Con gái, mình phải giữ ý, kẻo người ta nói mình tham. Hãy trả lại cho anh ta... cái bánh mì em nhé!

Mẹ của R... gọi là gì?

+ Mẹ của Robin Hood gọi là gì?

- Trả lời: Mother Hood.

Sao lại không?

- Bố mẹ iu chắc chẳng bao giờ nhờ iu được việc gì!
- Sao lại không?!
- Nhờ việc gì, nói nghe coi?
- Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

Hoa khô ép trong cuốn sách cũ

Một nhà văn nổi tiếng nói:
- Phái nữ là những bông hoa. Cô gái trẻ là những bông hoa trong vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là bông hoa cắm trong lọ...
- Thế thì bà lão giống cái gì?
- Bà lão là bông hoa khô ép trong cuốn sách cũ - nhà văn đáp. 

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định đem lên xe, đưa về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Giờ kiểm tra bài cũ

Cô : Tí đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô?
Tí : Dạ.....

Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo
Một lão già kia bé tẻo teo
Châm lửa đo mồm đang định hút
Vợ ra THU ĐIẾU vứt bay vèo

Cô: ???

Trong phòng mổ.

Các bác sĩ đang xúm lại soi tấm phim chụp Xquang : 

- Lạ thật! Không hiểu thanh sắt chui chỗ nào? Mổ phanh ngực anh ta ra mấy lần vẫn không tìm thấy. 
Bệnh nhân rên rỉ ... 
- Sao...ko...hỏi...sớm!!!...nó ...ở ...trong ...túi ...áo ...tôi

Động vật nào rất hiếm ở nước Úc?

Giờ sinh vật, cô giáo hỏi một học trò:
-Em có biết loài động vật nào rất hiếm ở nước Úc???
-Tý: nhanh nhẩu đáp
-Thưa cô, voi ạ!!!
-C.giáo: Không có voi ở Úc
-Tý: Vì thế nó mới hiếm ạ!!!!

Tìm trẻ lạc

-Cháu tên là: Mãi Không Về

-Sinh ngày gà/ tháng chó/năm dê
-Khi đi cháu mặc áo sơ mi màu hồng.Quần thủng đít 7 sắc cầu vồng
-Ai biết cháu ở đâu liên lạc với gia đình tại điạ chỉ: thôn Trên Lá, xã Trên Cành, huyện Trên Mây, tỉnh Dưới Đất.
>Ảnh minh hoạ: Cháu...giống y như đứa đang đọc

Cô gái tóc xanh

Năm nay, Tí đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Tí đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Tí hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái tóc xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.