Con giỏi lắm☺

Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng :
- Mẹ biết không ? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ !
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm , con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy ! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan .
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì , người mẹ hỏi :
- À ... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không , không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố☺

Tội chồng gấp ba☺

Bắc thang lên hỏi ông Trời

Con ăn thịt chó rồi đời ra sao?

Ông Trời chép miệng nói rằng

Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp ba☺☺☺

Vâng! Ổ GÀ là em ☺

Em đẹp nghiêng xe máy
Cháy ô tô
Lật xe thồ
Cong vành xe buýt
Đổ nhào mét - xơ - đét
Bao nhiu cô gái nhập viện vì em
Em là ai?
...
Vâng! Ổ GÀ là em ☺

E hãy đọc thuộc lòng bài thơ👯

Cô giáo gọi hs lên bảng:
- E hãy đọc thuộc lòng bài thơ sóng của X.Q cho cô
- Thưa cô,e xin đọc:
Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu
Em suy nghĩ hồi lâu
Từ đâu kệ mẹ nó
Cô hỏi toàn câu khó
Em biết chó gì đâu👀
Cô liếc nhìn hồi lâu...
Đành lắc đầu, rồi bảo!!
"Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu
Câu trả lời trẻ trâu
Vậy mà cũng nói được
Ôi thật là hỗn xược
Về chỗ, được điểm không.
Chép bài phạt trăm dòng
Và đóng tiền học lại...
Nếu mà còn mất dạy
Thì mời tiếp phụ huynh
Lúc đó đừng van xin
Bảo sao mình: "sóng gió"👩

Mặt trăng hay mặt trời?

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ☺☺

Thầy thánh thật👀

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.

Thầy bói nói:

- Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.

- Ðúng ạ!

- Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xăm chữ K.

- Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Kha đã đi nước ngoài.

- Bụng cô còn có một vết sẹo.

- Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. 👀! Sao thầy lại biết những việc ấy?

- Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế☺

Em...về chỗ đó được không?

Sau khi ngồi suy tư gần một giờ đồng hồ, John nhìn vợ khẽ hỏi:

- Em yêu, anh có thể hỏi em hai câu hỏi được không?

Vợ anh dịu dàng đáp:

- Tất nhiên là được rồi anh yêu.

- Rốt cuộc em từ đâu đến với cuộc đời anh vậy? - John đưa tay ôm mặt vợ thủ thỉ.

Vợ anh đỏ mặt:

- Sao bỗng dưng hôm nay anh lãng mạn thế? Còn câu thứ hai...

John thở dài:

- Em có thể lập tức biến về chỗ đó được không?

Thật không thể tưởng tượng nổi👀

Giáo viên dạy tiếng Anh thất vọng với bài kiểm tra của học trò, nói: 

- Trong đời tôi chưa bao giờ thấy bài luận nào tệ hại đến như vậy. Cách viết chả ra làm sao, đầy lỗi chính tả và ngữ pháp. Thật không thể tưởng tượng được một người có thể phạm nhiều lỗi như vậy trong một bài viết chưa đến 300 từ. 

Cậu học trò cũng ngán ngẩm đáp:

- Dĩ nhiên với sức của một mình em sẽ không thể làm sai đến thế đâu ạ. Bài này còn có bố của em làm cùng nữa👲

Không bằng một con chó?

Cuối tuần, Sarah ôm cún cưng vào tiệm cắt tóc hỏi nhân viên:
- Giờ tôi muốn tỉa lông cho cún cưng nhà tôi thì giá cả thế nào nhỉ?
Cô nhân viên đáp:
- 50 đô la thưa bà.
Sarah trợn tròn mắt:
- 50 đô la? Cô đùa à? Bình thường tôi cắt tóc cũng chỉ mất 30 đô la thôi, chẳng lẽ giá phục vụ của tôi lại không bằng một con chó?
Cô nhân viên nở nụ cười gượng gạo:
- Giá cả như thế cũng hợp lý thưa bà. Vì ít ra sau khi cắt tóc xong, bà sẽ không quay ra cắn chúng tôi phải không? 

Thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

Khách khứa thường đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ.

Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. Thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên☺

Đó là cánh tay giả của tôi mà☺

Thương binh Tèo ở quận Hoàng Mai tới "Phòng khám đông y Tàu" trên đường Giải Phóng, Hà Nội để khám vì ông thấy mình không khỏe. Tại đây một vị bác sỹ người nước ngoài cầm tay ông bắt mạch và kết luận: Mạch rất ổn định, không có bệnh tật gì!
- Trời đất! - Ông Tèo thốt lên:

- Đó là cánh tay giả của tôi mà☺☺☺

Sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Tèo hậm hực hỏi cảnh sát:

- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát đáp☺☺☺

Động vật nào sống lâu nhất?

1. Sứa là động vật sống lâu nhất, gần như BẤT TỬ.
2. Ngao biển sống thọ nhì, nằm 1 chỗ, tuổi thọ trung bình 400 TUỔI.
3. Cứ chầm chậm như rùa, tuổi thọ trung bình 150 tuổi.
4. Cá voi sát thủ, sống trung bình khoảng 90 năm.
5. Con người, NỮ thọ hơn NAM, trung bình 69-75 tuổi.
6. Tê giác, chỉ được 40 tuổi.
7. Ngựa dù nhanh & khoẻ, chỉ 30 tuổi.
8. Hổ đại ca, khoẻ lắm cũng chỉ có 25 năm.
9. Sư tử lãnh chúa rừng xanh, dũng mãnh nhưng chỉ 20 năm.
10. Dế trũi, chỉ 1 tuần, chưa kịp cảm nhận cuộc sống.
>>Có thể rút ra điều gì?
1. Người biết im lặng, ngậm miệng như ngao sẽ sống lâu, vì bớt khẩu nghiệp.
2. Người biết cân bằng, không gây thù chuộc oán với ai, chầm chậm như rùa là chắc.
3. Đơn giản hoá cuộc sống, thích nghi với môi trường, nhẹ nhàng mà sống như sứa là tốt nhất.
>Đừng có ăn tê giác, cao hổ cốt, mật sư tử làm gì, die sớm hơn thôi☺

Để vợ biết mật khẩu Facebook👀

Bác sĩ hỏi nữ y tá:
- Hôm nay có mấy ca vậy?
Nữ y tá nhanh nhảu đáp:
- Dạ có hai ca thưa bác sĩ, một ca nhẹ và một ca cực kỳ nguy hiểm.
- Ca nhẹ bị làm sao? - bác sĩ điềm tĩnh hỏi.
- Ca nhẹ là do tai nạn giao thông?
Bác sĩ hỏi tiếp:
- Vậy còn ca nguy hiểm?
Y tá thở dài:
- Ông kia để vợ biết mật khẩu Facebook👀

Lý Do Học Sinh lười Học☺

1 năm có 365 ngày

- 52 ngày chủ nhật nghỉ ngơi. tức là còn 313 ngày

- nghỉ hè 50 ngày, thời tiết nóng thì ai mà học được. vậy là còn 263 ngày

- 8h ngủ một ngày là mất 122 ngày. còn 141 ngày

- mỗi ngày dành 1h để chơi thể thao mất 15 ngày. còn 126 ngày

- ăn uống 2h/ngày mất 30 ngày, còn lại 96 ngày

- 1h/ngày để nói chuyện mất 15 ngày, còn 81 ngày

- ngày dành cho kỳ thi, kiểm tra là 35, còn lại 46

- kỳ nghỉ lễ hội là 40, còn 6

- 3 ngày/năm là để buồn, còn 3

- xem phim, đọc truyện mất 2 ngày là ít

- còn 1 ngày chính là sinh nhật.

chẳng nhẽ sinh nhật lại học☺

Thì mình cũng tưởng thế✋

Một chị đến công sở với một bên mặt sưng vù, đồng nghiệp hỏi:

- Ai đánh cậu thế?

- Lão chồng tớ.

- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

- Thì mình cũng tưởng thế👀

Hi sinh vì khoa học👀

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

-Wendy mang đến máy Sony Walkman.

-Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà👀

Con bò khác ạ☺

Trong giờ  văn, thấy Tí và Tèo đang  nói chuyện riêng.

Cô giáo hỏi Tí: Em lấy 1 ví dụ về danh từ?

Tí: Con bò ạ☺

Cô giáo hỏi Tèo: Em lấy ví dụ về 1 danh từ khác?

Tèo: Con bò khác ạ☺

Thì đóng cửa lại mà gõ!

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Ừ!…. Thế mới tài☺

Sau giờ đia lý,thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay,cứ hỏi.
Một học sinh giơ tay:
-Thưa thầy,vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi,vì trong giáo án không ghi gì điều này cả.cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời
-Ừ!…. Thế mới tài☺

Ai trả nợ cho tao☺

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái Vertu Signature ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH, Dylan, PS ko thấy.Vào gara xem trong cái Mẹc với cái BMW cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong nhà tắm mà tìm mãi ko ra. Chạy hết 20 tầng lầu, 40 phòng ngủ, 120 cái phòng tắm để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 triệu đô trong đấy.Chán.Chủ nợ nhắn tin:

“ Trời lạnh rồi đấy, ra đường nhớ mặc áo ấm đấy nhé, chứ mày chết rồi ai trả nợ cho tao”☺

Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa😅

Mới tảng sáng Maria và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.

Cô vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nảy mình:

- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói …

- Nhưng … - Maria định giải thích.

- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.

- Nhưng … - Maria càng nôn nóng.

- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!

Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

- Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?

Maria hét lớn:

- Tôi không phải là Philipa! Anh gọi nhầm số rồi!

Người đàn ông than thở:

- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!

Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm:

- Chị thấy như vậy có hiệu quả không?

😅

Hết rồi cậu ạ😓

Dịp Noel, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
- À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
- Người kia thoáng buồn rồi đáp:
- Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
- Sao vậy?
- Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử 😌

Chính vì thế tôi mới thất nghiệp 😂

Trong buổi phỏng vấn việc làm, nhà tuyển dụng hỏi Tom:

- Chào Tom, cậu có thể giới thiệu một chút về bản thân. Trước khi tìm đến công ty chúng tôi, cậu làm nghề gì?

Tom đáp:

- Trước đây tôi là thợ săn gấu Bắc cực ở châu Phi.

Nhà tuyển dụng trố mắt kinh ngạc:

- Đừng đùa, ở châu Phi làm gì có gấu Bắc cực mà cậu săn chứ?

Tom nhún vai:

- Thì chính vì thế tôi mới thất nghiệp và tìm đến công ty này đấy☺

Hàng xóm của cô gọi tôi đến😘

Nhìn thấy người đàn ông xách hộp dụng cụ sửa chữa đứng trước cửa nhà mình, Mary ngạc nhiên hỏi:

- Anh là ai?

- Nhà của cô Mary phải không ạ?

- Người đàn ông điềm tĩnh - Tôi là người sửa đàn dương cầm. 

Mary nhíu mày:

- Xin lỗi nhưng có vẻ anh đến nhầm nhà rồi. Đàn dương cầm của tôi vẫn bình thường, nên tôi không hề gọi người đến sửa. 

Người đàn ông nhún vai: 

- Hàng xóm của cô gọi tôi đến👀

Hai lần lấy vợ thì cút 👐

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho vào cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào.Thánh phêdro chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần ! Anh ta đáp một cách tự hào.
- Thế thì cút, ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không cho những thằng ngu qua👐

Mày có tin có ma không?

Ông bố hỏi cậu con trai nghịch ngợm:
- Mày có tin có ma không?
- Không ạ! Sao thế bố?
- Tại sao tuần vừa rồi mày xin tiền tao đi đám tang cô giáo, mà sáng nay cô giáo mày đến gặp tao? 

Tổng kết năm 2017☺

- Mua 1 căn hộ cao cấp        ( đã hoàn thành)

- Mua 1 chiếc siêu xe           ( đã hoàn thành)

- Đi du lịch quanh châu âu   ( đã hoàn thành)

- Gửi 10 tỷ tiết kiệm             ( đã hoàn thành)

- Thi lấy bằng lái máy bay    ( đã hoàn thành)

- Bỏ tật nói phét                    (chưa hoàn thành)👏

Con trai bác như thế nào ạ?

Cô này, tôi muốn tặng con trai tôi một món quà.
- Con trai bác như thế nào ạ?
- Nó cao to đẹp trai, rất kute ...
- Vậy bác nên tặng anh ấy số điện thoại của cháu👩

Thợ cắt tóc quảng cáo☺

Em nào xấu xấu kinh kinh
Đến anh làm tóc nhìn xinh lại liền
Bác nào nhìn mặt cáo già
Đến em gọt tóc lại là thỏ non
Em nào chồng bỏ chồng chê
Đến đây làm tóc chồng mê lại mà
Bác nào tuổi đã xế tà
Đến đây cạo tóc lại là tuổi teen👩

Đi làm☺

Thứ hai em phải đi làm
Thứ ba em cũng vì làm phải đi
Thứ tư làm việc nên đi
Thứ năm càng phải vội đi để làm
Thứ sáu em cũng phải làm
Thứ bảy bận quá vì làm thì đi
Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi đi làm ☺☺

Chắc không👀

A: Tôi chưa bao giờ bị mờ mắt vì tiền cả.
B: Chắc không?
A: Bằng chứng là mỗi lần thấy tiền… tôi lại sáng mắt ra.☺

Bánh mì nóng đây☺

Hận đời đi pán pánh mỳ.
Gào lên 4 chữ: pánh mỳ nóg đêy.!
-Ê pánh mỳ
-Dạ a gọi e
-Páh mỳ còn nóg k?

-Nóg lắm ạ

..-ừ! Đi bán đi kẻo nguội ☺

8 chia 2 bằng mấy👀

Trong một lớp học, cô giáo hỏi các em học sinh; “Theo các em, 8 chia cho 2 thì bằng mấy?”

Cả một rừng cánh tay đưa lên “Dạ, thưa cô, 8/2 bằng 4 ạ”.

Duy chỉ có một bạn im lặng và rụt rè; “Thưa cô, em nghĩ khác ạ”.

Mọi người hồi hộp lo sợ cho bạn này vì kiểu gì cũng bị cô giáo mắng hoặc chê. “Ừ, em nói đi nào!”.

“Theo em, nếu cắt đôi số 8 theo chiều ngang, thì 8/2 bằng 0 ạ. Còn nếu cắt đôi số 8 theo chiều dọc thì 8/2 bằng 3 ạ”.

Cả lớp ồ lên, và cô giáo khen “Em thật giỏi!”,

sau đó cô giáo làm động tác lấy 2 bàn tay và giấu ngón cái đi rồi hỏi “Vậy theo em 8/2 bằng mấy?”,

cậu bé vui mừng “Dạ, em hiểu rồi, 8/2 bằng 4 ạ”.

“mọi con đường đều dẫn đến thành Rome”, nhưng khổ nỗi ngay từ nhỏ chúng ta lại được dạy theo một cách mà ở đó chỉ luôn có một con đường. Vì quá quan tâm đến điểm số và kết quả mà không hiểu lý do vì sao nên chúng ta luôn sợ hãi khi đi tìm một con đường khác, con đường ít người đi.

Nếu bạn muốn tiến xa, bạn phải học cách sống trước! Đó là học cách luôn là chính mình, dám dũng cảm lựa chọn con đường của chính mình, lời giải của chính mình cho tất cả các bài toán cuộc sống☺

Có 1 thôi hả☺

-Bố ơi mình đang đi trên đường cao tốc phải không?

-Gì thế con?

-Con nghe đài nói có 1 thằng điên đang đi ngược chiều nãy giờ, bố cẩn thận nhé.

-Có 1 thôi hả👲 láo toét tao đang thấy có cả hàng ngàn thằng trước mặt đây này💀💀💀

Chẳng gì chồng con cũng có☺☺☺

Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:

- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 2 bằng kỹ sư, 1 bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt nhà trí thức đi chợ và thổi cơm là sao?

- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con.

- Sao ý con là...

- Dạ! Hiện nay con đang là cán bộ của Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ☺

Bí quyết gì👀

Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi:

- Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?

- Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục.

- Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi.

- Hai mươi sáu!..

-???

19 định nghĩa mới năm 2019☺

1.Lương : giống như "chu kỳ" của phụ nữ, tháng đến một lần và gần một tuần thì hết!

2.Nước mắt: Một dạng thủy lực của phụ nữ có thể đánh bại được sức mạnh ý chí của đàn ông.

3.Đại học: Nơi mà nhiều người theo đuổi việc học trong khi số khác học cách theo đuổi các cô gái.

4.Thuốc lá: 1 bó sợi được cuộn trong 1 tờ giấy và được châm lửa ở một đầu còn đầu kia là 1 tên ngốc.

5.Phòng hội nghị: Nơi mà mọi người đều tranh nhau nói và chả ai nghe để rồi sau đó bất đồng với nhau.

6.Thỏa hiệp: Nghệ thuật chia chiếc bánh theo cái cách mà ai cũng nghĩ là mình được hưởng phần lớn nhất.

7.Tác phẩm kinh điển: Quyển sách mà mọi người ngợi ca dù chưa từng đọc.

8.Ngáp: Khoảnh khắc duy nhất mà người đàn ông có vợ hiếm khi có được để mở miệng.

9.Văn phòng: Nơi mà bạn có thể thư giãn sau cuộc sống căng thẳng ở nhà.

10.Vân vân: Một kí hiệu để cho người khác tin rằng bạn biết nhiều hơn so với điều bạn thật sự biết.

11.Bom nguyên tử: Một phát minh chấm dứt tất cả mọi phát minh khác.

12.Kinh nghiệm: Cái tên mà con người gán cho những sai lầm của họ.

13.Kẻ cơ hội: Là kẻ sẽ vờ như bắt đầu đi tắm nếu hắn tình cờ bị rơi xuống sông.

14.Người lạc quan: Là người đang rơi từ tháp Effeil xuống nhưng nửa chừng vẫn nói: “Thấy chưa, tôi vẫn chưa làm sao cả”.

15.Kẻ bi quan: Là kẽ nói rằng O là mẫu tự cuối cùng của từ ZERO (số 0) chứ k phải là chữ cái đầu tiên của từ OPOPRTUNITY (cơ hội).

16.Người keo kiệt: Kẻ sống dè xẻn để có thể chết trong giàu có.

17.Người cha: Một ông chủ ngân hàng do thiên nhiên ban tặng.

18.Sếp: Người luôn đến sớm khi bạn đến muộn và là người luôn đi muộn khi bạn đến sớm.

19.Bác sĩ: người triệu tiêu bệnh tật của bạn bằng thuốc men và triệu tiêu chính bạn bằng hóa đơn của ông ta👆

Số máy quý khách vừa mới nhắn tin✋

Số máy quý khách vừa mới nhắn tin đã
không còn tồn tại !
Mong quý khách đừng ngu dại mà nhắn lại lần thứ 2✋

Sơ cứu☺

- Alô☺, tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu.
- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách☺

Vắt chanh ra nước☺

Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó.
Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt
-Tôi muốn thử xem.
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.
Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:
- Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.
Người đàn ông trả lời:
- Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước☺

Con mèo khốn kiếp👽

Chồng cực kỳ ghét con mèo của vợ.
Anh ta quyết định tống khứ nó đi bằng cách đưa nó lên xe và thả nó ở một công viên cách nhà anh ta 20 dãy nhà.
Khi lái xe về đến nhà, anh ta trông thấy con mèo đang tà tà trên lối đi vào nhà.
Ngày hôm sau, anh ta thả nó ở một địa điểm cách nhà mình 40 dãy nhà nhưng khi về nhà anh ta lại trông thấy con mèo ở đó.
Anh ta lại thả nó ở những địa điểm xa hơn nữa nhưng lần nào nó cũng tìm về nhà được. Cuối cùng, anh ta quyết định lái xe đi thật xa, quẹo phải, quẹo trái, qua cầu,qua các con đường ngoằn ngoèo đến một nơi mà anh ta nghĩ là đủ xa và đủ khó để con mèo không thể tìm về nhà được và thả nó ở đó.
Nhiều giờ sau, anh ta gọi điện về nhà cho vợ:
- Jane, con mèo có ở nhà không?
- Có, sao anh hỏi thế?
- Anh bị lạc đường, anh cần con mèo chỉ đường cho anh về nhà – anh chồng thiểu não đáp👲

CHÓ☺

Có 1 ông cãi nhau với ông hàng xóm. ông ta tức quá bèn tranh thủ lúc không có ai ở nhà sang viết chữ CHÓ trước cổng

.......đến hôm sau ông hàng xóm sang nói:

- Hôm qua bác ghé qua nhà chơi mà nhà tôi lại không có ai ở nhà thấy bác để lại tên lên tôi mới biết bác qua chơi☺

Mẹ định qua cầu rút ván thế ạ?

Hai vợ chồng cãi nhau ỏm tỏi, người vợ bực tức quát:

- Năm đó mù rồi tôi mới lấy tên đần như anh!

Thấy bố im lặng không nói gì, cô con gái nhỏ liền chạy tới ôm chân mẹ, vẻ mặt rất nghiêm trọng nói:

- Mẹ ơi, thế thì lúc đó ba nhất định rất yêu mẹ rồi. Mẹ mù mà ba còn lấy mẹ. Giờ mắt mẹ sáng rồi định qua cầu rút ván thế ạ?

Ế là một phong cách sống cực kỳ tinh tế☺

– Ế đang là một xu thế của quốc tế trong khi nền kinh tế rất chi lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao hơn điện thế.

– Ế là phong cách sống của các con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế.

– Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ… Rồi 1 ngày kinh tế sẽ đủ sức khống chế tình yêu.

– Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: “Tao ế là vì tao sống quá tử tế mà thôi.”

– Khi ế ta cũng chả sợ yêu nhầm 1 đứa dở tệ (hay là pê đê) để sau này người mình yêu không phải ê chề và rơi lệ.

– Tóm lại, ngắn gọn 1 câu: “Ế là một phong cách sống cực kỳ tinh tế”☺

Không được dừng lại ạ !!!

Có một bà lão 80 tuổi chạy xe rất nhanh trên đường, thấy cảnh sát thổi còi, bà lão càng phóng xe nhanh hơn.

Cảnh sát thấy vậy liền phóng xe theo hỏi:

- Bà có nghe tôi thổi còi không?

Bà lão liền gật đầu. Viên cảnh sát bực dọc:
- Tại sao nghe tôi thổi còi rồi mà bà vẫn không dừng lại?

Bà lão thản nhiên đáp:

- Mẹ tôi đã dặn là ra đường thấy trai huýt sáo thì không được dừng lại ạ !!!

36 điều đàn ông cần biết👀

1. Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ
2. Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân
3. Có vợ đẹp là bất an
4. Có vợ xấu là bất hạnh
5. Có vợ giỏi là bất xứng
6. Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn

7. Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện
8. Không nuôi nổi vợ là bất tài
9. Bị vợ chê là bất lực
10. Bị vợ cắm sừng là bất dung.
11. Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần
12. Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa

13. Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn
14. Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi
15. Cãi lời vợ là bất kính
16. Nhậu không mời vợ là bất công
17. Nhậu về đánh vợ là bất nhân
18. Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín

19. Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng
20. Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương
21. Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi
22. Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại
23. Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến
24. Tính xấu của vợ là bất di bất dịch

25. Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái
26. Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động
27. Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
28. Vợ giận đi ngủ riêng là thể hiện sự bất hợp tác
29. Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến
30. Được vợ khen là điều bất ngờ

31. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ

32. Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt
33. Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử..
34. Vợ hát mà không khen là bất lịch sự
35. Vợ không cho ngủ chung là bất đồng
36. Vợ yêu bất ngờ là bất chiến tự nhiên thành...

Ta chính là Trư Bát Giới đấy!

Với công nghệ thẩm mỹ làm đẹp hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tiền lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân hình của mình trở thành một anh chàng đẹp zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái đẹp liền tới vũ trường tìm gái.

Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt đẹp như hoa và cùng nhau đi từ A…..đến ….Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo:

– Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!!

– Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi…!!! Sư huynh!…Đệ…chính là Sa Tăng đây!

– Trư Bát Giới:…???

Cứ đến đây mà vả vào mồm tôi☺

- Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu nữa?

Ông thầy bói tính toán một hồi lâu rồi phán:

- Ông thọ lắm, tính ra ông phải sống đến 94 tuổi đấy!

Ông kia lại vặn:

- Có thật là tôi sống đến 94 tuổi không?

Ông thầy bói trừng mắt:

- Tôi xưa nay chưa từng nói láo bao giờ. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì trước lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi☺

Anh ơi ra đi!

Chồng đang đọc báo thì quay sang thở dài với vợ:

- Anh vừa đọc báo, lại có thêm một vụ ngoại tình nữa.

Vợ cũng thở dài:

- Sao có nhiều người thích ngoại tình quá anh nhỉ?

- Nếu anh ngoại tình thì sao? - chồng mỉm cười hỏi.

Vợ nghiến răng:

- Em nhất định sẽ không tha cho anh!

- Ngoại tình cũng có gì là xấu, miễn sao vợ chồng vẫn có thể sống hạnh phúc vui vẻ với nhau. - người chồng điềm tĩnh nói - Nếu như em là người ngoại tình, anh cũng sẵn sàng tha thứ cho em.

- Thật chứ?

- Thật!

Người vợ nghe vậy liền vui mừng ngồi dậy, cúi xuống gầm giường hô to:

- Anh ơi ra đi! Chồng em nói vậy rồi không cần phải sợ nữa đâu!