Vị khách đi xe ôm

Vị khách đi xe ôm ngồi sau vừa ngắm cảnh vừa nói với lái xe:

– Mới có vài năm mà Hà Nội thay đổi nhiều quá!

Anh xe ôm nghe thế nghĩ vớ được Việt kiều mới hỏi:

– Ủa anh ở nước ngoài mới về Việt Nam à?

– Dạ không, em đi tù 3 năm mới ra được mấy hôm!

Anh xe ôm sợ hãi chưa định thần được thì vị khách lại tiếp tục:

– Hồi đó em còn non quá nên cướp xe ôm không thành anh ạ!

Than thở cuối năm

Chứng khoán đỏ ửng, khách tan hoang
Đôi mã còn xanh, lấm tấm vàng
Sột soạt đếm lương, toàn tiền lẻ
Đập bàn, quyết định: Tết ngủ ngoan.

Bố em làm gì?

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ.

Ước mơ

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó.
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. 
Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. 
Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. 
Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. 
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. 
Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. 
Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.

Mắt chó

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại, Bác sĩ bèn hỏi:
- Mắt anh dạo này thế nào rồi
- Dạ, thưa bác sĩ, đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm.

Nó rất xem thường

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ.
– Ông bán cho tôi con chó này và khen nghiệp vụ trông nhà của nó không tiếc lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng mất hết 300 đô, nó chẳng thèm sủa lấy một tiếng! Thế là thế nào?
– Thưa ông… – Ông chủ từ tốn – Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.
– !!!!!

Bây giờ thì con đã hiểu chưa

Cô gái có ông chồng ngoại tình, quá buồn phiền cô tìm đến một vị thiền sư để xin lời khuyên.

– Con không hiểu thưa đại sư. Con đã dốc hết lòng yêu thương, chiều chuộng anh ấy.

Vị thiền sư không nói gì chỉ lẳng lặng đưa cho cô gái một cái bánh bao:

– Trước tiên, con hãy ăn cái bánh này đi đã.

Cô gái hết chiếc bánh bao, vị thiền sư hỏi tiếp:

– Có ngon không?

– Có ạ.

– Bây giờ thì con đã hiểu chưa?

Cô gái gật gù:

– Con hiểu rồi thưa đại sư. Lòng tham của con người không có giới hạn.

– Không. Do con béo quá rồi đấy!

Vừa mau lại vừa chính xác

Cha xứ khuyên giáo dân là cần phải xét mình kỹ lưỡng trước khi xưng tội.
Một ông chồng chia sẻ kinh nghiệm về cách thức xét mình như sau:
 - "Tôi chỉ cần chọc vợ tôi một câu, vợ tôi sẽ nổi sung lên và đọc cho tôi nghe một lô các thứ tội mà tôi đã làm. Tôi chỉ việc lắng nghe và nhớ lấy. Thế là xong công việc xét mình, vừa mau lại vừa chính xác".

-----

Chiều hôm ấy thật đông các bà đến xưng tội và bà nào cũng muốn xưng tội trước. Họ chen lấn nhau thật lộn xộn và ồn ào, cha xứ đang giải tội phải ra khỏi toà, nhẹ nhàng nói với các bà:
- Tôi sẽ ưu tiên cho các bà nào có nhiều tội nhất thì xưng trước.
Bà nào bà nấy êm ru không hề nhúc nhích, lại còn nhường nhau thật khiêm tốn.

Truyện cười về ông già noel

Một tên trộm đội lốt ông già Noel đột nhập vào ngôi biệt thự ngay trung tâm Chicago (Mỹ) giữa đêm khuya. Chú bé con chủ nhà dậy đi tiểu bắt gặp kẻ tội phạm cùng bao đồ trên vai.

- A… Ông già Noel… ông già Noel! Rõ ràng là ông có tồn tại kia mà!

- À, ừ… Đúng thế! Nhưng lo mà giữ mồm giữ miệng, bởi ta cực ghét nhân chứng sống…

-------

Vào đêm lễ Giáng Sinh, 1 nhà chính trị gia trung thực, 1 luật sư trung thực và ông già Noel cùng đứng trong thang máy khách sạn sang trọng. Cánh cửa mở, trước mặt họ là 1 tờ giấy bạc trị giá 100 đôla! Theo bạn thì ai sẽ là người nhặt nó lên?

Câu trả lời là: Ông già Noel. Vì 2 nhân vật còn lại không bao giờ tồn tại.

-------

Tại sao ống khói phải làm trên nhỏ dưới to?

Câu trả lời rất đơn giản. Người ta làm như vậy để phòng ông già Noel “chôm” đồ mà thôi. Ai cũng biết ông thường xuống bằng ống khói. Làm ống khói kiểu trên nhỏ dưới to để đảm bảo rằng ông không thể vác ngược ra ngoài những đồ vật lớn hơn lúc chui vào được.

-------

Tại sao có ông già nô-en mà không có bà già nô-en?

Chúa ơi: Tại sao có mụ phù thủy mà không có ông phù thủy, có ông già nô-en mà không có bà nô-en, có ông bụt mà không có bà bụt, có ma nữ mà không có ma nam, có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế, ...?

Chúa đáp: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà đâu con ơi!

-------

Ông già Noel thời @

Khi xuất hiện những ông già Noel (dịch vụ) vừa đến gia đình người ta đã xin nước uống hoặc xông thẳng vào nhà… vệ sinh. Trên đường không may quần bị "rách"nên khi gặp các cháu thiếu nhi, ông già Noel cứ “khúm núm”, không được thoải mái và sợ các cháu phát hiện ra. Râu của ông già Noel do phóng “tuần lộc uống xăng” quá nhanh và nhiều nên bị tơi tả và rất bẩn. Có ông quên cả đi ủng, quên mặc quần đỏ, thậm chí có ông quên cả kéo phéc mơ tuya…

-------

Email của ông già Noel cũng bị nhập nhèm

Do tình trạng “nhái” ông già Noel ở Việt Nam mấy năm gần đây trở nên khá phổ biến nên ông già Noel thật tỏ ra rất bức xúc. Đợt vừa qua ông đã tới Cục Sở Hữu Trí Tuệ để đăng ký bản quyền với các đặc điểm phân biệt “hàng thật, hàng giả”. Tuy nhiên trong bộ mặt đỏ gay như đã nói ở trên của ông khiến các cán bộ ở đây cho rằng ông đến đăng ký trong tình trạng thiếu tỉnh táo nên đã từ chối. Cực chẳng đã ông đành công bố địa chỉ email của mình trên mạng. Tuy nhiên sau khi ông công bố email chưa được một tuần, hàng loạt email “nhái” đã xuất hiện kiểu như: onggianoel thật, onggianoel cũ, onggianoel chính hiệu, onggianoel chuẩn… v.v và v.v…

------

Đêm 24 rạng ngày 25 tháng 12 năm 2016, gần trụ sở nhà băng ABC, tổ tuần tra nhân dân phường X tóm được một người đàn ông say bí tỉ, hai tay ngật ngưỡng ôm một cây thông Noel to đùng. Khi được hỏi tại sao giờ này còn không về nhà mà còn lảng vảng ở khu vực nhạy cảm. Anh ta đã lè nhè đáp: “Tôi cũng muốn về lắm, một ai đó hãy giúp tôi ra khỏi khu rừng này với!”.

------

 Vui Giáng Sinh

Một ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel. Ông nói:
- Sẽ có ăn uống thoải mái đấy.

- Được thôi.

- Sau đó sẽ có nhảy nhót.

- Được thôi.

- Rồi lại uống tiếp.

- Được thôi.

- Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy.

- Được thôi. Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người?

- Sao ông hỏi thế? Chỉ có tôi với ông thôi.

Cho được bao nhiêu mà đòi nhiều thế?

Một phụ nữ trách người đi ăn xin:

- Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à?

- Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế?

Không sao đâu ạ

Thấy cậu học trò ngồi ngủ trong giờ học, thầy giáo nói:
- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút! 

Tưởng bở

Có lần bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên: ”… Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh…“ Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp: "Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình "Tọa đàm tri thức nuôi lợn” của chúng tôi kỳ này đến đây là hết…

Giáo sư chửi

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

- Mả cha các đồng chí… Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:

- Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:

- Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

- …đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Gã ăn xin

Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

Truyện củ chuối

Truyện kể về 1 cô nàng bán muối yêu 1 anh chàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối ….!!

Nhờ bác sỹ

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

100....100....100

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập bằng cán chổi vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

Chép phạt

Trong giờ kiểm tra bài cũ thầy giáo đi một vòng quanh lớp thấy có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành bài tập. Thầy giáo hỏi một nam sinh viên:

– Cậu có người yêu chưa?

Anh sinh viên rất ngạc nhiên vì câu hỏi nhưng vẫn trả lời:

– Dạ chưa ạ!

– Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 5 lần nhé.

Thầy quay sang hỏi tiếp người khác:

– Em có người yêu chưa?

Sinh viên được hỏi hớn hở đáp:

– Dạ em có rồi thầy ạ!

– Có rồi thì bảo người yêu chép phạt cùng, 10 lần nhé!

Thầy giáo đi đến cuối lớp hỏi một sinh viên khác:

– Cô có người yêu chưa?

Cô sinh viên ấp úng:

– Dạ, em mới chia tay hôm trước thưa thầy!
– Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần cho bớt rảnh rỗi nhé!

Mừng sinh nhật thầy giáo

Sinh nhật thầy giáo, 25 học sinh mang đến 2 hộp quà khủng.
Hộp thứ nhất đựng một chiếc bánh gato lớn.
Hộp thứ hai đựng 26 bộ gồm thìa, dĩa, dao.... kakaka

Chú cậu làm nghề gì

Tôm, Jonh và Bin  ngồi nói chuyện

T: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "

J: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "

B: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "

T: Chú cậu làm nghề gì?

B: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử.
kakaka

Em hãy kể tên

Trong giờ sinh học:

GV: Tý em hãy kể tên 10 con vật sống ở Bắc cực.
Tý: Đó là 8 con sư tử biển và 2 con chim cánh cụt.

GV: ???

Ai ăn cắp nỏ thần!

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.