Biểu dương

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: 
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. 
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: 
- Có phải thế không? 
- Thưa bố, vâng ạ! 

Thời Facebook

Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau.
- Em làm bài tập chưa Tí?
- Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi.
- Em đã tag cô vào luôn rồi đấy.
- Cô vào xem nhớ like và comment cho em nhé.
- Tốt lắm.
- Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi.
- Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho cô nhé.
- !?

Facebook

Facebook cũng giống như nhà tù...
Ở đó người ta chỉ có thể
Ngồi 1 chỗ và viết lên tường!

Hôm nay, chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.
- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

3 điều ước

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước. Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.
Điều ước thứ 1: "Con ước mình được đẹp trai". Chúa: "Ta đồng ý". 
Điều ước thứ 2: "Con muốn được giàu sang ". Chúa: "Ta đồng ý" . 
Điều ước thứ 3: " Xin chúa cho con 3 điều ước ". Chúa nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười và nói:" Con thấy chân ta bị gì không?". Người đàn ông: "Dạ chân chúa bị đóng đinh ạ". 
Chúa nói: "Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi!". 

Phải ăn kiêng thôi

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

– Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

– Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!

Bí quyết sống lâu của người TQ

Thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc
- Chỉ hút thuốc,  không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.

- Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.

- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi.

Chuột chết

Bố mắng Tèo: Con chuột chết bố bảo ném sang cửa nhà bà Ba sao lại nằm trước cửa nhà mình hả con?

Tèo: Sáng con ném sang cửa nhà bà Ba, trưa đi học về con thấy nó nằm trước cửa nhà ông Tư, chiều lại về trước cửa nhà mình đấy bố ạ!

Kéo va li

Một người đàn ông gặp khó khăn khi kéo chiếc va li to quá khổ của mình lên tàu. Nhân viên soát vé thấy vậy liền chạy đến giúp đỡ ông ta để không bị trễ giờ. Phải rất vất vả hai người mới có thể nhét chiếc va li lên ngăn để hành lý. Bà béo ngồi bên cạnh liền hỏi:

– Trong va li có cái gì mà nặng khiếp vậy? Chẳng lẽ lần nào đi đâu ông cũng phải mang vác nặng vậy à?

Người đàn ông cũng vừa lau mồ hôi vừa trả lời:

– À không, cũng có vài lần tôi ngồi trong va li còn đồng nghiệp của tôi thì mua vé tàu.

– !?!

Vì sao loài bò không nên có cánh

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (Ý). Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm:

- "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

Đó chính là nhờ vợ tôi

Phỏng vấn 1 triệu phú:

-   Thưa ông, nguyên nhân chính khiến ông trở thành triệu phú?

-   Đó chính là nhờ vợ tôi.

-   Thế còn trước khi ông trở thành triệu phú?

-   Tôi là .. tỷ phú

Bí quyết

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:

- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.
- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?
- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi,  nhưng hàng triệu lần.

Đuổi theo xe buýt

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

Kẻ lười biếng nhất

1.     

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!

Bây giờ con mới chết!

Một người du lịch mạo hiểm bị lạc trong rừng sâu, anh ta bị người trong một bộ tộc da đỏ bắt được và giải đến trước mặt tù trưởng. Vị tù trưởng trông tướng mạo dữ dằn, tay lăm lăm con dao quắm, trừng mắt nhìn anh ta, nói mấy câu gì đó rất gay gắt. Hoảng loạn, anh thầm cầu xin:

 - Bụt ơi, con chết mất". Và thật kỳ diệu, một giọng nói hiều từ cất lên:

 - "Con chưa chết đâu, hãy nhặt lấy cục đá dưới chân con và đập vào chân viên tù trưởng". Mừng rỡ, anh ta nhặt ngay cục đá dưới chân tiến lại đập mạnh vào chân viên tù trưởng. Và anh nghe giọng nói từ tốn ban nãy lại cất lên:

 - "Con yêu, đó, bây giờ con mới chết!"

Đối đáp

Nam: Ghế này trống phải không?
Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.
***
Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.
Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.
***
Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?
Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!
Nam: Nhưng anh không biết tên em?
Nữ: Thì cũng ở trong đấy.
***
Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...
Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.
***
Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

Tâm sự người đàn ông

Tâm sự người đàn ông: Hãy lắng nghe những tâm sự hàng ngày bị vùi lấp của các chàng! 
- Vì sao luật pháp không cho phép người đàn ông cưới 2 người vợ một lần? 
+ Vì theo luật pháp, con người ta không thể bị trừng phạt hai lần cho cùng một lỗi lầm. 
- Khi nào thì người ta vỗ tay chúc tụng cho sai lầm của bạn? 
+ Chính là trong ngày cưới của bạn đó! 
- Nếu một người đàn ông không có vợ, nghĩa là anh ta đã bỏ lỡ một thứ gì đó trong đời mình. 
- Nếu một người đàn ông có vợ, nghĩa là anh ta đã bỏ lỡ rất nhiều thứ trong đời mình. 
- Quyển sách nào mỏng nhất trên thế giới? 
+ Đó là quyển sách mang tiêu đề: “Người đàn ông biết gì về phụ nữ?” 
- Làm sao để cứu một người đàn ông khỏi chết đuối? 
+ Nói với người vợ hãy bỏ chân ra khỏi đầu anh ta. 
- Người đàn ông đã làm gì để giữ chiếc huy chương vàng của mình trong nhà mà không bị vợ cất đi? 
+ Anh ta mạ đồng nó trước khi đưa về.